10.2.12

DE LA INFANCIA DEL TECUAN...


Fíjense amigos cabrones que ahora que estoy conociendo nuevas personas en esta nueva residencia localizada en las paradisiacas geografías de Villahermosa, Tabasco se esta repitiendo un ciclo de preguntas constantes que surgen de la mente de la gente que apenas me empieza a conocer, sí, la verdad es que proyecto una personalidad abrumadora, conquistadora y bonachona. Ya han sido varias las personas que me preguntan, con los ojos vidriosos (tipo gato con botas):


 - Oye Tecuan; ¿de dónde te salen tantas pendejadas? Eres bien cábula…

Y yo siempre, con una mueca de satisfacción, al saber que he convertido la vida de una persona mas en alegría y regocijo, contesto que la sarta de pendejadas y cosas chistosas que se me ocurren son producto de mi imaginación y de las cosas que me cuentan duendes que llegan a mi cuarto por las noches y me muestran una página en internet que se llama “pendejaditas.com”…

…Pero nadie me cree, en primera por que la pagina no existe… (ja, fueron a buscarla!!) y los duendes tampoco!!! (No es cierto, los duendes si existen, yo ya he visto varios y creo también en las hadas). La verdad es que la pagina sí existe pero no tiene nada que ver conmigo, aunque la recomiendo tiene cosas muy buenas.

Bueno, bueno, pues ante las preguntas insistentes de mis interlocutores, tabasqueños, defeños, extranjeros y alienígenas, me he puesto a pensar concienzudamente en el por qué tengo una mente tan atrofiada y a la vez tan inmadura, y llegué a la conclusión de que mis problemas vienen desde la infancia y que debía de buscar en mis momentos pueriles para dar con la verdad y con la persona que más me ha educado en la vida, esta persona; que no es persona es y/o fue: la televisión.

Y bueno, aunque ahora ya me dedico mas a leer, la tele en mis años de imberbe moldeo mi psique y ahora soy una mezcla de todo un poco entre la literatura y las caricaturas que marcaron mi infancia. Me dispuse a hacer una lista detallada de los libros que me gustan mucho, pero ya se los deje en un post anterior; lo que habló un poco de mí en el sentido, digamos “intelectual”, sin embargo, ya que no todo en esta vida es hermoso he aquí la lista de caricaturas que veía y de alguna manera influyeron en mi personalidad de ahora. Mi lado “B”:


-REMI-
Remi era un niño huérfano, bueno y tierno que nació con mala estrella, ¡qué digo mala!, malísima, ¡qué digo malísima... de la chingada estrella! Pobre infante, en cada capítulo le ocurría alguna tragedia como la muerte del señor Vitalis, o si no mataban a su perro "capi", se le enfermaba Corazón Alegre, le robaban el dinero que con mucho trabajo se había ganado, lo golpeaban, lo secuestraban, lo extorsionaban por celular etc. El chiste es que todos se lo agarraban de pendejo, casi siempre se la pasaba llorando y al parecer, todos los días dormía bajo la lluvia el pobre infeliz. Nada mas faltó que lo violara un leñador alcohólico... o quizá ese capítulo no lo vi…

el punto es que gracias a Remi, muchos niños de hoy somos drogadictos o alcohólicos y muchos otros necesitamos antidepresivos desde edad temprana. Al final creo que encuentra a su mamá y es feliz. Pero lo más seguro es que terminó en un frio rincón del manicomio revestido de una camisa de fuerza.



-THUNDERCATS-
Ahhh uno de los mayores hits de los 80s y de mis favoritas. Una caricatura acerca de unos hombres-felinos “felinos cósmicos” que vivían en una galaxia lejana. León-O, era el personaje principal, su peor enemigo era Mumm-Ra, una vetusta momia quien a huevo quería conquistar el planeta y dominar el universo pero los felinos cósmicos se lo impedían. Su conjuro era el siguiente:

"antiguos espíritus del mal, transformen a este cuerpo decadente en Mumm-RA EL INMORTAL!!!!” y madres se transformaba en un wey bien mashinnnn y súper mamey que de todos modos no ganaba ninguna batalla.

