YA PARA FINALIZAR!!!!

Anoche mire al cielo, suspire todas mis tristezas y le pregunte a aquellos seres que están tras el inmenso telón de estrellas mirándome todas las noches:

- ¿Cuándo vendrán por mí?, ¿por qué tardan tanto?, ¡Qué debo de hacer, díganme!... -

TE RECOMIENDO QUE AUNQUE LAS PALABRAS QUE LEERÁS A CONTINUACIÓN, PARECERÁN TRILLADAS Y/O ABURRIDAS, LEAS TODO EL POST, NADA PIERDES, YA ESTAS AQUÍ E INFINITAMENTE TE LO AGRADEZCO…

Muchas personas se enojaron, indignaron y me vituperaron por mis posteos anteriores donde criticaba a la selección mexicana de futbol y hago observaciones sobre el peculiar cambio de actitud entre los comentaristas de Televisa y TvAzteca cuando gana o pierde la selección; cosas como; "somos un gran equipo" (cuando ganan algún partido) y el "son un equipo regular, todavía les falta mucho por trabajar" (cuando pierden o empatan)...

¿Por qué se enojan? No estoy mintiendo; estoy diciendo la verdad. La selección mexicana no es buena, al menos no por ahora. No se puede comparar con Brasil, Alemania u Holanda. Aun no, y mi problema no radica en la afición, ni en el futbol mismo, como muchos criticaban… no señores mi problema, “EL PROBLEMA” radica en la manera como te venden… que digo te venden, te sorrajan la idea de un producto de pésima calidad como lo mejor del mundo.

Desde que empezó todo esto, he notado muchísimos zonzos pintándose la cara, poniéndose “la verde” y cantando a los cuatro vientos su inconmensurable amor por México. A la mayoría de ellos ni siquiera les gusta el fútbol, no saben ni qué está pasando, y estos espontáneos son tan prontos en pintarrajearse como en desertar.

En cuanto México pierde se quitan “la verde”, buscan linchar a los jugadores, al técnico o a los árbitros y no los vuelven a bajar de pendejos hasta cuatro años después, cuando los vuelvan a emocionar y el equipo consiga un par de victorias medianas. De este tipo de situaciones se generan frases tan mediocres y trilladas como la clásica "jugamos como nuca, perdimos como siempre", o "al menos les metimos un golazo", o "al menos llegamos hasta cuartos de final", o "ojalá que no nos goleen tan feo". Aquéllas frases son probablemente inocuas, pero las están escuchando los niños pequeños repetir por sus padres; frases que se les quedarán grabadas. ¿Qué puede esperarse entonces?

Es algo grave.

Yo por eso me enojo, y por eso mismo fue que desde los partidos clasificatorios ya andaba diciendo que no quería que México fuera al mundial. Porque sabía lo que iba a pasar... esto, exactamente esto que está pasando ahora. Así es que, podrán tacharme de amargado o lo que quieran, pero lo que es un hecho es que tengo la misma libertad de exponer mis ideas “fatalistas” contra la selección como el que decide pintarse la cara de verde, blanco y rojo y usar sombrero de paja tipo caporal…

Y es que mis traumas jamás fueron contra la afición, nunca han sido contra la afición, ser aficionado a algo es bueno, pero ser fanático es otro asunto, y en este punto incluyo a algunos familiares… que hasta rezan a la virgencita para que gane su selección!!

Y esto porque se les hizo creer con bombardeos mediáticos masivos, otra vez, como cada cuatro años, que la selección nacional mexicana es muy buena, cuando apenas si es medianamente buena.

No lo digo yo... bueno sí, pero también lo dicen las estadísticas; pruebas irrefutables matemáticamente comprobables.

No es su culpa que los hayan agarrado de pendejos nuevamente. Son campañas publicitarias monstruosas y pulidas con cientos de estudios psicológicos para influir de la manera más conveniente en el espectador, haciéndole creer, de una manera casi religiosa, que se debe de "CREER" (creer para mantener creciente la expectativa), "SEGUIR" (seguir en la televisora de su preferencia) y "APOYAR" (apoyar poniéndose una camiseta que cuesta dinero: "ponte la verde"), a un equipo regular que es vendido como el mejor o como uno de los mejores.

¡Y vaya que si saben de vender en libras lo que vale en pesos!

Basta con retroceder en el tiempo para saber cómo ocurrió. En los 70's, algún tarado analfabeta vestido de alto ejecutivo de televisora “nacional” estaba leyendo la sección policíaca del periódico, cuando de pronto y por equivocación cayó en un artículo de ciencia cuyo encabezado decía "DESEOS DE PERTENENCIA Y SEGURIDAD GRUPAL INDUCIDOS POR LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN MASIVA". Tras encontrar un diccionario (ya que en ese entonces no existía la wikipedia), lo lee en su totalidad y le entiende a la novena ocasión de leerlo. Se entera de que a la gente común le gusta sentirse parte de algo (aunque no tengan nada que ver con ese algo) y que entre más se siente parte del grupo tanto más lo sigue. Sabiendo de la capacidad que tiene el fútbol para generar expectativa, junto con los nuevos conocimientos obtenidos, sólo resta hacer algo: bombardear a la gente con anuncios espectaculares que tengan frases como "tú eres parte del sueño", "unidos conseguiremos la victoria", "cuando estamos juntos podemos lograrlo", "ponte la verde", etc, etc, etc.

El resultado fue algo sorprendente: un gigantesco rating de televidentes cada cuatro años y un fanatismo suficiente como para convertir al ciudadano zonzo promedio en una especie de zombi y hacer lo que sea con su voluntad o decirle qué es lo que debe de pensar.

Con el tiempo se fue perfeccionando el sistema y se incluyeron escenografías cada vez más ostentosas, tecnologías que suplen muy bien las deficiencias para comentar deporte y muchas secciones que nada tengan que ver con fútbol.

Ya lo dice la sabiduría popular: Al pueblo pan y circo, y ya de vuelta al presente, aquí en México si acaso no tienen pan, al menos sí tenemos circo; es más, tienen a toda una caravana circense, con animales, chicas guapas, magos y sobre todo bufones que bien cumplen su tarea de terminar de achicharrarles el cerebro.

El resultado de todo esto es un leviatán imposible ya de detener. Miles de mexicanos (y no dudo que en otros países latinoamericanos les suceda algo igual) orgullosos desfilando sus camisas de la selección nacional, mirando con atención cada jugada y brincando de sus asientos cuando se acerque un gol. Pero una hora después ni sus oraciones habrán evitado la derrota, llegarán los lamentos, las maldiciones, la búsqueda de los culpables (síndrome de Director Técnico) y los sollozos. Resurgirán de su sepulcro de cada cuatro años las frases ultra-mediocres "jugamos como nunca, perdimos como siempre", "la decepción nacional", etc., y aquellos de la corbata amarilla que les transmitieron el partido y los enajenaron con un hermoso sueño colectivo yendo todos juntos de la mano de la selección nacional, se deslindarán de los veintitrés jugadores y de su director técnico, criticándolos, y ahora sí, después de haberse llevado al bolsillo millones al vender un producto regular como algo irresistiblemente bueno: "somos un gran equipo, podemos llegar lejos en este mundial", les dirán la verdad a su público: "son un buen equipo, pero les falta trabajar mucho, aún no están listos para lo grande".

