DE LA EVOLUCIÓN DEL LENGUAJE...

Han estado ocurriendo una serie de vicisitudes poco ortodoxas en el acontecer de su servidor, respecto a ciertos cuestionamientos literarios y lingüísticos extremistas que empleo en la vida cotidiana y que dan proclives al desapego fraternal de ciertos congéneres…

Aayyyy weeeee…

Seamos realistas, muchos de ustedes van a ir corriendo al diccionario “on line” o al pequeño Larousse (mínimo) a investigar el significado de varias de las palabras rimbombantes escritas anteriormente por su servidor, y muchos otros quizá apenas leyeron “vicisitudes” y cerraron la página de este blog, antes siquiera de saber de que se trata este post que traigo ante ustedes, mis refinadísimos, cultos y guapos lectores.

Quise comenzar con una frase “elegante” (aayaajaaá) para demostrar mi teoría. Hay gente que es cómoda (en extremo), floja y muy pasiva, si al inicio de cualquier lectura nos encontramos con palabras que no conocemos en su totalidad o nos parecen demasiado técnicas, huimos, nos ponemos la coraza del “evita fatigas” que llevamos -por si acaso-, apenas leemos algo que al calce parece complicado, lo dejamos a un lado, ya que aunque prometa ser algo bueno, ser algo que contenga palabras sabias y respuesta a muchos de nuestros problemas existenciales; si somos flojos, lo dejaremos para otro día, con mas calma, preferimos ir a leer los chistes que llevan misma formula de siempre “que le dijo un algo a otro algo” “primer acto, bla, bla, bla, ¿cómo se llamo la obra” sabemos de antemano que esas palabras llevarán consigo o en su conclusión algo chusco y divertido que hará de nuestra vida algo más venidero y placentero.

Lo mismo pasa con el lenguaje y la manera de comunicarnos; si se topan con un tipo que emplea demasiadas palabras extrañas, lejos de parecernos intimidante, interesante o entretenido, a la par de lo que dice nos va abrumando y aburriendo con su léxico “elegante y exagerado”…

No hablo de que todos los presentes aquí sean así, y en mucho baso este argumento para decir, que quien ya leyó hasta aquí sin saber aún hacia dónde va mi pregón, siguen leyendo, fieles a las palabras de su humilde y agradecido servidor. Pero, bueno; ustedes son guapos, son cultos y ustedes sí saben lo que quieren, yo hablo de esa gente que no lo sabe y no lo sabrá si no se animan a leer estas líneas o ninguna otra lectura de más de 8 párrafos en su vida…

Saben. Desde que tengo uso de razón, las palabras siempre han sido importantes para mí (jamás he sido un experto en oratoria, ni ortografía, pero siempre me preocupe por aprender y no desistir). Soy uno de esos tipos increíblemente guapos (XD) y visuales, cuando pienso en algo; casi siempre visualizo la palabra, sí así, con letras flotando en el aire frente a mi.

Por eso PRECISAMENTE soy tan mamón cuando se trata de ORTOGRAFÍA, la gente simple, quizá ve una pequeña variación en letras que puede ser insignificante para ELLOS... pero YO, veo un mutante deforme que pide a gritos lo maten porque no quiere vivir así… ES INFELIZ.

Y al EJECUTAR lo que en mi eterna lucha por la justicia en la buena escritura y/o comunicación con la gente que ha cometido errores <según mi criterio>, termino por enfadar o sacar de sus casillas al interfecto de tal mamarrachada. Lo que ha generado ganarme enemigos, o trolls que, lejos de molestarme; solo me dan tristeza. Es en serio!!

Pero ¿saben qué otra vez? Últimamente he caído en cuenta de lo mamón y pedante que he sido con el idioma, INDEPENDIENTEMENTE DE LA ORTOGRAFÍA. Ojo con eso!!

Sí, yo era de esos que como reflejo instantáneo, esputaba: [gente], cuando alguien al hablar, usaba la palabra "gentes" (iughhh) refiriéndose a personas en plural. O lanzaba “ipso facto” un [querrían] en lugar de “quedrian”. Ya que hay mucha gente que así lo emplea.

Pero ya no. Al menos... intento ya no hacerlo más. Y fue esto gracias a uno de esos viajes de introspección mirando el techo de mi departamento, acostado en mi desecha y revuelta cama a altas horas de la madrugada, que me di cuenta de lo miope y... pues mamón (breve pero conciso), que estaba siendo con ciertas irrelevancias dialécticas.

¿La razón? Bueno pues, el idioma cambia con el paso del tiempo. El idioma evoluciona.

Como toda creación humana y como todo fenómeno natural, el idioma está en constante cambio, influenciado no sólo por un uso imparable y continuo las 24 horas del día que no puede evitar más que estirar su propia forma, si no por casi 7mil millones de usos imperceptiblemente diferentes. Nadie es exactamente igual, nadie habla exactamente igual. Y el idioma no puede evitar reflejar eso.

Sí, "gentes" puede verse feo, y sentirse feo si eres pedante como YO... pero se entiende. 