Leon-O tenía la espada del “augurio” (y yo también, de hecho) que le permitía ver más allá de lo evidente y cuando decía "Thunder, thunder, thundercats, wooooOOOO" la espada crecía y todos los enemigos valían madre. También tenía su garra felina que siempre le ayudaba cuando algún villano lo estaba madreando, solo él y Cheetara quien tenía el don de la velocidad y quien fuera figura de onanismo y sueños húmedos entre preadolescentes, eran guapos; los demás eran feos. Estaban Tigro, Pantro el mecánico versado en los chacos, Snarff la mascota que siempre decía pendejadas y los gemelos felino y felina que siempre la cagaban y se metían en problemas.

Cabe destacar que como yo estaba chavito, pensaba que el verdadero nombre de la espada de León-O era espada de “Laugurio” y Laugurio era el wey que había creado tal objeto milagroso, jajajajaja, escuincle tan pnd…jo

-PANTERA ROSA-
¿Quién no se acuerda de la música de la pantera rosa? (yo no) Su manera suave, rítmica y misteriosa de caminar. Esa caricatura era tan buena que no se valía de diálogos para hacer reír, de humor situacional clásico, a diferencia de otros personajes odiosos, la pantera rosa raramente jodía a alguien; de hecho siempre se metía en problemas inocentemente y siempre tenía ocurrencias chistosísimas para salir de la premura. Le acompañaba a veces un detective francés quien también era buenísimo y siempre la cagaba en su intento por atrapar a la pantera muda o a algún otro delincuente.

DON GATO Y SU PANDILLA-
Don gato era un (valga la redundancia) gato vividor y taimado que en cada capítulo trataba de alguna manera, hacerse rico con planes altamente ingeniosos. Tenía situaciones chistosas en las que fingía ser un rico petrolero árabe, un productor musical o un actor famoso. Lo acompañaban otros gatos: Cucho, Benito Bodoque (de voz cagadísima), Espanto, Demóstenes (tartamudeaba hilarantemente) y Panza quienes eran sus secuaces y le ayudaban al momento de hacer sus truhanadas. También estaba el policía Matute, a quien siempre le mentían, le sacaban dinero con socaliña y le hacían la vida de cuadritos. Ahh pero matute siempre estaba ahí para cagarla!!!


-MAZINGER ZETA- (NO CONFUNDIR CON EL PAPA BENEDICTO)
Otro titán de los 80s. Una caricatura japonesa que trataba sobre robots gigantescos y destructivos quienes pugnaban por la justicia o el dominio. Mazinger podía volar, desplegar sus puños como proyectiles, lanzar llamas de su trasero, rayos láser, frappes, planchar, tenia un auto lavado y podía bailar el “ula-ula” al mismo tiempo. Le acompañaba un robot-mujer llamada Afrodita, quien como buena fembot hacía uso de sus atributos femeninos y lanzaba sus senos como proyectiles y hacía que mazinger se excitara para pelear mejor jajajajajaja.

El piloto de Mazinger-Z era Koji Kabuto, su abuelito fue el inventor de la máquina y su novia (no me acuerdo de su nombre) era la piloto de Afrodita. Sus enemigos eran puros aristócratas malévolos y dementes como el Barón Ashler quien era hermafrodita, tenía cara de hombre-mujer y hablaba como puto atascado de hormonas; también estaba el conde decapitado quien siempre cargaba su cabeza y el villano principal era el Dr. Infierno quien gastaba exorbitantes sumas en robots para que a lo último se los destruyeran todos, que desperdicio de dinero, quizá por eso no aprendí a ahorrar y comprar pura pinche chatarra desechable. Gracias Mazinger Z!!!!



-ASTROBOY-
Fue muy popular en los 60´s, mi mamá me lo recomendaba. Era un morrito robot con sentimientos que podía volar con propulsores en sus botas, vista de rayos x, podía lanzar cohetes de sus brazos, piernas y nalgas -en verdad-. A pesar de tener cara de puñal siempre fue muy chingón para la hora de tirar chingadazos y su creador, un profesor con nariz de pinocho, lo trataba como a su hijo.


-LOS HALCONES GALÁCTICOS-
Ahhh, en honor a ellos, mi grupo de amigos de generación nos hicimos llamar los “alcoholes galácticos”, por pinches briagos. Estas caricaturas eran originales y buenas. Yo las recuerdo más que nada porque a mí me molestaban diciéndome que me parecía a "acerino" durante toda mi infancia trágica. Acerino! Acerino!, ven pa’ca y yo les decía -ya cállense dejen de molestarme! -llorando- Lo bueno es que siempre les robé dinero. Jejejejeje… sniff!!