Me agradan los mundiales, pero detesto todo el circo (literalmente circo) que hacen en Televisa, y ahora también aunque quizá en menor medida en Tv Azteca (pero solo por falta de presupuesto), por ganarse una migaja de rating. Yo creo que en ningún otro país del mundo es tan desproporcionada la publicidad que se hace de un equipo y la calidad del mismo, como aquí en México.

En el partido que vi, los jugadores mexicanos hicieron su mayor esfuerzo, así como el técnico hizo un gran trabajo al nulificar a Lionel Messi (en serio, alguien lo vio lucirse como lo hace en el Barcelona??? Claro que no!!!), y aún con esta titánica labor, orquestar una ofensiva peligrosísima al principio del partido. Que la cagaran por el nerviosismo es otra cosa, y hasta cierto punto, algo comprensible dada la presión que tienen los jugadores de cumplir con las expectativas que van más allá de su capacidad individual. Ahhh verdad, así es repito, si me gusta el futbol!!! Espero que hasta aquí nos vayamos entendiendo.

El gol ilegítimo le pudo suceder a cualquiera de los dos equipos, y aún sin esto, Argentina habría ganado. Paren de buscar culpables y excusas.

Qué bueno que México perdió. De verdad, y no es por ser antipático, sino por motivos estrictamente calculadores; creo que a la gente que se idiotiza tanto le hace falta un buen golpe de realidad, que se bajen de la nubecita de sueños a la que los subieron sin darse cuenta, para que dejen de pensar como un ente colectivo y comiencen a colgar sus esperanzas en ellos mismos, no en un grupo de once, vestidos de verde.

¿Qué le deje a la gente tener su esperanza? -¡NADA QUÉ!-

Vuélvanse a la realidad; como si el hecho de que ganara la selección les fuera a dar de comer, o cambiara el rumbo del país.

El hecho de que La selección de Futbol Mexicana gane o pierda, no nos hace mejor o peor nación.

En éste y en el mundial pasado (hasta donde recuerdo), cuando José Ramón Fernández dejó TvAzteca, comenzó o crecer el fenómeno de "unificación del pueblo" para apoyar a la selección; como si el hecho de que todos tomados de la mano rezándole a la virgencita tuviera un efecto nitro en los jugadores que aumenta sus capacidades; como si el hecho de que al ganar el quipo mexicano fuera a cambiar todo, a hacernos mejores personas, a encaminarnos rápidamente hacia el primer mundo.

Yo me pregunto ¿en qué cambiaría?.

¿Los políticos dirían: "Ah, México ganó el mundial, eso me hace reflexionar... ¿sabes qué, Duarte? Regresa todo ese dinero. Ya no vamos a chingarnos el dinero del presupuesto público para las elecciones... ¡es tiempo de cambiar! ¡Viva México!"?

O por ejemplo, ¿un narco se atrevería a pensar: "¡Yiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaa, ganó México! ¡Ajúa! De ahora en adelante dejaré de ganar 200,000 pesos semanales sucios y me conseguiré un trabajo honrado donde gane yo el salario mínimo"?

¡Pff, ya lo creo que sí. "Once pendejos ponen feliz a toda la nación, 500 diputados y 128 senadores no hacen ni la décima parte".

Error. Son los mismos senadores, diputados y oligarcas quienes se aprovechan de todo esto para mantener idiotizada a la gente con todo este circo y así poder seguir rapiñando al país. Aunque suene tan trillado, es la verdad. Esos once sí dan más felicidad que todos ellos juntos, pero al fin y al cabo, siguen siendo su herramienta; no dejan de ser un circo; pan y circo para el pueblo, pero sin pan.

En fin, de aquí a cuatro años me prepararé mejor para evitar, aunque sea en escala mínima, que cosas así sigan pasando, así como muchas otras que están mal; y esto, aunque no sea algo tan vistoso, me hace mucho más patriota que teñir mi persona de verde y salir corriendo al “Angel” a ondear la bandera mexicana…

EL MUNDO FELIZ DEL TECUAN PRESENTA:

SI MÉXICO GANARA

SI MÉXICO GANARA EN OCTAVOS DE FINAL

CRIMEN ORGANIZADO: Habría un Tratado de paz entre el Cártel del Golfo y Los Zetas (cese de secuestros y extorsiones por parte de los Zetas)

POBREZA: Reducción de pobreza de 70 millones de mexicanos a 50 millones.

CORRUPCIÓN: Cese de corrupción para todos los policías y servidores públicos de todos los niveles

DELINCUENCIA: Los delincuentes comienzan a pedir las cosas "por favor" y a usar antifaz, camisetas con rayas blancas y negras y sacos de dinero con el signo de $ para facilitar su identificación.

EDUCACIÓN: Cese instantáneo de la manera de escribir donde se intercambia la "k" por la "c". Baños limpios en todas las escuelas públicas de México.

ECONOMÍA: Condonación de la deuda externa con Estados Unidos como reconocimiento por haber pasado a cuartos de final, más el respectivo diploma.

CALIDAD DE VIDA: Solución a todos los problemas familiares de los mexicanos.

SI MÉXICO GANARA EN CUARTOS DE FINAL

CRIMEN ORGANIZADO: Tratado de paz entre el Cártel de Sinaloa y los cárteles de Juárez, Tijuana y los Beltrán Leyva.

POBREZA: Compra de acciones de Apple,Google, Berkshire Hathaway, etc, por parte de miles de indígenas Tarahumaras, Tzotziles, Zapotecos y Mixtecos.

CORRUPCIÓN: Todas las campañas políticas son estrictamente transparentes y dejan de ser financiadas con dinero extra tomado del erario.

DELINCUENCIA: Esclarecimiento instantáneo del caso Paulette, los 49 bebés muertos, Jefe Diego, Cabañas, Colosio, Ruiz Massieu; y encarcelamiento de los culpables.

EDUCACIÓN: Prohibición de MTV, la moda Emo, el reggaetón.

ECONOMÍA: Misteriosa lluvia de billetes de lotería premiados en toda la República Mexicana. Yacimiento de petróleo eterno en Poza Rica.

CALIDAD DE VIDA: Conciencia generada en los habitantes de la Ciudad de México para que no vayan a tirar basura a los lugares turísticos en Semana Santa.

SI MÉXICO GANARA LA SEMIFINAL

CRIMEN ORGANIZADO: Tratado de paz entre todos los cárteles de México

POBREZA: Aparición al siguiente día de toneladas de tecnología agropecuaria en los olvidados campos de cultivo.

CORRUPCIÓN: Reestructuración total del sindicato de maestros, de mineros y de PEMEX. No más plazas a la venta.

DELINCUENCIA: Nuevo escuadrón policíaco formado por imitadores de Rambo para combatir la delincuencia.

EDUCACIÓN: Más cursos de computación regalados por Laura Bozo en sus programas.