El uso principal del idioma es comunicar una idea, no es sólo exitosa si no claramente. ¿Cuantos pedantes no habrán tronado la boca (en su momento) al ver la palabra "cachar" filtrarse al diccionario? Si es un anglicismo flojo, directo y burdo, pero tiene su uso. Se entiende. Y los pedantes de la época perdieron su pedante forma de armarla de pedo, y ahora todos decimos "cachar", como los pochos diciendo "aparcar mi troca".* (ver al final)

Además, analizando las cosas, la verdad era yo bastante hipócrita. Pueden claramente ver en los archivos antiguos del blog, como juego con el idioma, inventando palabras, haciendo verbos de sustantivos, “pocheando” y mamoneando, incluso en mi biografía digo claramente que –me gusta el spanglish- y crear o usar palabras aludiendo anglicismos. "Claro, -pensaba yo-," pero aunque esa palabra no existe, se entiende, y no se ve fea e ignorante, como 'gentes' o 'haiga'". Pffft. El idioma es de quien lo usa, y si su interlocutor entiende... el lenguaje cumple su función, y quejarse más allá de eso, es por mamonez y/o pedantería. Por conservador, miedo al cambio quizá. Por creerse dueños del idioma. Pedantería PURA pues!!.

Claro... todo depende del contexto. NO SE DEJEN LLEVAR POR SUS ENTRAÑAS. No vas a usar lenguaje florido en un ensayo formal, pero tampoco tienes por que lloriquear y sacar tu abanico ofendidamente si alguien no acentúa del todo bien en twitter, YO CORRIJO A QUIEN VEO QUE ERRA,  pero es decisión del infractor querer corregir su falta o seguir escribiendo mal.

Así como, no vas a darle trabajo a alguien que escribe "soy rete chingón con los exceles mai, me cae de madres!" en su currículum, pero tampoco tienes por que reírte de alguien que no le pone diéresis a "chiles güeros" en su lista de compras del súper mercado. ¿O no?

¿¿O NOOOO??

Lo que me dio el golpe “despertatorio y concientizador” (¿ven? ahí voy de nuevo con palabras que no existen pero deberían. XD) principal en la cabeza fue citando y leyendo una biografía de Shakespeare. 

Descubrí que Shakespeare escribía como se le hinchaba su regalada gana, no sólo usando palabras en formas raras si no jodidamadremente; inventando las suyas propias sin recelo alguno. El buen Will es responsable por literalmente miles de palabras del idioma inglés y no puedo evitar pensar... ¿Cuántos no habrán visto las obras de Shakespeare (en su época) como los pedantes vemos "gentes" hoy en día?

¿Y que seria del mundo si hubieran ganado los pedantes y esas palabras y obras literarias se hubieran ignorado? Para quien no ha leído ninguna, va a decir que el mundo sería exactamente igual, pero no señor!! No lo sería… quizá ni existirías cabrón, ya que él fue uno de los precursores del romanticismo y... (bueno, sí no le saben tampoco a eso, no mamen tampoco soy la wikipedia).

Tengo ya un rato musitando sobre todo esto, y más porque hace unos días en casa de la hermosa “mujer incomparable” de la que tanto he hablado en este blog, preparándonos para realizar un viaje a tierras del bajío (Querétaro y Guanajuato para ser exactos), ella quería enviarle un mensaje por el celular a su hermano “coco”, invitándole se apresurara a llegar porque de lo contrario se quedaría sin acompañarnos, el punto es que cuando estaba escribiendo el mensaje me dijo:


“-oye Tecuan, ¿cómo puedo escribir (zorrensky) sin faltas de ortografía”-

Si hasta aquí no han captado el mensaje, déjenme decirles que ella abrió este vórtice de cavilación, ya que la palabra “zorrensky” no existe, sin embargo, aludiendo a un zorro y una manera muy fraternal de referirse a su hermano, ella ideo llamarle así, (zorro, pero fraternalmente)…

Ese es el punto de este escrito, yo le dije la manera correcta de escribir esa deformación de la palabra ZORRO que implica un gesto de fraternidad, con una palabra que no existe y alguien que la lea y no sepa la etimología de la palabra posiblemente no sabría a que se refiere, pero de manera bien escrita la evidencia de lo que quiere decir queda a flote. ¿NO?

No reflejaría la misma idea el escribir: “sorrensqui” que “zorrensky” o “zorrensqui” que “sorrensky” cada palabra te puede llevar por caminos diferentes intentando encontrarles un significado.

A esto me refiero con la modificación del lenguaje, pero como puntualice desde un principio; ¡Ojo! Una cosa es que sea permisible la evolución de la lengua y otra muy distinta escribir las cosas mal, eso lejos de ser evolutivo es degradable, un degenere total, la buena ortografía jamás dejará de ser parte de la evolución del lenguaje, una “s” no debe ser remplazada por una “z”, ni una “b” por una “v” etc.

Así, bonito, directo, sin darle vueltas al asunto. Ya no voy a ser tan pedante ni estricto con la modificación JUSTIFICADA del lenguaje (no va a faltar el gracioso libertino que tome esto como más le convenga) no voy a molestar más a la gente que demuestre conciencia en el uso de la lengua. Claro, sigo siendo más guapo que tú y muchos de ustedes, pero ya no te corregiré si dices "gentes", “haiga” o “venistes”. (iuughhhh… no lo creo, pero lo intentaré).

Bueno compañeros, sigan leyendo y aprendiendo que la vida es bella y hermosa, pero así como ni la belleza ni la hermosura son eternas; la vida es demasiado corta, sonríe mucho, perdona rápido y sigue aprendiendo.

Si bien es cierto que somos lo que comemos, también es verdad que somos lo que escribimos, lo que hablamos, cómo lo escribimos y cómo lo hablamos, presta atención a tu palabra, escrita y hablada; si predomina el error, el conformismo y la falta… quizá no es tarde para cambiar un mal hábito. Lo importante, es que ya diste el paso y descubriste tu “punto flaco”.

TECUAN

* Con este párrafo asumí que ya sabias que "cachar" viene del inglés "to catch". Si no… has aprendido algo nuevo el día de hoy.