CARICATURAS QUE ODIABA...



-Sailor Moon-
Siempre odié sailor moon, quizá porque era una caricatura para niñas y solo la vi una vez, lo que me bastó para saber que era una mega m*m*d*. Se trataba de una adolescente rubia y estúpida quien tenía un gato que hablaba y tenía una luna en la frente; en un momento y bajo los poderes de una especie de pluma mágica que cargaba con ella siempre, se convertía y pasaba de ser una zorrita en minifalda, a una zorrita en minifalda con poderes místicos. En su haber tuvo una larga lista de novios y otra larga lista de villanos galanes quienes se la querían tirar. Aún así se hizo muy popular y hasta ahora, muchos nerds se siguen pajeando con imágenes desnudas de las adolescentes oligofrénicas.



-PITUFOS-
Odie la caricatura, pero la veía, nunca me llamaron la atención, con el solo hecho de ver su figura supe que eran algo del demonio, solo recuerdo que cada pitufo llevaba el nombre de acuerdo a su personalidad o a la función que desempeñaba.
 Ej:
Pitufo gruñón, papa pitufo, pitufina, tontin, pitufo carpintero, pitufo albañil, pitufo arquitecto, pitufo licenciado, pitufo indocumentado, pitufa pendeja, pitufo naco, pitufo chalán, Frodo, pitufo ladrón, pitufa rica, Adal Ramones, pitufo huevón, pitufo negro, pitufo gordo, pitufo Antonio Medina, pitufo declarado abiertamente homosexual, pitufo bastardo, pitufo depravado, pitufo asesino, pitufo asqueroso, etc.


PERSONAJES ODIOSOS QUE SIEMPRE DETESTE...



JERRY! De la caricatura -Tom & Jerry-
La caricatura tenía la temática de siempre, un gato correteando al ratón que se estrellaba contra un sartén en la cocina, nunca trascendió a algo más creativo. Odiaba a Jerry, pinche ratón estúpido y altanero, nunca le pasaba nada, jamás lo pudo atrapar Tom, lo que viene a ser una de mis más grandes frustraciones y una de las razones por la que mi vida es infeliz, lo odio. Para mí es el ratón más feo de la historia, siempre quise que se lo comieran pero siempre lograba escaparse el hijo de p*ta... Algún día, estoy seguro, tatuaré en mi pecho la imagen reconfortante de un Jerry siendo devorado vivo por Tom. Sus creadores tienen un lugar merecido en el infierno. Quede traumado Dios, ayudameeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Woody Wood Pecker- en español y pa los cuates; el “Pájaro loco”
Otro cabrón odiosooooooooo, el pájaro loco era malvado y nunca recibió un digno merecido. Se la pasaba chingando a la gente solo por placer, tenía esa mirada, una mirada aviesa y satánica. Tampoco nunca se le pudo atrapar; algún leñador huía desesperadamente de él para que el pájaro loco no lo cagara desde el cielo pero este hijo de p..a se aparecía de la nada y le tiraba las heces en la cara, SIEMPRE tenía maneras de escaparse y salirse con la suya, este personaje es uno de los peores villanos y debería de ser ejecutado junto con Jerry.




CARICATURAS CUYO TÍTULO Y TEMA SE LE OCURRIÓ A ALGÚN MARIGUANO EN TRANCE...

-Tortugas Ninja-
Para ser precisos, "las ninja tortugas adolescentes mutantes". ¿A qué mente atascada de mariguana se le pudo ocurrir esto?

Qué trama tan fumada, unas tortugas que fueron lanzadas a la taza del baño después de “parar unos cuantos penaltis”, y yacían en la alcantarilla cuando fueron alcanzadas por un desecho tóxico que las hizo mutar , crecer , volverse inteligentes y casi humanas. Una rata que también mutó, resultó ser un Sensei Shao-Lin y les enseñó las más mortales técnicas de las artes Shinobi. Su peor enemigo era Destructor y a pesar de la loca trama las caricaturas no eran tan malas.



