Muchos se alegrarán de que he vuelto... a otros les dará igual y muchos más ni se enterarán, pero he vuelto y volveré más seguido, ya estoy purificando mis demonios (más no exorcizando). GRACIAS POR VOLVER TÚ TAMBIÉN.
Aquí vamos...
Los apuestos se enamoran; los feos se confunden. Si un galán le pregunta a una mujer si desea ser su novia, lo más factible es que ella acepte de inmediato, movida por una apremiante felicidad...
Pero cuando sucede justo
lo contrario, y es un pobre sujeto con discapacidad estética quien desliza la
posibilidad de iniciar una relación de pareja, entonces lo más normal es que
ella eche mano del amañado recurso de la confusión mental.
Al apuesto se le responde, -¡Claro que sí!-
A los feos se nos
disuade: «Tú no me amas, estás confundido. Tú no me amas, estás confundido. Tú
no me amas, estás confundido», repite las veces que sea necesario, aquella dama
escurridiza, con la ciega vehemencia de quien se propone apaciguar la lujuria
ajena con la técnica psicológica de la hipnosis y la sugestión mental. Una
variante de mantra, que reza así: «Tienes mucho sueño. Tienes mucho sueño.
Tienes mucho sueño. Pero ni en sueños, vas a dormir conmigo».
Lo más curioso del
asunto es que, por lo general, el que suele estar confundido es el hombre
apuesto y musculoso que —como tantos entusiastas de la mensajería de texto— ni
siquiera sabe si «labio» se escribe con «b» o con «v», o si la palabra «cariño»
lleva «c» o lleva «k».
Aunque, aquí entre
nosotros, ¿a qué mujer seria le puede alarmar un detalle tan anecdótico e
irrelevante?
Lo fundamental
siempre será no perder de vista que es el feo, quien definitivamente termina
por confundirse, a pesar de que el pobre tenga muy claro las partes femeninas
que sueña besar, las carnes que anhela palpar o las zonas donde quiere retozar
(«El norte es el sur», nos recuerda de manera pícara Ricardo Arjona, patrono
musical de las causas perdidas). No tengo que decir que eso último fue sarcasmo
verdad. Si eres un guapo que lee esto… tal vez sí tenía que aclararlo.
Somos pues, los feos una especie de San Nicolás incomprendido, condenado siempre a llegar a deshora, a darnos de bruces contra puertas selladas. Porque en los asuntos de la pasión, es muy sabido, más importancia tienen las urgencias que los obsequios.
En la moderna cultura de la belleza y el esplendor físico, a las personas feas no sólo se nos niega el objeto del deseo, también se nos prohíbe la humana posibilidad de desear. No podemos enamorarnos, so pena de ser tildados de confundidos, sádicos o morbosos. En nuestro tiempo, la perversión y la aspiración malsana no están tanto en el deseo como en quien desea. Si un hombre atractivo, alguien como Brad Pitt por ejemplo, le sugiere a una dama principal que a la medianoche asista a su casa en compañía de un grupo de «amiguitas», este gesto jamás será interpretado como una velada invitación a sostener un encuentro licencioso, de corte promiscuo. Antes de la hora señalada ahí estarán todas esas mujeres al pie de puerta con ajustadas ropas encima.
Muy por el
contrario, será interpretado como un pedimento comprensible por parte de un
caballero curtido en el cosmopolita arte de la socialización.
Pero toda
presunción de buena fe cesa abruptamente cuando un sujeto poco agraciado,
prudente y respetuoso, toma la palabra para proponerle a la chica de sus
desvelos la conveniencia de un almuerzo familiar con la señora que quisiera su
suegra:
—¿Qué dices mi
amor? Tú, tu mamá y yo. Piénsalo… Para conocernos mejor…
—¿Pero de qué me
hablas? ¡Si quieres invito a mi abuelita para que en vez de un trío hagamos un
cuarteto, maldito pervertido! ¿Ah? ¿Qué te parece esa idea, sátiro infeliz? ¡Hazme
el favor y sales ahora mismo de mi vista, monstruo libidinoso!».