ASÍ QUE QUIERES SER ESCRITOR, ¿EH?...

Si no brota de ti a borbotones
a pesar de todo,
ni lo intentes.

A menos que te salga por voluntad propia 

del corazón y la mente y la boca

y las entrañas, ni lo intentes.
Si tienes que permanecer horas sentado
mirando la pantalla del ordenador
o encorvado sobre la
máquina de escribir
en busca de palabras,
ni lo intentes.

Si lo haces por dinero
o la fama,
ni lo intentes.

Si lo haces porque quieres
mujeres en la cama,
ni lo intentes.

Si tienes que sentarte y
rehacerlo una y otra vez,
ni lo intentes,

Si sólo pensar en ello ya te cuesta trabajo,
ni lo intentes
si quieres escribir como algún otro,
olvídalo.

Si tienes que esperar a que salga de ti
con un rugido,
entonces espera tranquilo.

Si no llega a salir de ti como un rugido,
dedícate a otra cosa.

Si primero se lo tienes que leer a tu esposa
o a tu novia o tu novio
a tus padres o quienquiera que sea,
no estás preparado.

no seas como tantos otros escritores,
no seas como tantos miles de
personas que se llaman escritores,

No seas soso, aburrido y pretencioso,
no te dejes consumir por el narcisismo.
las bibliotecas del mundo
se han dormido de aburrimiento
con los de tu calaña.

No lo empeores,
ni lo intentes.
a menos que te salga
del alma como un cohete,
a menos que creas que la inactividad
te llevaría a la locura o
al suicidio o al asesinato,
ni lo intentes.
a menos que el sol en tu interior te abrase las
entrañas,
ni lo intentes.

Cuando de veras sea la hora,
y si estás entre los escogidos,
cobrará vida por sí mismo
y seguirá cobrándola
hasta que mueras o muera
en ti

No hay otra manera
ni la hubo nunca.

Charles Bukowski 
Así que quieres ser escritor, ¿eh?, en
“Escrutaba la locura en busca de la palabra, el verso, la ruta.” 

HONOR A QUIEN HONOR MERECE...

¿La creación está inconclusa? Si. Y éste es el requisito por donde, inevitablemente, Dios se me cuela al mundo. Si Dios nos hizo a su imagen y semejanza, ¿Dios contiene el mal humano? Yo contesto, si. Somos reflejo también de la parte mala o inconclusa de Dios. Obramos para completar a Dios.

La muerte espera al más valiente, al más rico, al más bello. Pero los iguala al más cobarde, al más pobre, al más feo, no en el simple hecho de morir, ni siquiera en la conciencia de la muerte, sino en la ignorancia de la muerte. Sabemos que un día vendrá, pero nunca sabemos lo que es...

GRACIAS MAESTRO!!

CarlosFuentes

DE LA INFANCIA DEL TECUAN...

Fíjense amigos cabrones que ahora que estoy conociendo nuevas personas en esta nueva residencia localizada en las paradisiacas geografías de Villahermosa, Tabasco se esta repitiendo un ciclo de preguntas constantes que surgen de la mente de la gente que apenas me empieza a conocer, sí, la verdad es que proyecto una personalidad abrumadora, conquistadora y bonachona. Ya han sido varias las personas que me preguntan, con los ojos vidriosos (tipo gato con botas):

 - Oye Tecuan; ¿de dónde te salen tantas pendejadas? Eres bien cábula…

Y yo siempre, con una mueca de satisfacción, al saber que he convertido la vida de una persona mas en alegría y regocijo, contesto que la sarta de pendejadas y cosas chistosas que se me ocurren son producto de mi imaginación y de las cosas que me cuentan duendes que llegan a mi cuarto por las noches y me muestran una página en internet que se llama “pendejaditas.com”…

…Pero nadie me cree, en primera por que la pagina no existe… (ja, fueron a buscarla!!) y los duendes tampoco!!! (No es cierto, los duendes si existen, yo ya he visto varios y creo también en las hadas). La verdad es que la pagina sí existe pero no tiene nada que ver conmigo, aunque la recomiendo tiene cosas muy buenas.

Bueno, bueno, pues ante las preguntas insistentes de mis interlocutores, tabasqueños, defeños, extranjeros y alienígenas, me he puesto a pensar concienzudamente en el por qué tengo una mente tan atrofiada y a la vez tan inmadura, y llegué a la conclusión de que mis problemas vienen desde la infancia y que debía de buscar en mis momentos pueriles para dar con la verdad y con la persona que más me ha educado en la vida, esta persona; que no es persona es y/o fue: la televisión.

Y bueno, aunque ahora ya me dedico mas a leer, la tele en mis años de imberbe moldeo mi psique y ahora soy una mezcla de todo un poco entre la literatura y las caricaturas que marcaron mi infancia. Me dispuse a hacer una lista detallada de los libros que me gustan mucho, pero ya se los deje en un post anterior; lo que habló un poco de mí en el sentido, digamos “intelectual”, sin embargo, ya que no todo en esta vida es hermoso he aquí la lista de caricaturas que veía y de alguna manera influyeron en mi personalidad de ahora. Mi lado “B”:

-REMI-

Remi era un niño huérfano, bueno y tierno que nació con mala estrella, ¡qué digo mala!, malísima, ¡qué digo malísima... de la chingada estrella! Pobre infante, en cada capítulo le ocurría alguna tragedia como la muerte del señor Vitalis, o si no mataban a su perro "capi", se le enfermaba Corazón Alegre, le robaban el dinero que con mucho trabajo se había ganado, lo golpeaban, lo secuestraban, lo extorsionaban por celular etc. El chiste es que todos se lo agarraban de pendejo, casi siempre se la pasaba llorando y al parecer, todos los días dormía bajo la lluvia el pobre infeliz. Nada mas faltó que lo violara un leñador alcohólico... o quizá ese capítulo no lo vi…

el punto es que gracias a Remi, muchos niños de hoy somos drogadictos o alcohólicos y muchos otros necesitamos antidepresivos desde edad temprana. Al final creo que encuentra a su mamá y es feliz. Pero lo más seguro es que terminó en un frio rincón del manicomio revestido de una camisa de fuerza.