-Dinoplativolos-
Un grupo de Dinosaurios inteligentes que vinieron de un platillo volador y aterrizaron en la tierra por accidente. No pudieron haber inventado algo más ridículo ya que era para reírse el ver a las bestias con ajustados trajes de astronauta piloteando un avión y manejando armas nucleares, sin embargo esa caricatura nunca me la perdí y en su momento fue muy popular.


Motorratones de Marte
Unos ratones mutantes que resultaron ser guerreros, motociclistas piratas y vivían en marte. ¿Necesito decir más?
Una reverenda m*m*d* que nos sirve para comprobar lo pendejos y manipulables que pueden ser los niños, nunca me intereso ver esa caricatura. Pero también me traumaron-



CARICATURAS EXAGERADAS, PERO MUY ENTRETENIDAS...



-Súper Campeones-
Unos futbolistas que pueden suspenderse 2 minutos en el aire elevándose 30 metros y todavía tienen tiempo de: planear una estrategia, mirar a su mamá que les ve a lo lejos y chutarse una chilena directo al ángulo de la portería. Tardaban un capítulo en llegar de un extremo de la cancha al otro, y debido a su velocidad y el tiempo en que tardaban en llegar, llegue a pensar que las dimensiones de las canchas en las que jugaban debieron de ser de unos 10kilometros.

Siempre gritaban con voz de putos "Capitaaaaaaaaaaannn" y tenían técnicas como la del tiro del dragón; los porteros se lanzaban al poste, giraban en el aire y se volvían a impulsar de él para llegar al otro extremo; rompían redes desde la media cancha y paraban cañonazos de velocidades superiores a los 120kmph con la cara, no, no, no, no; eran una pistolota!!!! Yo siempre fui “Benlli praisss” (ya sé que así no se escribe).



LAS QUE SIGO VIENDO...

-Dragón Ball-
Me pongo de pie ante esta caricatura, aunque sea una reverenda m*m*d*t* casi todos conocen dragon ball, otra serie japonesa de personajes que pueden volar, desaparecer y destruir planetas con un rayo salido del dedo índice o un mega pedo sin premio. El personaje principal es Gokú quien suele pelear contra enemigos tipo androides y suelen ser mucho más poderosos que él pero al final siempre gana, yo por eso me corto el cabello tipo Goku!!!! jajajajajajaja .


-Saint Seiya- CABALLEROS DEL ZODIACO
A mi gusto, la mejor caricatura de peleas de todos los tiempos.


-Los Simpson-
El clásico de clásicos, los Simpson nunca pasarán de moda. Desafortunadamente los explotaron demasiado. A partir de la temporada 12, más o menos, todo se fue al carajo. No sé si cambiaron de escritores, se les acabaron las ideas o simplemente dejaron de imprimirle entusiasmo a la hora de hacerlas. Con capítulos como donde la mamá de Skinner no es su mamá, la esposa de Flanders muere (pésima), los Simpson se hacen granjeros (asco) y otras ideas burdas y estúpidas parecidas donde usan artistas reconocidos para aumentar el rating. En fin, cada capítulo que hacen es más vulgar, incoherente, simple y de poca creatividad comparado a otros capítulos GENIALES como donde aparecen Mulder y Scully, o el día del garrote, o donde Bart, Lisa y Maggy se van a vivir con los Flanders; esos eran buenos capítulos y cumplían con el quid que llevó a los Simpson a la grandeza.


Y AUNQUE NO LA VEO, PERO A PETICIÓN DEL PUBLICO

-Bob Esponja-
Bob es un idiota disque divertidísimo, su humor es fresco, creativo y espontáneo. Se valen mucho de las repeticiones, la incoherencia y la exageración, aunándole el cagadísimo tono musical, la hacen a mi gusto la caricatura infantil más estúpida del momento. Pero tengo que verla cuando estoy de visita en casa personas en donde hay niños menores de 8 años…


HONESTAMENTE ESTA CARICATURA NO LA VEO, APESTA!! PERO LA PONGO TRATANDO DEE ESCUDRIÑAR EL POR QUE DE SU POPULARIDAD EN  UN PÚBLICO MAYOR DE DIEZ AÑOS... SIGUE SIENDO UN  MISTERIO PARA MÍ, QUE ALGUIEN ME DE SU EXPLICACIÓN CIENTÍFICA POR FAVOR...