Lo cual me hace
recordar a todas esas mujeres que se "mojaban" PENDEJAMENTE con la
novela de "las 50 sombras de Gray", tratándose de un tipo bien
parecido, con dinero y posesiones materiales, cualquier pedimento por más
sacrílego, sucio, perverso y enfermo que parezca... les viene bien a aquellas
damas.
¡Pero obvio, ni cómo proponer penetración anal cuando eres un simple mortal porque es de lo más “asqueroso, sucio y vil” que puedes proponer a una “dama” … pinche feo!!
No me extrañaría que en un futuro cercano la siempre atenta disciplina psicológica saliera al auxilio de las beldades acosadas por las huestes de lo contrahecho y, en brillante composición de neologismos científicos, le dé por acuñar la voz médica: Síndrome de Déficit de Atención Sexual (SDAS, por sus siglas), para referirse a la tendencia patológica de ciertos feos -en realidad, sólo de aquellos feos que carecen de bienes de fortuna- de confundir los gestos femeninos de cortesía con escandalosas demostraciones de «pistoneo» sexual. Entonces veremos prosperar centros de terapia donde reconocidos especialistas muestren a sus pacientes las claves interpretativas del lenguaje corporal, de modo que un discapacitado estético pueda distinguir cuando una picada de ojo se debe a una «promesa de coito sin garantía» u obedece, por el contrario, a una molestia con el lente de contacto (en este sentido, pienso que no estaría de más incorporar a la terapia de lenguaje corporal un módulo 2.0, cuyos contenidos estén orientados a significar de una manera adecuada el repertorio de emoticones empleados en correos electrónicos, redes sociales, WhatsApp y pines. No sé, digo yo: para evitar el mal de la confusión digital).
Amor a primera
vista. Confusión a primera vista. Amor eterno. Confusión eterna. Enamorarse
solo. Confundirse solo. Sorprende comprobar que frases tan parecidas oculten
realidades tan diferentes. De las personas enamoradizas lo sabemos todo.
Sabemos, por ejemplo, que cuando no pueden tener a su lado al ser amado se
entregan por completo al guayabo y al desamor, recorren bares y cantinas,
vacían todas las botellas, se recuestan de rockolas y cantan en los karaokes el
consabido repertorio de vallenatos y rancheras. ¿Pero qué hacen para desfogar
sus cuitas aquellas almas que, a falta de mejor término, llamaremos
«confundidizas»? ¿Cómo se supera la «desconfusión», un dolor tan atroz que la
voz que lo nombra aún no aparece registrada en los diccionarios (es casi un
hápax)? ¡Qué extraño resulta que aún el vate Ricardo Arjona no se haya lucrado
con este asunto!
Conviene dejar
hasta aquí esta incierta navegación por las procelosas aguas de la sexualidad y
de los cánones estéticos, y ceder las últimas palabras a Fernando Savater, el
noble filósofo que cuando no dice la verdad pronuncia la mentira más digna de
ser verdad:
«¿Cuál es la
diferencia entre un rostro bello y uno realmente atractivo? Pues que el bello
omite los defectos y el atractivo los tiene, pero irresistibles. La perfección
que respeta todas las normas clásicas merece el encomio gélido del museo, pero
cuando la imperfección acierta nos las queremos llevar a casa y vivir con ella
y para ella. Se hace admirar lo que cumple las pautas y se hace amar lo que las
desafía. Y eso en todo los campos, eróticos o artísticos. Hasta en la
política».
En fin, si eres feo
siéntete bien agraciado de por lo menos ganar en la cantidad de “mejores amigas”
contra aquellos infames guapos, que sufren constantemente la desgracia de ser
constantemente amados y des amados.
TECUAN