ECONOMÍA: Renuncia a sus bienes de las 10 familias que controlan al país. Cuadruplicación del Producto Interno Bruto. Integración de México a la Unión Europea.

CALIDAD DE VIDA: El volcán Popocatéptl empieza a inhalar en vez de exhalar, e inhala toda la contaminación y la exhala como vapor de agua, en bocanadas de corazones.

SI MÉXICO GANARA LA ¡FINAL!

CRIMEN ORGANIZADO: Desmantelamiento voluntario de todas las células del crimen organizado. Donación del dinero a programas de educación rural.

POBREZA: Nueva ley que dota de uniformes limpios y de tupperwares a todos los niños que venden chicles en la calle, para que puedan hacerlo de una manera más digna.

CORRUPCIÓN: Entrega voluntaria de todos los políticos corruptos que han saqueado al país, así como la devolución de todo el dinero robado.

DELINCUENCIA: Desmantelamiento del escuadrón policíaco de Rambos porque ya no hay crímenes.

EDUCACIÓN: Fundación de una macro ciudad cultural llamada Atenas en el lago de Xochimilco. Índice de alfabetización nacional al 100%. 6 de 6 premios Nobel en el 2010. Nueva sucursal de Harvard en México. Elegibilidad para llevar acabo el primer encuentro mundial con extraterrestres, donde nos enseñan todo lo que saben sobre el universo.

ECONOMÍA: Aumento del salario mínimo de $57.46 pesos (4.538 USD) diarios a $57.47, aumentando significativamente el poder adquisitivo del mexicano, haciéndole capaz de vivir cómodamente por el resto de sus días.

CALIDAD DE VIDA: Repartición, entre toda la afición, de la fortuna ganada por las televisoras, los empresarios y la Federación Mexicana de Fútbol en agradecimiento por apoyar a la selección.

O QUIZÁ... TODO SEGUIRÍA EXACTAMENTE IGUAL...

BUENO, BUENO, BUENO, Y YA PARA FINALIZAR, HAY QUE RECONOCER QUE NO IMPORTA EL MAL RESULTADO EN EL MUNDIAL, MEXICO CONTINUA CAMINANDO ERGUIDO COMO SI NO HUBIERA PASADO NADA...........

"ESE ES MI GALLO"!!!!!!!!!

¡MI PINSHI GALLIUUU, ÁNIMO!!!!

ODA A MI CAMA...

Ayer me di con mis amigos a la tertulia, fue jueves, quería desahogar ciertos menesteres personales, la noche paso tan rápido en una charla tan amena, que cuando menos me di cuenta mi despertador sonó a las 5:30am, que es la hora a la que habitualmente me despierto para comenzar mis actividades diarias…

Y bueno, el resto ya lo saben –o deberían imaginarlo- tome mi carro, maneje directo a mi casa, me metí a bañar y salí inmediatamente a un día mas de trabajo, son casi las 12 de la tarde y desde las 7 de la mañana he tenido una batalla constante contra Morfeo que me ordena explaye mis carnes sobre su regazo y me entregue al placer del sueño… imposible en horas de trabajo, y aunque fuera posible, no sería lo mismo, no descansaría, porque para ello necesito mi cama, y he aquí la razón de mi post, ¿quién le escribe una Oda a su cama? Pues yo, por que tengo una cama que es mágica; no es King-size, ni tiene tecnología espacial con resortes individuales que estimulan partes prohibidas en los hombres, ni se tiende por sí sola, tampoco está hecha con pieles de animales en peligro de extinción; pero, mi cama es mágica, y les diré por qué.

Pocos han sido los afortunados que han tenido la oportunidad de dormir o recostarse en mi cama, y aquellas personas pueden corroborar que una vez que te acuestas en mi cama, esta te absorbe, te abraza con calidez maternal y te envuelve en un manto de ensueños; te da un beso en la mejilla y te susurra con voz de ángel al oído: "bienvenido al mundo de los sueños increíbles, mi más querido amigo. Prepárate para ser el héroe de las más increíbles aventuras que un humano pueda concebir en su imaginación".

Tus ojos se cierran inminentemente, tu respiración se profundiza y tu cuerpo se rinde ante la pesadez. Es como si de la almohada saliera una aguja (como en Matrix) que te inyecta un líquido adormecedor directo en la nuca, pero sin dolor, y tú sientes como a poco a poco el líquido anestesiante recorre cada una de las terminales nerviosas del cerebro estimulándolas con la suavidad y la precisión que tendría una masajista japonesa, hasta que te quedas completamente dormido como si tuvieras un interruptor en "off".

En serio, cualquier hinduista alcanzaría el Nirvana más rápido si se echara de espaldas en mi cama y extendiera sus brazos para descansarlos, (y sin desperdiciar tantos años).

Mi cama es como ir en un avión que ya ha alcanzado los 30,000 pies de altura y al voltear a ver al costado, los médanos de nubes de algodón te llaman para que brinques sobre ellos, y ustedes saltaran desde lo alto rebotando suavemente en ellos. Así es mi lecho, tan fresco, tan suave y tan celestial como las nubes.

En otra analogía, es como si juntaran los senos más bellos, enormes y redondos de toda la industria porno y los pusieran en mi cama para ofrecer mayor comodidad.

A fin de cuentas, el meterme en mi cama mágica es perderme en mis fantasías y anhelos, es alejarme de la realidad que me atosiga día con día... la realidad de mi cruel destino. Es sólo, y nada más que mi cama, la única amiga que puede hacerme olvidar.

Aún más que las actividades onanistas en la madrugada y que la música de Johann Sebastian Bach amenizando mi festín de tacos al pastor subido yo en un ropero para que nadie me pida; prefiero quedarme completamente dormido y soñar, porque cada vez que sueño bien, es como si entrara en un filme holiwoodense que tiene la acción de Spiderman, las mujeres de Brazzers y la magia de Harry Potter envueltas en una ciudad perdida de Indiana Jones. En pocas palabras, me gusta soñar porque en mis sueños soy irresistible, puedo tener a la mujer que desee, las balas me rebotan, soy inmortal, puedo volar y en general soy todopoderoso. Cada proyección visual de mi cerebro está llena de explosiones, diálogos sensuales, balaceras, más explosiones y yo salgo ileso de ellas...

Te extraño cama!!!!

ABRAN LOS OJOS!!!!

Pues perdió la selección nacional contra Uruguay... ¡qué p… tragedia! Llamen a la guardia nacional, a Rambo y a todos los Rohirim del Señor de los anillos con todo y Gandalf, fanáticos chupasudor de futbolista... ¡Ah! Y no se olviden además de pedir que los rifles mágicos del ejército estén cargados de sentido común para descargárselos en el trasero a todos los que crean que México tiene un futbol de alto nivel, incluso arriba de Argentina u Holanda. Porque no es así.
Siempre he dicho que la Selección Mexicana es el equipo de futbol sucker más sobrevalorado del mundo, y por mucho. Eso además de tener las precampañas televisivas más costosas, sensacionalistas y engañosas antes de cada evento deportivo internacional que ni Satán ni yo podríamos ingeniar. Bueno sí… si podríamos, ya que basta una dosis de extrema exageración para hacerle creer a un pueblo como el nuestro que la selección tiene nivel… jajajaja

¿Han visto cuanta publicidad hacen en un partido de México vs quien sea? ¡No me pateen los ovoides! Casi casi viene Benedicto X-Y a desearles un buen partido, se ingenian una fiesta nacional que incluye comediantes y conductoras buenísimas uni-neuronales, y nos ponen en el televisor un contador en retroceso que indica cuánto falta para que empiece el partido. ¿Y todo para qué? ¿Para ver un jodidísimo juego lleno de imprecisiones, tarjetas amarillas que termina en un decepcionante 1-0? ¡No la chinguen! Es más entretenido ver el canal del congreso en la hora en la que están durmiendo todos.