-THUNDERCATS-

Ahhh uno de los mayores hits de los 80s y de mis favoritas. Una caricatura acerca de unos hombres-felinos “felinos cósmicos” que vivían en una galaxia lejana. León-O, era el personaje principal, su peor enemigo era Mumm-Ra, una vetusta momia quien a huevo quería conquistar el planeta y dominar el universo pero los felinos cósmicos se lo impedían. Su conjuro era el siguiente:

"antiguos espíritus del mal, transformen a este cuerpo decadente en Mumm-RA EL INMORTAL!!!!” y madres se transformaba en un wey bien mashinnnn y súper mamey que de todos modos no ganaba ninguna batalla.

Leon-O tenía la espada del “augurio” (y yo también, de hecho) que le permitía ver más allá de lo evidente y cuando decía "Thunder, thunder, thundercats, wooooOOOO" la espada crecía y todos los enemigos valían madre. También tenía su garra felina que siempre le ayudaba cuando algún villano lo estaba madreando, solo él y Cheetara quien tenía el don de la velocidad y quien fuera figura de onanismo y sueños húmedos entre preadolescentes, eran guapos; los demás eran feos. Estaban Tigro, Pantro el mecánico versado en los chacos, Snarff la mascota que siempre decía pendejadas y los gemelos felino y felina que siempre la cagaban y se metían en problemas.

Cabe destacar que como yo estaba chavito, pensaba que el verdadero nombre de la espada de León-O era espada de “Laugurio” y Laugurio era el wey que había creado tal objeto milagroso, jajajajaja, escuincle tan pnd…jo

-PANTERA ROSA-

¿Quién no se acuerda de la música de la pantera rosa? (yo no) Su manera suave, rítmica y misteriosa de caminar. Esa caricatura era tan buena que no se valía de diálogos para hacer reír, de humor situacional clásico, a diferencia de otros personajes odiosos, la pantera rosa raramente jodía a alguien; de hecho siempre se metía en problemas inocentemente y siempre tenía ocurrencias chistosísimas para salir de la premura. Le acompañaba a veces un detective francés quien también era buenísimo y siempre la cagaba en su intento por atrapar a la pantera muda o a algún otro delincuente.

DON GATO Y SU PANDILLA-

Don gato era un (valga la redundancia) gato vividor y taimado que en cada capítulo trataba de alguna manera, hacerse rico con planes altamente ingeniosos. Tenía situaciones chistosas en las que fingía ser un rico petrolero árabe, un productor musical o un actor famoso. Lo acompañaban otros gatos: Cucho, Benito Bodoque (de voz cagadísima), Espanto, Demóstenes (tartamudeaba hilarantemente) y Panza quienes eran sus secuaces y le ayudaban al momento de hacer sus truhanadas. También estaba el policía Matute, a quien siempre le mentían, le sacaban dinero con socaliña y le hacían la vida de cuadritos. Ahh pero matute siempre estaba ahí para cagarla!!!

-MAZINGER ZETA- (NO CONFUNDIR CON EL PAPA BENEDICTO)

Otro titán de los 80s. Una caricatura japonesa que trataba sobre robots gigantescos y destructivos quienes pugnaban por la justicia o el dominio. Mazinger podía volar, desplegar sus puños como proyectiles, lanzar llamas de su trasero, rayos láser, frappes, planchar, tenia un auto lavado y podía bailar el “ula-ula” al mismo tiempo. Le acompañaba un robot-mujer llamada Afrodita, quien como buena fembot hacía uso de sus atributos femeninos y lanzaba sus senos como proyectiles y hacía que mazinger se excitara para pelear mejor jajajajajaja.

El piloto de Mazinger-Z era Koji Kabuto, su abuelito fue el inventor de la máquina y su novia (no me acuerdo de su nombre) era la piloto de Afrodita. Sus enemigos eran puros aristócratas malévolos y dementes como el Barón Ashler quien era hermafrodita, tenía cara de hombre-mujer y hablaba como puto atascado de hormonas; también estaba el conde decapitado quien siempre cargaba su cabeza y el villano principal era el Dr. Infierno quien gastaba exorbitantes sumas en robots para que a lo último se los destruyeran todos, que desperdicio de dinero, quizá por eso no aprendí a ahorrar y comprar pura pinche chatarra desechable. Gracias Mazinger Z!!!!

-ASTROBOY-

Fue muy popular en los 60´s, mi mamá me lo recomendaba. Era un morrito robot con sentimientos que podía volar con propulsores en sus botas, vista de rayos x, podía lanzar cohetes de sus brazos, piernas y nalgas -en verdad-. A pesar de tener cara de puñal siempre fue muy chingón para la hora de tirar chingadazos y su creador, un profesor con nariz de pinocho, lo trataba como a su hijo.