Bueno, creo que por el momento son todas las que recuerdo que han dejado recovecos en este costal de huesos… Así que ahí lo tienen amigos, si quieren culpar a alguien de mi trastornada mentalidad pueril, culpen a las caricaturas!!!!

Y a ustedes que los traumo???

Que tengan un excelente fin de semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se despide: Tiburoncin hu ja ja… ah no: TECUAN

8.2.12

LES HA PASADO…



ESE INCOMODO MOMENTO… que se encuentran en uno de esos lugares donde venden comida, café, refrigerios, snacks, etc., hay sillones cómodos y mesas ergonómicas en donde uno puede sentarse a degustar un aromático café, mirar el atardecer, o en caso de que seas un pretencioso; leer unas cuantas paginas de aquel libro con una cantidad de páginas exagerado que usas para verte “interesante”, en fin, uno de esos lugares para ir a perder el tiempo un rato, sin intenciones de nada mas que satisfacer el ocio.

Y de pronto, cruzas mirada con “ella”, que esta sentada en un extremo del restaurante, y tú a dos mesas de distancia...

... Esto le ocurrió al primo de un amigo

Ella vestía una blusa roja, sencilla, falda recta, ni muy corta ni muy larga, pero con la tela suficiente para dejar ver sus piernas bien formadas. Su rostro de simétrica forma triangular y nariz en punta que se movía cuando hablaba, labios delgados que dejaban entrever unos dientes blancos y alineados, sus ojos castaños alegres que a veces, cuando movía la cabeza para dirigir su mirar hacia donde yo estaba, quedaban cubiertos por su cabello hermosamente lacio.

Yo El primo de mi amigo usaba playera negra (para variar), pantalón de mezclilla desgastado; tenis color negro y el cabello revuelto (recién cortado, a la mohicana) con una taza de café permanentemente llena.

No me di cuenta en que momento... el primo de mi amigo comenzó el juego de miradas cruzadas, todo el tiempo y a destiempo, me puse nervioso (como siempre). El primo de mi amigo la miraba sin levantar la cabeza, ella giraba constantemente la cabeza hacía la puerta, por la que nunca pasaba nada interesante. A veces, por un par de segundos, coincidían y sostenían la mirada brevemente, los dos, sabiendo con ese mínimo instante, que no son indiferentes.

En un momento de aquel juego de miradas, ella se levantó al baño, que se encontraba justamente a espaldas de  el primo de mi amigo, lo que la obligaba caminar en dirección a el primo de mi amigo. De pronto la propaganda con fotos de esas rebanadas de pastel de 80 pesos se tornaba interesantísima (cobarde), porque no levantaba la mirada, no hasta que ella estuvo a pocos pasos de la mesa, y entonces en ese momento, brutal y rápidamente, se miraron a los ojos a un metro de distancia…

5, 4, 3, 2… nada!!

Ella pasó de largo, hizo lo que tenia que hacer y pocos minutos después regresó a su lugar como si nada hubiera pasado.

- Eres todo un casanova-, pensé muy dentro de mi, tratando de animar o torturar... al primo de mi amigo

El extravío y encuentro de miradas duró exactamente el tiempo en el que la vida, el destino o como quieran llamarle, exige que se dé el siguiente paso. Paso que no dio ninguno, paso que dio un tercero.

Una mujer no mas bella que la anterior, entró al restaurante, desde la puerta saludó alegremente a la primera; a señas le dijo que la esperaba afuera.

Ella pagó la cuenta, y él, como todo un don Juan, se movía inquieto (vaya galán). Ella recogió su bolsa, se levantó y dirigió a la puerta, él la miraba fijamente. Ella salió pasando de soslayo, pero justo antes de desaparecer del umbral de la puerta, ella volteó y se miraron largamente por unos segundos.

5...,  4...,  3...,   3...    3...  3...    3,… 3… ¿DIJE 3!!!? … 2...,  1…  (Olvídalo idiota)

Ella se fue. Él recogió su mirada y pidió le volvieran a llenar su taza.

Nada pasó.

Y así, todos los días, en todos lados y a cada momento, hay historias que exigen ser contadas pero jamás se escriben, jamás nacen, jamás se viven, historias que sólo se quedan en miradas y en las palabras de un extraño que vio brillar y extinguirse un "tal vez".

¿Les ha pasado?