Qué flojera de fútbol, de verdad. Lo peor del caso es que la mayor parte del país está contaminada por ese vínculo población-selección que nunca debió, ni debe de existir. ¿Si saben a lo que me refiero, no? Bueno, entonces, si no saben, les apuesto lo que quieran a que este predicador de ignorancia con aliento a vómito lo sabe.

Javier Alarcón.- "Hola México, mi nombre es Javier Alarcón, comentarista principal de Televisa Deportes. Una buena técnica publicitaria que aprendí en el TEC (del que apenas me gradué) es hacerle sentir a la gente que es parte del equipo o del producto, diciéndoles cosas como 'nosotros y ustedes vamos a lograrlo'. Por ello es que siempre que juega la selección le digo a la gente: 'VAMOS A GANAR'; 'SOMOS UN GRAN EQUIPO'; 'TENEMOS LA CAPACIDAD DE SER CAMPEONES DEL MUNDO'.

No obstante, cuando la selección pierde me deslindo de cualquier asociación grupal con aquellos fracasados y cambio el NOSOTROS por USTEDES. Es decir: 'IBAN A GANAR'; 'SON UN BUEN EQUIPO, PERO LES FALTA'; 'TIENEN LA POSIBILIDAD DE SER CAMPEONES, PERO EN UNOS AÑOS.'

De esta manera no pierdo credibilidad y proyecto profesionalismo al no mostrarme ni riguroso ni condescendiente con el resultado obtenido por el equipo. ¿Apoco no soy bien inteligente?..."

¿Alguno de ustedes baquetones se dio cuenta del cambio tan repentino que este hipócrita hijo de p… tuvo en la manera de referirse a la selección antes y después del partido? Si es así los felicito por su enorme C.I.

Que hagan eso en Televisa es lo que me retuerce el bálano con salsa valentina. y les hacen creer que tienen un equipo de primer nivel; y al final, cuando el equipillo pierde, fingen demencia y dicen que la selección no está al nivel de otros países y que le falta mucho para ganar la copa del mundo.

Yo no digo que esté mal que el mexinaco promedio se emocione con los juegos y apoye a su equipo con tequila, corazón y un poco de limón. Lo que sí veo muy mal es que los televisos generen fantasías para conseguir más rating, pues lo que consiguen es asociar a todo un país con un equipo conformado por 21 mariquitas que cuidan más su peinado que el balón; y que cuando esos analfabetas pierden, entonces pierde todo el país entero. Ojo, la selección de futbol mexicana NO es México.

En un nivel subconsciente lo que le dicen al mexinaco promedio es: "tú, nosotros y la selección somos un mismo equipo; el equipo perdió; nosotros ya no somos parte del equipo; la selección es un fracaso; tú eres un fracasado". Quedando el resabio de decepción y de mediocridad inherente en el corazón de cada ingenuo que se pintó los colores de su patria en su cara de payaso triste; colores ahora surcados por lágrimas difuminadas en verde, blanco y rojo, pues primero se sentían capaces y luego los llaman incapaces.

Por este tipo de deslealtades es que surgen frases mediocres como: "Ya merito", "¡chinitas!", "malditos penales" o el famoso "jugamos como nunca, perdimos como siempre".

Así es que la próxima vez que quieran culpar a su selección de futbolistas retrasados, piénsenlo dos veces antes de hacerlo y mejor culpen a quienes les engañaron y les hicieron creer que ese grupo de deportistas conformado por bizcos, enanos, jorobados y maricones, está a la altura de Brasil, Holanda o una Argentina (futbolísticamente hablando.)

Ojalá que México no avance más en el mundial en esta ocasión para que les sirva como lección de humildad a sus futbolistas "estrella" y principalmente para que el pueblo se desintoxique un poco de esa idiosincrasia colectiva del "juntos lo logramos todo" y se preocupe más en lograr triunfos individuales que grupales. ¡Hagan un esfuerzo PROPIO que aquí no somos comunistas! Nada de conseguir objetivos en grupo.

Además sería un beneficio enorme a nuestra cultura si dejaran de llevar atrocidades como

El compayito

o

La señora de los tamales que sólo es graciosa cuando sale de los escenarios.

POR FAVOR MEXICANOS, ABRAN LOS OJOS!!!!

HONOR A QUIEN HONOR MERECE

ESTE BLOG, COMO SU SERVIDOR; ESTA DE LUTO...

NO HAY PALABRAS

SOLO UN PROFUNDO SILENCIO

GRACIAS MAESTRO:

QUE TU PALABRA PERDURE POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE...

Carlos Monsiváis Aceves nació en Ciudad de México el 4 de mayo de 1938. Crítico e irónico, fue según el poeta José Emilio Pacheco, el único escritor "que la gente reconoce en la calle".

Considerado un gran cronista de la vida cotidiana de los mexicanos, del arte y de sus personajes populares, escribió multitud de ensayos, un libro de fábulas, asi como biografías de personajes que han dejado huella en la vida mexicana como Salvador Novo.

Estudió en la Facultad de Economía y en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), fue uno de los participantes del movimiento estudiantil de 1968 que, según los mexicanos, abrió una puerta a la democracia.

Con un trabajo diario en la prensa escrita y en la televisión, así como en foros públicos, Monsiváis fue uno de los grandes difusores de la cultura mexicana...

HUMILDE TRIBUTO

DESCANZA EN PAZ...

Y GRACIAS POR TU LEGADO

"Es hora de aullar, porque si nos dejamos llevar por los poderes que nos gobiernan se puede decir que nos merecemos lo que tenemos" JS

VUELVEN LOS MENTIROSOS!!

Cité Otrora, algo similar a lo que a continuación voy a tratar:

“Cae más rápido un hablador que un cojo”.

“¿Porque mentimos o porque la gente nos miente?”

En una obra literaria llamada ¿por qué mentimos?, se dice que la mentira no es sólo un rasgo consustancial de la naturaleza humana, sino también una de las herramientas instintivas más efectivas a la hora de triunfar en la eterna lucha por la sobrevivencia. Y es que “aunque resulte penoso admitirlo”, a menudo los mentirosos ganan en el juego de la vida esto debido a que la selección natural escoge los rasgos que son más ventajosos para los individuos, y mentir pues es ventajoso.

La evolución favorece a los mentirosos frente a los honestos…

Cualquier persona que no sea capaz de mentir, está en desventaja y corre el riesgo de convertirse en un marginado social. Desde una perspectiva evolucionista, el uso sensato del engaño es mucho mejor que la honestidad total, bueno, bueeeeno eso afirman los investigadores, yo solo transmito lo que he visto o leído...