-LOS HALCONES GALÁCTICOS-

Ahhh, en honor a ellos, mi grupo de amigos de generación nos hicimos llamar los “alcoholes galácticos”, por pinches briagos. Estas caricaturas eran originales y buenas. Yo las recuerdo más que nada porque a mí me molestaban diciéndome que me parecía a "acerino" durante toda mi infancia trágica. Acerino! Acerino!, ven pa’ca y yo les decía -ya cállense dejen de molestarme! -llorando- Lo bueno es que siempre les robé dinero. Jejejejeje… sniff!!

CARICATURAS QUE ODIABA...

-Sailor Moon-

Siempre odié sailor moon, quizá porque era una caricatura para niñas y solo la vi una vez, lo que me bastó para saber que era una mega m*m*d*. Se trataba de una adolescente rubia y estúpida quien tenía un gato que hablaba y tenía una luna en la frente; en un momento y bajo los poderes de una especie de pluma mágica que cargaba con ella siempre, se convertía y pasaba de ser una zorrita en minifalda, a una zorrita en minifalda con poderes místicos. En su haber tuvo una larga lista de novios y otra larga lista de villanos galanes quienes se la querían tirar. Aún así se hizo muy popular y hasta ahora, muchos nerds se siguen pajeando con imágenes desnudas de las adolescentes oligofrénicas.

-PITUFOS-

Odie la caricatura, pero la veía, nunca me llamaron la atención, con el solo hecho de ver su figura supe que eran algo del demonio, solo recuerdo que cada pitufo llevaba el nombre de acuerdo a su personalidad o a la función que desempeñaba.

 Ej:
Pitufo gruñón, papa pitufo, pitufina, tontin, pitufo carpintero, pitufo albañil, pitufo arquitecto, pitufo licenciado, pitufo indocumentado, pitufa pendeja, pitufo naco, pitufo chalán, Frodo, pitufo ladrón, pitufa rica, Adal Ramones, pitufo huevón, pitufo negro, pitufo gordo, pitufo Antonio Medina, pitufo declarado abiertamente homosexual, pitufo bastardo, pitufo depravado, pitufo asesino, pitufo asqueroso, etc.

PERSONAJES ODIOSOS QUE SIEMPRE DETESTE...

JERRY! De la caricatura -Tom & Jerry-

La caricatura tenía la temática de siempre, un gato correteando al ratón que se estrellaba contra un sartén en la cocina, nunca trascendió a algo más creativo. Odiaba a Jerry, pinche ratón estúpido y altanero, nunca le pasaba nada, jamás lo pudo atrapar Tom, lo que viene a ser una de mis más grandes frustraciones y una de las razones por la que mi vida es infeliz, lo odio. Para mí es el ratón más feo de la historia, siempre quise que se lo comieran pero siempre lograba escaparse el hijo de p*ta... Algún día, estoy seguro, tatuaré en mi pecho la imagen reconfortante de un Jerry siendo devorado vivo por Tom. Sus creadores tienen un lugar merecido en el infierno. Quede traumado Dios, ayudameeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Woody Wood Pecker- en español y pa los cuates; el “Pájaro loco”

Otro cabrón odiosooooooooo, el pájaro loco era malvado y nunca recibió un digno merecido. Se la pasaba chingando a la gente solo por placer, tenía esa mirada, una mirada aviesa y satánica. Tampoco nunca se le pudo atrapar; algún leñador huía desesperadamente de él para que el pájaro loco no lo cagara desde el cielo pero este hijo de p..a se aparecía de la nada y le tiraba las heces en la cara, SIEMPRE tenía maneras de escaparse y salirse con la suya, este personaje es uno de los peores villanos y debería de ser ejecutado junto con Jerry.

CARICATURAS CUYO TÍTULO Y TEMA SE LE OCURRIÓ A ALGÚN MARIGUANO EN TRANCE...

-Tortugas Ninja-

Para ser precisos, "las ninja tortugas adolescentes mutantes". ¿A qué mente atascada de mariguana se le pudo ocurrir esto?

Qué trama tan fumada, unas tortugas que fueron lanzadas a la taza del baño después de “parar unos cuantos penaltis”, y yacían en la alcantarilla cuando fueron alcanzadas por un desecho tóxico que las hizo mutar , crecer , volverse inteligentes y casi humanas. Una rata que también mutó, resultó ser un Sensei Shao-Lin y les enseñó las más mortales técnicas de las artes Shinobi. Su peor enemigo era Destructor y a pesar de la loca trama las caricaturas no eran tan malas.

-Dinoplativolos-

Un grupo de Dinosaurios inteligentes que vinieron de un platillo volador y aterrizaron en la tierra por accidente. No pudieron haber inventado algo más ridículo ya que era para reírse el ver a las bestias con ajustados trajes de astronauta piloteando un avión y manejando armas nucleares, sin embargo esa caricatura nunca me la perdí y en su momento fue muy popular.

Motorratones de Marte

Unos ratones mutantes que resultaron ser guerreros, motociclistas piratas y vivían en marte. ¿Necesito decir más?

Una reverenda m*m*d* que nos sirve para comprobar lo pendejos y manipulables que pueden ser los niños, nunca me intereso ver esa caricatura. Pero también me traumaron-

CARICATURAS EXAGERADAS, PERO MUY ENTRETENIDAS...

-Súper Campeones-

Unos futbolistas que pueden suspenderse 2 minutos en el aire elevándose 30 metros y todavía tienen tiempo de: planear una estrategia, mirar a su mamá que les ve a lo lejos y chutarse una chilena directo al ángulo de la portería. Tardaban un capítulo en llegar de un extremo de la cancha al otro, y debido a su velocidad y el tiempo en que tardaban en llegar, llegue a pensar que las dimensiones de las canchas en las que jugaban debieron de ser de unos 10kilometros.