De lo poderoso de esos hallazgos dan debida cuenta los numerosos hombres y mujeres que a diario mienten para obtener algún beneficio económico, político, sexual!!!, el tipo que dice amar para mantener a su mujer cerca de él y lo más “controlada posible”.

Para que ir tan lejos, buscando ejemplo, tras ejemplo, la misma naturaleza miente, o por lo menos le da el don de la mentira a sus más queridos hijos, bajo el “ético” carácter de camuflaje, en fin, el proceso selectivo evolutivo que permite a todo ser vivo adaptarse a cualquier medio o circunstancia… a cualquier precio. Mentir, en el sentido amplio, no es algo exclusivo de los seres humanos. Se encuentra en todo el reino natural. Existen plantas que tienen flores que parecen avispas hembra para atraer a los machos y que de esta forma las polinicen. También existen serpientes que fingen ser venenosas, o un pez macho que imita a las hembras de su especie y muchos otros ejemplos.

Los humanos mentimos porque es una característica básica de los seres vivos. Por supuesto, los seres humanos mentimos mucho mejor que los animales, porque nuestra inteligencia es poderosa y tenemos la capacidad de hablar. Mentimos de forma espontánea, de igual manera que respiramos o sudamos. En realidad, en muchas ocasiones mentimos incluso sin saber que lo estamos haciendo, mentimos inconscientemente.

Mentimos por piedad
mentimos por dinero
mentimos por vanidad
mentimos por error
mentimos por dignidad
mentimos por amor
mentimos por aparentar
mentimos por placer
mentimos por desdén
mentimos por si acaso
mentimos por mentir
mentimos porque la verdad incómoda
mentimos porque da vergüenza
mentimos porque idealizamos
mentimos porque anestesia
mentimos para maquillar las cosas
mentimos para estar a salvo
mentimos para guardar las apariencias
mentimos para evitar males peores
mentimos para conseguir votos
mentimos para aparentar lo contrario
mentimos para contar historias
mentimos para olvidar las penas
mentimos para “no lastimar a un ser querido”
mentimos para que no se nos critique
mentimos para no contradecirnos…

Bajo esta premisa, ¿¿cuándo entonces alguna persona conocerá verdaderamente el amor??

Si quien busca el amor a base de mentiras, ya está viviendo en un amor falso, pero eso sí, con mucho futuro; “con el de mejor sueldo, con el más alto grado de estudios, con el del mejor auto, con el más guapo, con el más alto, con el que está más lejos, con el que calla”

Nadie se preocupa por buscar la verdad en una persona, la gente pregona el uso de la verdad sin profesarla…

Cuantas veces han escuchado;
No me Mientas!!!
No me gusta que me mientan!!!
Que te costaba decirme las cosas!!!

Irónicamente queremos ser libres; para mentir, pero ninguno queremos ser víctima de las mentiras. Decimos, pedimos, exigimos a los demás que deben ser honestos con nosotros pero, ¡cada uno de nosotros nos reservamos el derecho de mentir a los demás!

Como resultado de esto, tenemos una actitud marcadamente hipócrita hacia la falta de honradez.

No pienso analizar aquí el perfil psicológico del que miente, el que miente con alevosía, el que miente por temor, el que miente influenciado por alguien superior en carácter e inteligencia, trato más bien de desentrañar las razones que hacen que gran parte de nuestros prójimos culminen deslumbrados por “el lado oscuro de la fuerza”. Y peor los que dicen querernos.

En este sentido, un psicoanalista me dio la respuesta, un tal Thomas Szasz ensaya una teoría: “En la eterna lucha entre el bien y el mal, el bien tiene una irreducible desventaja: no tiene futuro, mientras que el mal sí. Como los humanos estamos fundamentalmente orientados hacia el futuro, tenemos un insaciable incentivo para ser orientados por el mal en todas sus formas, esto es, por la culpa y el arrepentimiento, la pobreza y la estupidez, el crimen, el pecado y la locura. Cada uno de estos daños es susceptible, al menos en principio, de ser remediado o corregido de una forma u otra. Pero ¿qué puede hacer una persona con lo que está bien, salvo admirarlo?”.

Queda explicado pues, porque las mujeres terminan buscando a los malandros, mentirosos y violentos; e incluso porque los hombres las prefieren “zorras” y traidoras; o también porque los pueblos eligen a los gobernantes demagogos y autoritarios.

Ya lo ha advertido Fernando Vallejo: “El hombre es un mentiroso nato y la realidad no se puede apresar con palabras, así como un río no se puede agarrar con las manos. El río fluye y se va, y nosotros con él”.

Hay distintas clases de mentiras, pero en general no se soluciona nada mintiendo. Algunas personas mienten porque creen que es la salida más fácil a algún problema (mienten solo por salir del paso), y otras mienten para no lastimar a otra persona… pero en ese trato de “no dañar” a la otra persona, no se da cuenta el mentiroso que está haciendo más daño del que se habría ocasionado al hablar “claro y directo”

No, no es contra ti!!!!!!!!!!! Pero, si sientes que sí, entonces debe ser porque sabes que es la verdad…

Ya lo dije una vez, prefiero destruirte con la verdad que apendejarte con adulaciones!!!!

Sabiduría Popular

He decidido no ser nunca más el actor que actúa de tu pendejo,
de ahora en adelante seré el súper héroe que se cambia en la caseta telefónica
y es más popular que cualquiera nomás por usar los calzones de fuera.

Voy a tirar mis playeras desgastadas
y me comprare un par de corbatas
porque yo he visto que a la gente así se le respeta
les dan trabajo y hasta consiguen vieja.

Para ser sincero tu plática me da hueva
que si estoy muy gordo
que si no estás segura de lo que sientes,
que valla al dentista, que me arregle los dientes

Mejor cállate y dame un beso... pero no... ¿Cómo?!!
Luego no sea que se convierta en tristeza.

Ya no voy a escribir más poesía
resulta que me convierto en el caballero salvador de la princesa
y no soy más que un cualquiera tratando de no serlo tanto,
un borracho en busca de no dejarlo,
un idealista con ganas de volar,
el mismo de siempre sin pretensiones de cambiar.

A veces el que evoluciona es el que no camina,
el que tropieza con la misma piedra por el gusto de volverse a levantar
me burlo cada vez que puedo de los que aseguran vivir el momento
no se trata de eso, yo creo
porque eso implica llegar a tiempo…

Me decido por llegar tarde
para asegurarme de que las cosas pasan
aun cuando yo sigo en el metro,
me canso que no regreso,
escupo al cielo pa que me caiga en el ojo.

Por ser sincero
me formo en la fila del casting
que está haciendo en el baño el espejo,
en serio que tengo experiencia
creo que sí me merezco el papel de tu pendejo…

COPA DEL MUNDO

A CASO SOY EL ÚNICO ANTIPATRIOTA QUE NO ESTA VIENDO EL PARTIDO DE LA SELECCIÓN????

SALÍ TARDE DE MI CASA, EN CARRO Y LLEGUE TEMPRANO, NO HABIA TRÁFICO

LLEGUE A MI TRABAJO Y NO HAY NADIE EN SU LUGAR...

DEBERÍA JUGAR MÉXICO TODOS LOS DÍAS ME AHORRARIAN MUCHOS PROBLEMAS

SE ESTIMA QUE EN EL MUNDIAL LA PRODUCCIÓN Y EL DESEMPEÑO LABORAL DISMINUIRA DE UN 24 A UN 37%...

PERO A QUIEN LE IMPORTA, SI MÉXICO ESTA ESTRENANDO UNIFORMES SUPER CHIDOS COLOR NEGRO!!!!

Y ESO NO ES LO PEOR, ESOS JUEGOS LE QUITAN "RATING" A MI BLOG!!!!

BRAVO IDIOTAS

STARBUCKS Y LOS INTELECTUALES DESECHABLES

EN ALGÚN LUGAR DE UN GRAN PAÍS... (ja!)

- Ella: Hola Tecuan! Cómo estás?

- Yo: Hey Guapa, que tal, mírate estas preciosa!!!

- Ella: Tú no te mires, no eres guapo…

- Yo: … Mmmm… aaaHAHAHAHAHAHAHA!!!!

- Ella: Es en serio

- Yo: Lo sé :(…      ...platícame algo, que haces

- Ella: Vamos a tomar un café, yo invito y platicamos

- Yo: Va, en antara hay uno muy “cuquis“

- Ella: No, vamos a Starbucks, sabes que amo Starbucks

- Yo: mmmm… sabes, tengo que ir a trabajar, mejor otro día, cuídate te llamo

- Ella: pero no te he dado mi teléfono…

- Yo: me pierdo entre la gente sin hacer caso… y corro, y corro, y corro…

…Odio Starbucks, todo es tan… “buena onda”

Los que trabajan allí sonríen a cada momento, los clientes entran a des estresarse leyendo un buen libro o a farolear en su laptop, el café que venden es “bueno” y el vaso lleva escrito tu nombre, lo que le añade un toque de familiaridad con el lugar, hay música estilo lounge, sillones ergonómicos y acogedores, cuadros bonitos, niños y niñas “bien”; en fin, todo es genial... (Asco)

Lo que ustedes no saben, tremendos fantoches, es que detrás de todo ese teatro de alharacas, gestos buena onda, camaradería y café, hay una enorme cobija de hipocresía, vanidad, pretensión y estupidez.

En primer lugar ¿por qué razón va alguien a leer un libro en un lugar tumultuoso lleno de distracciones como murmullos, risas, música, mujeres con suculentas redondeces y demás?

Yo tengo la respuesta:

Lo hacen porque son unos engreídos pretenciosos y quieren que los que están allí piensen: "wow, mira aquél, está leyendo El Conde de Montecristo, debe de ser un intelectual." Y después de eso, el tipo se dé cuenta de que le miran, sorba un poco de su capuchino, le dé un toque a su cigarro y exponga su pose de busto griego filosofando para sus espectadores, lo cual apaciguará por un momento sus ganas de llamar la atención...

Idiota engreído: ¡Pero TECUAN, los sillones de allí son muy cómodos, el lugar se presta para leer!

Tecuan: Sí, flujo de excremento, pero no sería más fácil y práctico irse a leer a otro lugar más tranquilo sin tanta bulla como... mmmm no sé, no se me ocurre un lugar donde se pueda leer mejor que en Starbucks, no creo que lo haya...

¡Ah sí, se me ocurren unos 5000 mejores lugares para leer que en Starbucks!

Podría ser...

¿Un taciturno, fresco y relajante PARQUE O BOSQUE?

O qué tal...

¿Un lugar silencioso, aislado y precisamente hecho para que se lea en ella como; UNA BIBLIOTECA?

O mejor...

En tu recámara cómodamente recostado y sin ruidos.

Ademas, leer en la comodidad de una habitacion ayuda a evitar que "accidentalmente" se te pierdan niños entre el colchon y la cabecera o comisuras extrañas, jamas vistas...

Hace poco, en Polanco, NO tuve de otra más que asistir a tomar un café a un lugar de esos debido a unos asuntos pre-coitales que tenía pendientes con una chica que acababa de conocer, así que previo a eso tomé un prolongado respiro, me concentré y formé una gigantesca burbuja anti-vanidad, consumismo y pretensión, para meterme al dichoso “Starsucks” que está enseguida de mi trabajo. ¡Nooo, no, no, no lo pude creer! Desde el momento en que me colé en la fila, la gente ya peleaba mentalmente en sus conversaciones prefabricadas por saber quién era el más pendejo y petulante del lugar.

Uno de ellos, vestido con ínfulas de europeo, le decía a otro igual: "Y bueno, qué te pareció la de «El Perfume»" -a lo que el otro contestaba: -"No pues, nada que ver con el libro ¿eh?... son muy, muy diferentes ¡el libro es mucho mejor!".

Me dieron hartas ganas de que el café en grano que tienen como muestra fuera una sustancia altamente corrosiva para echárselas en los ojos y luego azotarlos contra la vitrina. Yo no sé por qué la gente insiste en comparar libros con el cine. Son artes enteramente diferentes. Es como si algún poeta tratara de narrar por escrito una carrera de Caballos con más emoción que en los monitores y altavoces del hipódromo, o como si un cineasta hiciera una película tratando de plasmar en pantalla los sentimientos de una obra.

Un libro transmite ideas y pensamientos mediante letras. Un cine, en cambio transmite ideas y pensamientos mediante imágenes y sonidos. Ah, y además es unas 1200 veces más grande que un libro...

¡Idiotas! (los del starsucks, ustedes NO, amados lectores!!!)

Por cierto... ¿Por qué tantos guasones de las letras endiosan a los libros de manera exagerada? Digo, a mí me gustan, los compro y los leo. Pero no los cuido como a un bebé y no considero la lectura como la actividad más intelectual que pueda realizar un humano. ¡No! como aquellos vanidosos de una subcultura rezagada de insuflaciones adulantes.

¿Saben qué es mejor que leer un libro?

R= TENER SEXO.

¿Y saben qué es mejor que tener sexo?

R=Tener sexo otra vez.

¿Y saben qué es mejor que tener sexo DOS VECES?

R=GANARSE LA LOTERÍA.

Cómo me caen mal ese tipo de personas. Y lo peor de todo es que no solamente se reúnen en Starsucks u otros establecimientos de la misma calaña. Este tipo de personas están por todas partes, en el metro, en los bares tratando de conquistar chicas estúpidas con palabras y frases prefabricadas, sacadas de libros de moda como “Crepusculo y toda la saga”, en la fila de las tortillas, en las escuelas, una vez quería desayunar Choko-krispis y cuando abrí la bolsa para servirme había cuatro de ellos escuchando trova y filosofando. En otra ocasión iba a visitar a un amigo en su departamento pero me equivoqué de habitación y toqué la puerta de unos "intelectuales", y cuando la abrí se me vino encima una avalancha de libros y sufrí múltiples fracturas.