Siempre gritaban con voz de putos "Capitaaaaaaaaaaannn" y tenían técnicas como la del tiro del dragón; los porteros se lanzaban al poste, giraban en el aire y se volvían a impulsar de él para llegar al otro extremo; rompían redes desde la media cancha y paraban cañonazos de velocidades superiores a los 120kmph con la cara, no, no, no, no; eran una pistolota!!!! Yo siempre fui “Benlli praisss” (ya sé que así no se escribe).

LAS QUE SIGO VIENDO...

-Dragón Ball-

Me pongo de pie ante esta caricatura, aunque sea una reverenda m*m*d*t* casi todos conocen dragon ball, otra serie japonesa de personajes que pueden volar, desaparecer y destruir planetas con un rayo salido del dedo índice o un mega pedo sin premio. El personaje principal es Gokú quien suele pelear contra enemigos tipo androides y suelen ser mucho más poderosos que él pero al final siempre gana, yo por eso me corto el cabello tipo Goku!!!! jajajajajajaja .

-Saint Seiya- CABALLEROS DEL ZODIACO

A mi gusto, la mejor caricatura de peleas de todos los tiempos.

-Los Simpson-

El clásico de clásicos, los Simpson nunca pasarán de moda. Desafortunadamente los explotaron demasiado. A partir de la temporada 12, más o menos, todo se fue al carajo. No sé si cambiaron de escritores, se les acabaron las ideas o simplemente dejaron de imprimirle entusiasmo a la hora de hacerlas. Con capítulos como donde la mamá de Skinner no es su mamá, la esposa de Flanders muere (pésima), los Simpson se hacen granjeros (asco) y otras ideas burdas y estúpidas parecidas donde usan artistas reconocidos para aumentar el rating. En fin, cada capítulo que hacen es más vulgar, incoherente, simple y de poca creatividad comparado a otros capítulos GENIALES como donde aparecen Mulder y Scully, o el día del garrote, o donde Bart, Lisa y Maggy se van a vivir con los Flanders; esos eran buenos capítulos y cumplían con el quid que llevó a los Simpson a la grandeza.

Y AUNQUE NO LA VEO, PERO A PETICIÓN DEL PUBLICO

-Bob Esponja-

Bob es un idiota disque divertidísimo, su humor es fresco, creativo y espontáneo. Se valen mucho de las repeticiones, la incoherencia y la exageración, aunándole el cagadísimo tono musical, la hacen a mi gusto la caricatura infantil más estúpida del momento. Pero tengo que verla cuando estoy de visita en casa personas en donde hay niños menores de 8 años…


HONESTAMENTE ESTA CARICATURA NO LA VEO, APESTA!! PERO LA PONGO TRATANDO DEE ESCUDRIÑAR EL POR QUE DE SU POPULARIDAD EN  UN PÚBLICO MAYOR DE DIEZ AÑOS... SIGUE SIENDO UN  MISTERIO PARA MÍ, QUE ALGUIEN ME DE SU EXPLICACIÓN CIENTÍFICA POR FAVOR...

Bueno, creo que por el momento son todas las que recuerdo que han dejado recovecos en este costal de huesos… Así que ahí lo tienen amigos, si quieren culpar a alguien de mi trastornada mentalidad pueril, culpen a las caricaturas!!!!

Y a ustedes que los traumo???

Que tengan un excelente fin de semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se despide: Tiburoncin hu ja ja… ah no: TECUAN

LA MÚSICA DEL DIABLO

QUE TAL LA NUEVA IMAGEN DE MI BLOG??

VOTEN SI ESTÁN A FAVOR O EN CONTRA!!!!

...Hace poco me encontré con un artículo que hizo renacer en su servidor el gusto por la música de violín…

Comencé a escuchar música de violín a causa de una obra de teatro que vi hace varios años, la obra se llamaba “el violinista en el tejado”, ya sabes; comienzas a escuchar música al respecto porque te dejo impactado la obra, un buen sabor de boca, un “gusto repentino” por la música ejecutada desde un violín… en fin, una cosa me llevo a otra, libros, más obras de teatro, más intérpretes, más obras musicales, hasta que llegue a un tema que me dejo impactado y que deje en el olvido a causa de los compromisos laborales que su servidor fue adquiriendo con el pasar del tiempo, recuerdo esa tarde; llovía fuerte y me encontraba en el cuarto de cuchitriles, destinado a eso, guardar “cuchitriles” durante el interminable proceso de restauración de la casa de mis abuelos donde estamos viviendo mi familia y su servidor hace ya varios años, estaba buscando unas mancuernas que necesitaba para hacer mi rutina de ejercicios para incrementar el tamaño de mis bíceps (¿demasiado pretencioso? Naah…), movía cajas de un lado a otro recordando que alguna vez buscando otra cosa las había visto por ahí… típico, siempre encuentras lo que no estás buscando y cuando lo buscas, encuentras cosas que dejaste de buscar y que ya no necesitas y el ciclo es interminable, ese día ya me había hartado de buscar sin éxito aquellas mancuernas de 10 kilos por lo que me quede estupefacto, leyendo un artículo en una revista vieja de -Reader’s Digest- sin ánimo de comercial, una pequeña biografía de Antonio Stradivari (Aonius Stradivarius), aquel magnifico creador de instrumentos musicales mundialmente conocidos como “Stradivarius” y una lista de violines famosos que aquel maestro dejo para regocijo de la humanidad…