Todos ellos escasean de «aquella inteligencia extra» y viven en constante lucha y frustración por ser como los que si la poseen o por acomodarse en el grupo de ellos, y cuando realmente quieran insultarlos les pueden llamar "intelectual de Starbucks". En mi vida zafia y rudimentaria he conocido a dos o tres verdaderos genios y ninguno de ellos se comporta de manera ostentosa, sino que, al contrario, son muy humildes.

Me gusta la actitud por ejemplo de G.G Márquez, aquel viejo siempre callado y observante, con esa media sonrisa de súper chingón; todo mientras los demás farfullan por todas partes con palabras rebuscadas compitiendo por la notoriedad de ideas.

Estoy segurísimo de que él muy en el fondo se dice así mismo: "todos estos pendejos remedos de literato me pelan la v…" (Bueno eso no es muy culto, pero él también sabe decir groserías)

Siempre me he preguntado cómo reaccionaría García Márquez o Monsiváis si algún día llegase yo a hablarles con acento de cholo nixtamalero recién llegado del “gabacho” y les dijera puras pendejadas: "Jo, jo! G.G.M, my nigga is in tha mothafaka house... what up baby?... jo! Carlitos M, where the fuckin bitches at dog man?"… seguro me patearían los huevos consecutivamente.

En fin, el punto es que estoy harto de todos esos sonsos que se creen muy cultos o muy inteligentes y nos ven mal a las personas sencillas que nos la pasamos platicando estupideces graciosas o chiflándole a las mujeres que caminan por la esquina, sin que la vida nos pase...

Déjenos en paz!!!!

Todos ellos pueden irle a chupar las bolas a su genio de preferencia. Sobre todo los clientes pretenciosos de Starsucks. Que por cierto fue el motivo de este Post, en fin, en mi muy humilde punto de vista; No puede haber lugar más pretencioso que un Starbucks. Si googlean la palabra "pretencioso", lo primerito que aparece en las imágenes es una persona leyendo en un Starbucks.

¿Saben qué es lo único más pretencioso que un Starbucks?

R= ¡DOS STARBUCKS!

SE SOLICITA NOVIA, URGE!!!!

Si, lo sé, ya me había desaparecido, me gusta la idea de perder mi rastro, incluso de mí mismo, me agrada sentirme perdido de todo y de todos de vez en cuando… pero llega el momento como este, que las experiencias vividas generan un caos en la mente de este mortal y las palabras surgen de rincones inesperados presentando estos verbos.

Dicen que después de la tormenta llega la calma, quizá así es, a mi vida ha llegado la calma, pero es tan calmada mi calma que ya empieza a desesperarme, me levanto y siento pesadez en el cuerpo, no me dan ganas de arreglarme y salir a enfrentar la vida como el TECUAN que soy, y ¿Por qué? Pues porque uno de los peores errores que cometemos los humanos después de terminar una relación, es el suponer que la otra parte no podrá conseguir amor tan prontamente, o peor aún, que no podrá conseguirse una pareja mejor o más atractiva. jajajaja

Este por supuesto que no es mi caso. ¡pff! yo puedo sacar una hermosa mujer que cumpla con mis fantasías sexuales y perversiones más oscuras hasta de un yacimiento de petróleo en el fondo del pacífico, con todo y la mugre que derramo British Petroleum, o de una colonia de hormigas africanas carnívoras mutantes, si, con estos bíceps y mi mágico movimiento sensual de caderas... jaaaaaa, ¡chiquitaaaaaaaaaaa! Nadie se me resiste...

… Bueno, la verdad es que no es cierto.

De hecho estoy tan demacrado moralmente que el campeón nacional de duelo de monstruos de yugui-oh (un pinche nerd todo ñoño con acné en todo el cuerpo) tiene más probabilidades de ligar en una fiesta de universitarias borrachas que yo en estos momentos.

Se puede presentar una mujer ante mí y decirme: Toma de mi lo que quieras, y este pusilánime ser, solo analizaría si será buena idea quitarle su celular y salir corriendo!!

¿Pero de quien es realmente la culpa? Mía no, es de las mismas mujeres, una de las cosas que verdaderamente no entiendo, es como hay mujeres que van al antro (o llámenle como quieran), piden una mesa, un par de bebidas embriagadoras y se sientan con pose sensual. Con labios entreabiertos y respiración acezante, lanzan una mirada que irradia a los presentes el sufrimiento de un cuerpo atenazado por el deseo. Un reprimido ritmo vital que sólo cumple su designio en el centro de la pista.

Pero basta que un cruzado de la noche, como quien esto escribe, se aventure, pierda todo miedo y prejuicio y las invite a bailar para que estas émulas de “Juana la cubana” suelten un rotundo NO!!!.

Pero peor que la negación individual es la negación colectiva, aquella que ocurre cuando ninguna de las integrantes del sedicente grupo de alegres vampiresas tiene la gentileza de aceptar bailar contigo. Queda uno, el bailarín despreciado, como el toro que, extenuado y ensangrentado, recorre la arena de la maestranza con una pesada e hiriente coraza de banderillas.

Las banderillas del NO!!!!.

Esto provoca entonces querer patear la mesa y decirles al coro de odiosas ingratas: “pues, al cabo que ni tampoco quería”. Sin embargo, eso nunca pasará, porque, aunque rematadamente feos, siempre seremos nobles y caballeros. Al menos yo sí. Así que lo único que me queda es retirarme con cara de idiota y de -a la otra pieza entonces- esconderme en un rincón y llorar mis penas con las piernas entumidas y brazos en posición fetal… bueno, no es para tanto.

Nunca sabrá ninguna de estas frías victimarias lo mucho que le cuesta a un bailarín voluntarioso disipar la espesa bruma del NO!!!!. Si ya es bastante bochornoso y difícil vencer el miedo y el prejuicio de en mi caso de, no saber bailar, encima soportar el yugo del desprecio, es como si caminaras con un irrespirable olor, uno que delata tu llegada a las otras mesas y pone en alerta a las chicas allí congregadas sobre la conveniencia de desplegar los argumentos más rancios de la dialéctica del rechazo, como: “es que no sé bailar”, “es que ya estoy cansada”, “es que me queme los pies con un tizón”, “es que mi religión no me lo permite”, “es que ya me pisaron los juanetes”!!!!...

¿Pero por qué demonios una persona que va a un antro, y de paso se menea como una cruza libidinosa de Beyoncé con Shakira, después se queda sentada?