Leer aquel artículo, como decía, revivió mi gusto por la música de violín y me hizo evocar aquel tiempo que vi una película llamada “El violín rojo”, la cual recomiendo ampliamente que la vean y se enamoren, de lo contrario pueden largarse de aquí (ignorantes) ya que la trama de la película se inspira en uno de los violines de Stradivarius, el “Red Mendelssohn” (1720-1721), actualmente tocado por Elizabeth Pitcairn, a quien su abuelo se lo compró para su 16 cumpleaños en 1.6 millones de dólares!!!! en una subasta en Londres. El violín se llama "El Rojo Mendelssohn" debido a una franja roja que se observa arriba a la derecha, cuyos orígenes se desconocen. La película es deliciosa, de verdad no tiene desperdicio, y sin ánimo de lucro los invito a que la vean, por solo 15 pesitos les ofrezco un “respaldo” de la película en DVD. (jajajaja broma)

De este modo me paso al tema del cual se deriva el nombre tan llamativo de este post. Permítanme hablarles ahora de un tema delicioso; Música, sin duda una de las artes más misteriosas y complejas que existen y también de las más hermosas y completas que el ser humano puede disfrutar…

No voy a darles una cátedra al respecto, amo la música, pero no soy un experto ni nada que se le parezca, sin embargo si soy un amante del arte, la lectura y la buena cultura, simplemente quiero compartir con ustedes un par de historias que para mi gusto no tienen desperdicio y son un buen tema de charla para sus próximas citas o reuniones rimbombantes con intelectualoides o faroles cultos de la vida galante… jajajaja

La música del diablo… que buen título para un post, no han sido engañados, este tema realmente tiene que ver con música considerada en otros tiempos, como música del Diablo o con música ejecutada por artistas que tenían vínculos con el señor de las tinieblas o incluso vendieron su alma a ese ser oscuro, el hombre tiende a temer o satanizar aquello que su poca inteligencia no logra comprender, ya sea esto por ser demasiado complejo o demasiado adelantado a sus alcances intelectuales.

Esto precisamente ocurría en tiempos de la inquisición, todo aquello que estaba lejos de lo “estándar” en cualquier sentido o manifestación artística era denigrado como: artífice del diablo, PAGANO y por ende era prohibido, en el mejor de los casos.

Aquí entra uno de nuestros personajes principales: GIUSSEPE TARTINI

Creo yo, el Diablo entró personalmente en la historia de la música en el año 1713, gracias a este famoso violinista y compositor “Giussepe Tartini”, en aquel entonces tenía a la sazón solamente veintidós años y era huésped de un convento. Cuenta la historia, que una noche mientras dormía en una celda del convento, se le apareció en sueños el Diablo, que tomando el violín del interfecto, comenzó a tocar con un estilo extraño y desconcertante, consiguiendo arrancar al instrumento efectos inauditos de audacia, ignorados por los concertistas de aquel tiempo. El Diablo reía y se contorneaba mientras iba ejecutando con creciente vehemencia aquella música infernal y cuando hubo terminado, desafió al virtuoso durmiente a repetir con su instrumento lo que había oído. El joven Tartini se despertó sobresaltado y aunque trastornado por la emoción suscitada por el sueño, probó a repetir con su instrumento y después a transcribir en el pentagrama lo que el Diablo le había hecho oír en sueños.

No consiguió naturalmente rehacer toda la sonata diabólica, pero lo poco que él consiguió recordar permanece aún en sus obras con el título de: “Trillo del Diavolo” y la composición contiene tales y tantas innovaciones de técnica que los historiadores y los críticos la consideran como el principio de una nueva época en el arte del violín. Tartini ejecutó el trillo en muchos de sus conciertos pero esto fue publicado únicamente durante la Revolución francesa, en 1790.

PÍQUENLE PARA ESCUCHAR

Aunque este relato les suene fantástico. No se trata de una leyenda. El mismo Tartini expuso en una carta esta extraña aventura y de ella tenemos un extenso relato en el Voyaje en Italie, de Lalande, publicado en 1769. Esa aparición del Diablo se hace aún más diabólica si se tiene en cuenta que acaeció en un convento franciscano, en la patria misma del imitador más grande de Cristo que pueda vanagloriarse la cristiandad. La de Tartini fue también una tentación, no totalmente maligna y funesta como las otras, porque ayudó a la fortuna y a la gloria del joven músico y realizó un auténtico progreso en el arte.

Según creencias populares, el Diablo prefiere de todos los instrumentos musicales, el violín ya que tiempo después de Tartini, se volvió a hablar de él, un siglo después para ser más precisos, en el tiempo de los éxitos clamorosos de “Nicolás Paganini”. 

Paganini fue también un prodigioso violinista en sus conciertos, especialmente fuera de Italia, su figura larga y flacucha, su pelambre revuelto, su rostro estático, los movimientos casi convulsos de sus miembros y sobre todo, las notas frenéticas, originalísimas e infernales que salían de aquel mágico instrumento (su violín), hicieron pensar por mucho tiempo y por miles de personas, que Paganini estaba poseído por el Diablo o al menos, que había recibido de él, el secreto de aquellos hallazgos extraordinarios de virtuosismo que asombraban y confundían no solamente a la muchedumbre, sino a los mismos músicos de la época.

Esta fama de inspirado demoníaco acompañó a Paganini a lo largo de su vida hasta el extremo de que cuando murió en 1840, en Niza le negaron la sepultura en tierra sagrada (panteón).