En verdad que no me ha sido dado entender la tamaña desproporción existente entre el cuerpo concupiscente y la voz que intenta hacer pasar su desgano por pudor. Es como si uno visitase una biblioteca y al poco tiempo estallase de ira porque uno de los dependientes de la sala de literatura tuvo la imperdonable avilantez de sugerir la lectura de uno de los muchos libros que componen la colección: “¡pero infeliz, cómo se te ocurre hacerme semejante propuesta! si yo he venido hasta aquí para que ustedes aprecien lo mucho que leo sin tocar un libro…”

Asistimos al culto del cuerpo, pero no al disfrute del cuerpo. Constituyen legión las personas fascinadas por aquel tipo de baile onanista que les permite disfrutar de la noción de sensualidad sin tener que acoplarse al ritmo de una pareja. Te miro y me muevo como si realmente te deseara, pero ni de broma intentes hablarme, ni mucho menos tocarme. Un erotismo aséptico, con estética de video clip, posado más que sentido, porque lamentablemente para muchas chicas las canciones bailables se han vuelto muy “guarras”, mientras que el flirteo roaming –ese nacido a la larga distancia- se ha vuelto lo más “cool”. De esta manera se han convertido en bailarinas de probeta, que demuestran, con sus acompasados y solitarios movimientos, que también en la música, como en la biogenética, puede darse la inseminación artificial. Al final, lo que se evidencia en las salas de baile es el carácter despótico de la belleza…

Robert Greene, autor del best-seller -El arte de la seducción-, sostiene en sus páginas que sólo conseguimos cautivar a «las personas cuyo vacío podemos llenar».

Y aunque esta sentencia es muy acertada lamentablemente, el vacío de la belleza es de naturaleza especular. Más que de compañía requiere de espejos. De ahí que la mejor recomendación acaso sea ajustar los criterios de selección de nuestras parejas de baile. Dejar a las chicas “fashion” y optar entonces por las damas en teoría menos agraciadas y fotogénicas, ya que siempre han sido las personas modestas y sencillas quienes verdaderamente se esfuerzan por quedar fijas en la chamba.

Lo apremiante, en todo caso, es retomar la compañía cercana, aquella que se siente, que se palpa. Porque como dice Sergio Dalma en su famosa canción: “Bailar de lejos no es bailar”.

Sin embargo, a pesar de lo contradictoria que es mi existencia estética, moral y emocional me dispuse a conseguir, o mejor dicho: fabricar una novia perfecta. Ella es hermosa, sensual, cariñosa, me brinda su apoyo incondicional, nunca me reclama, no es contestona, es sumisa, alegre, apasionada, pero sobre todo suave, tersa y acolchonada. Su nombre es, almohada.

Debo de serles honesto, así como lo fui con ella. Al principio no la veía más que como una amiga a quien le contaba mis problemas de cabecera. fue cuando mi antigua novia me empezó a tratar muy mal que ella vino a mi rescate, intervino con su brazo de ángel, como un deux ex machina que rompió los cielos de Eliseo y me llevó a vivir en sus nubes de relleno de algodón sintético hecho en Oaxaca...

Duermo con ella todos los días, desde hace mucho tiempo, y jamás había notado lo mucho que la necesito, la abrazo, la mimo, le hago el amor de miles y singulares maneras, cachondas e inimaginablemente depravadas, abrigados por la luna de octubre (aunque sea junio) y mi manta especial que me da poderes sexuales.

Entre sus virtudes se encuentra su capacidad de hacerme soñar, sabe ocultar muy bien mi dinero, sirve para poner mi laptop sobre ella para que no se me calienten las piernas y los kiwis, se puede lavar fácilmente e incluso se puede convertir en una rubia despampanante y complaciente; solo tengo que darle la vuelta.

¿A poco no quisieran una así en su lecho? Se podría decir que un lado es el lado secreto del otro, su alter ego, su caja negra. Con una me llevo de maravilla, pero lo nuestro es básicamente sexo; sexo con protección por cierto (es que tiene una funda jajajajajaja… ok pésimo chiste). Mi almohada me ha dicho que soy tan guapo y bien parecido que podría conquistar hasta a una lesbiana si me lo propusiera, y de esas peludas que no se depilan ni las axilas.

En fin. Supongo que esta no es una manera muy normal de empezar mi nueva vida, ni mucho menos la idónea. ¿Alguien tiene el teléfono de algún psiquiatra en la ciudad de México? que sea muy bueno. En serio, necesito uno que sea muy, muy, muy bueno…

No puede ser que me esté enamorando de mi almohada, el culpar a las mujeres respecto a mi fracaso con las mismas te lleva a buscar soluciones muy drásticas, pero este es solo el reflejo de mi desesperación carnal, es que parece cosa mística y misteriosa, he analizado y tratado de entender el rol que juega un tipo como en mi caso; soltero y sin compromiso, típico que un día decides vestirte lo más atractivo posible con tu camisa nueva y de súper marca “armandi” con unos pantalones “dulce banana”; te diriges hacia algún lugar público para mostrarte, y crees que por lucir espectacularmente galán todas las mujeres se te quedarán viendo, pero no es así, si no que apenas voltean a verte.

EL GEN DE LA ENVIDIA!!!!

Sin embargo, otro día regresas a ese mismo lugar vestido pésimo -o peor- pero ahora vas de la mano o acompañado de tu novia o alguna amiga guapa, y ocurre un fenómeno totalmente inverso: por algún extraño motivo (---envidia---) las mujeres que antes no te hacían caso, ahora te encuentran mucho más atractivo que cuando eras un fracasado solterón bien vestido. ¿Por qué? porque las mujeres envidian por naturaleza. Allí, muy metido dentro de su sistema límbico, se encuentra ese deseo de aparearse afanosamente con el mejor donador de genes.

¿Y quién será el mejor donador de genes? aquél que tiene novia, quizá, ya que esto no garantiza nada. Pues si alguien se fijó en aquél intento de asno y aceptó que fuera su novio, es porque entonces "tiene algo" de bueno, y en la búsqueda de "ése algo" comenzará una logística de puñaladas traperas y ardides hipócritas para robarle el novio a la otra en una guerra sempiterna de mujeres contra mujeres.

Así que he decidido, conseguirme una u otra amiga “anzuelo” a ver que pasa…

El punto de todo esto, ya que, de tanto que he dicho ya no sé a qué quiero llegar, es que ando solicito, muy solicito de cariño, me siento como el gerente de una compañía que está a punto de quebrar y que busca de una y miles de formas los recursos que a bien, rescaten la deprimente situación de su cargo, y ahora analizando bien esta analogía, considero que la gerencia y la fealdad, guardan cierta relación. Tanto los gerentes como los feos (me incluyo en los feos, por supuesto) se encuentran obligados a administrar recursos escasos; y a la hora de la verdad, aunque ambos personajes proyecten la impresión de ser autónomos, lo cierto es que ninguno manda:

El gerente por ejemplo; debe limitarse a cumplir los objetivos aprobados por el departamento de finanzas o la junta directiva; mientras que nosotros los feos no tenemos derecho a tener personalidad ni mucho menos dignidad. «NO» es una palabra desterrada del vocabulario del feo, quien siempre se verá en la obligación de mostrarse proactivo ante el objeto de su deseo.

Aunque no sepa nadar, iré a la playa; aunque odie el alpinismo, subiré el kilimanjaro; aunque deteste el reggaetón, le meteré al perreo; porque en estos tiempos de crisis planetaria poseer la «doble f» (feo y fastidioso) sería demasiado abuso…

SALUDOS A TODOS MIS FIELES LECTORES DESDE VILLA HERMOSA TABASCO… POR AHORA ME TOCA ANDAR ACÁ!!!!

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NADA DE SER PELUCHE, YA ME ABURRI DE SERLO!!!!