Como dije en un principio, no vine a dar cátedra de música, solo tenía la imperiosa necesidad de compartir con ustedes este par de historias de dos violinistas que para mi gusto, han trascendido al plano de supe humanos, hayan sido o no productos de las burlas y travesuras del señor de las tinieblas, no cabe duda que su música es un legado que la humanidad puede disfrutar y gozar ya que la música, en cuanto arte mágico se refiere, realiza todos los días la milagrosa trasmutación de las almas. Es casi necromancia en tanto que resucita a los muertos y da más vida a los que apenas tienen vida. Tiene, en suma, siempre una reacción más o menos invisible con lo demoníaco. La música negra o de imitación salvaje es, por ejemplo, la más adaptada al bajo personal del infierno con sus alaridos insolentes, con sus groseras estridencias y sus bestiales tamborilazos. Pero el viejo Satanás es más artista y más refinado. Cuando quiere desahogar la rabiosa exaltación del sábado, con un poco de música recurre también hoy al violín de Tartini y de Paganini.

Y para finalizar con el aporte musical de hoy, les voy a recomendar que busquen y escuchen una banda llamada “Diablo Swing Orchestra” banda sueca que fusiona géneros como el Metal, el jazz y el swing, entre otros.

"Cuenta la historia que, por el año de 1501 en Suecia, una orquesta tocaba como ninguna otra, su música seducía a toda clase de audiencia en el país, tocando el corazón de la gente de todas las clases sociales. Sus presentaciones ganaron una rápida reputación de ser vigorosas y la orquesta ganó una muchedumbre de seguidores. Durante la segunda mitad del siglo XVI la crítica contra la dictadura de la corona real se había intensificado. Regalos y arrendamientos habían hecho a la iglesia excesivamente rica y, puesto que el dinero solamente era usado para consolidar más su poder, el descontento entre el pueblo iba creciendo; para mucha gente la orquesta presentó un nueva perspectiva para hacer frente a la vida diaria.

La iglesia comenzó a ver cómo su influencia iba decayendo y presentó a la orquesta como traidora, diciendo que sus intenciones era todo menos justas, proclamándolos devotos del diablo (esta fue la frase que le dio el popular nombre a la orquesta) y dictó una orden de persecución contra los integrantes para asesinarlos despiadadamente, forzando a la banda a refugiarse en establos o graneros, donde un número muy limitado de gente podía asistir, pero nunca faltó el apoyo del pueblo apoyándolos con alimento y de algún lugar donde poder dormir.

Para poder capturarlos la iglesia ofreció una recompensa a la persona que proporcionara información que condujera a la captura de la orquesta, la suma era cuantiosa y, como la orquesta ya estaba cansada de vivir refugiada se dio cuenta de que todo había acabado. Sabían que tarde o temprano alguien revelaría su escondite y prefirieron retirarse con estilo pero, antes de hacerlo, todos firmaron un pacto para que sus descendientes se reunieran 500 años después, reagruparan la orquesta y continuaran el trabajo de esparcir música que hiciera pensar. Seis sobres fueron sellados y dados a los administradores de la orquesta para ser entregados a los miembros de la familia.

Organizaron un gran concierto final, miles de personas asistieron, prácticamente nadie se quedó sin escuchar el concierto. Gracias a la enorme cantidad de gente la orquesta pudo tocar hasta la última canción antes de ser arrestados por guardias armados, fueron enviados a prisión y después condenados a la horca.

Mucho tiempo después, por accidente en el año 2003 en Estocolmo, dos de los descendientes originales de la orquesta se encuentran en una tienda de música y comienzan a hablar, ambos coinciden en haber recibido una extraña carta de un antiguo familiar que contiene instrucciones de como reunir a la “Orquesta de los diablos”, ambos se emocionan y, aunque con cierta genealogía, logran encontrar a los restantes sucesores en un periodo de tres meses.

Desafortunadamente todas las partituras de la banda original fueron confiscadas y quemadas por la iglesia allá por 1503, así que la nueva orquesta no tenía dirección que seguir. Después de algunas discusiones meticulosas acordaron que la música debería ser una versión moderna de la vieja orquesta. Annlouice fue elegida al frente de la banda, su angelical y poderosa voz operística era perfecta para traer un sentimiento explosivo a la música, Pontus para programar un toque más futurístico al sonido, comparte las tareas de la guitarra con Daniel, quién también es el compositor principal de la banda; Andy agrega algo de goovie y funk con el bajo, Johannes se encarga de reforzar los riffs de la guitarra y dandole toques más clásicos a los temas con el chelo, mientras que Andreas se encarga de agregar la energética batería a estos ritmos."

Juntos responden al nombre de Diablo Swing Orchestra y están determinados a honrar el legado de sus ancestros. [sic. wikipedia]

…

Si, si, si, algunos van a decir que estas historias no son más que un artífice que utilizan los músicos o sus representantes para crear un ambiente de curiosidad para la gente o el público consumidor y no dista mucho de la realidad lo que piensan, pero sin duda, como todas las artes, la música tiene su grado de dificultad, su técnica, no cualquiera puede hacer creaciones innovadoras que encanten o paralicen y dominen la mente del pueblo… quien logra con música calmar el hambre de arte de las personas tiene derecho de crearse la historia que le plazca para llegar a mas oídos y más lejos…

Espero esta entrada les haya gustado o dejado una nota cultural, siempre se aprende algo y aunque he sido un tanto parco con mi escrito, algún día me agradecerán el legado cultural que les he heredado a través de mi blog MALAGRADECIDOS AMIGOS!!!!

Que tengan éxito en todo lo que hagan, yo seguiré por aquí al pendiente de ustedes porque son mis hijos y aunque feos, los quiero como a mi miembro viril!! O sea mucho… de verdad, mucho, muuuuuuucho…

TECUAN