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13.6.12

LA CAÍDA DE PEÑA NIETO...

Debo confesarles que cuando empezaron las campañas electorales el panorama fue algo desalentador para su servidor; porque un candidato ignorante que no ha leído más de tres libros en su vida, cuya hija desdeña a la gente humilde como yo, y que trae consigo una maquinaria enorme para saquear países, estaba inalcanzable en la cima de las encuestas, a más de 30 puntos del candidato más cercano; y en otras encuestas, las que menos le favorecían, lo situaban a 15 puntos; algo todavía muy lejano.

Pero después de toda la vorágine de mentiras destapadas respecto a las famosas encuestas que solo favorecen al PRI, mi percepción de las cosas ha cambiado y creo es momento de tomar las riendas de lo que a mi me toca y crear un poco de conciencia a gente que aun no esta convencida.

Ok, para empezar, dejen de creer en los resultados de las encuestas PRItofsky.

Porque estas técnicas de propaganda (encuestas a favor de un partido) son utilizadas para desmoralizar a los votantes indecisos desde mucho antes que comiencen las campañas, y mantenerles en un estado de pasividad y desidia. Tienen un efecto importante en el subconsciente de la gente; los agacha, les produce apatía, dudas y les hace ponerse en la postura: "¿para qué voto?, si mi voto es solo uno y no influye tanto, y además es improbable que mi candidato gane". Y eso es justo lo que se buscan esos tramposos.

Hasta antes de lo que sucedió en la Universidad Iberoamericana, yo veía el regreso del PRI como algo casi inminente, como una maquinaria imparable; y probablemente lo hubiera sido, si este movimiento de los 132 y las marchas anti-Peña-Nieto no hubieran ocurrido.

Ahora las cosas son diferentes; EPN va en picada inevitable. Su tendencia continúa a la baja, mientras que el candidato de la izquierda sigue firmemente en ascenso. ¡Y todavía faltan mínimo dos semanas para las elecciones!

¿POR QUÉ ESTÁ CAYENDO PEÑA NIETO? Y SEGUIRÁ CAYENDO.

Por las redes sociales
Somos 42 millones de mexicanos quienes tienen acceso a Internet. 31 millones somos usuarios de Facebook y otros millones más de Twitter, los cuales son medios de comunicación no manipulados. En estas redes cada día hay miles de publicaciones en contra de EPN y miles a favor de AMLO, las cuales, tarde o temprano, influyen en las personas indecisas o que pensaban votar por el PRI o el PAN, e incluso traspasan esas esferas sociales y económicas para llegar a otros usuarios (por aquello de su propiedad viral). Aquí también se podría incluir a Youtube, que está inundado de videos en contra del PRI.

Por las marchas anti-Peña Nieto
Viene otra marcha nacional en contra del PRI, aún más grande que la anterior, y probablemente otra más antes de que se cierre la contienda electoral. Decenas —o quizás centenas— de miles de personas protestarán en las plazas más concurridas de México. Esto captará la atención de los medios de comunicación impresos y electrónicos (los independientes), y de la gente que los vea en la calle, lo cual también genera propaganda de boca en boca.

Por la disminución de la protección de Televisa y Tv Azteca
Gracias a La #Marcha132, las televisoras han aflojado la cuerda en cuanto a proteger a Peña Nieto se refiere; aunque no del todo. Al parecer, han mostrado un poco de conciencia ciudadana, temor o vergüenza —como lo quieran llamar—, y su sesgo informativo ya no es tan descarado como hace dos meses. En sus noticieros muestran solamente la punta del iceberg del sentir de la gente respecto al PRI, pero antes ni la mostraban.

Por las manifestaciones mundiales a favor de AMLO
El hecho de que los indecisos, o incluso quienes ya eligieron, vean que muchos mexicanos sin afiliación política apoyan a AMLO, tanto en México como en otros países, no es otra cosa que favorecedor para su movimiento.

Por los spots en la televisión y radio en contra de EPN
En los cuales se dice que Peña no cumple, que el PRI es el causante de la crisis económica, del crimen y de la violencia, etc. Estrategia que para los priístas es un juego sucio, pero que para mí y para muchos no es más que DECIR LA VERDAD.

Por los debates a nivel nacional en los canales con mayor audiencia
Ya se vio que EPN es un candidato hueco, que dice mucho sin decir nada, cantinfea y que claudica con los ataques “no voy a caer en provocaciones”. En el primer debate, el PRI sacó un as bajo la manga con la “playmate” para desviar la atención de la incompetencia de EPN; pero ya no les quedan más cartas. Incluso este ardid de la playmate resulto contraproducente, pues solo despertó la curiosidad de quienes no vieron el primer debate, y trajo más audiencia para el segundo —y probablemente tercer — debate, el cual será más largo que el primero y dará más tiempo para responder a los candidatos. Si Obrador y Vázquez Mota se dedican a informar a la gente, Peña Nieto estará en graves problemas, y esta vez ni Quadri lo salvara.

Por el activismo voluntario
Aquí viene una mención muy importante. Ningún candidato tiene más activistas voluntarios que AMLO. Josefina podrá ser una buena candidata, pero seamos realistas, LA MAYORÍA DE SUS SEGUIDORES SON PASIVOS Y SON MÁS PANISTAS POR ABORRECIMIENTO A AMLO QUE POR VERDADERA CONVICCIÓN IDEOLÓGICA.

Por su parte, Enrique Peña Nieto no tiene activistas voluntarios, todos Y PERDÓNENME pero TODOS los que tiene, están con él para recibir algún beneficio económico o personal. En cambio, los seguidores de AMLO se organizan, hacen marchas, informan e incluso utilizan sus propios recursos para lograr su causa.

Por la propaganda de boca a boca
Diariamente simpatizantes del PAN o del PRD informan y convencen a otros de no votar por el PRI.

Porque es un idiota ignorante
Algo que ya todos sabemos.

Y muchas razones más que no me alcanzaría el tiempo para describir todas las razones por las que EPN y su PRI esta en picada definitiva… sin embargo no hay que dejarse vencer.
Como yo lo veo, existe una probabilidad muy amplia de que López Obrador gane las elecciones, incluso si las elecciones fueran hoy, después de el resultado que lanzó un simulacro electoral.

El PRI no es el monstruo invencible que aparentaba ser. Ellos mismos despiertan rumores en la gente como nosotros para que renunciemos desde el principio a hacerles una oposición democrática. Propagan el rumor de que toda la gente pobre, ignorante y aislada les pertenece, y que esa arma les hace invencibles; pero no es cierto, no pueden comprar todos los votos, no tienen tanto dinero ni tanta logística.

Es fácil comprobarlo. Basta con hablar con taxistas, vendedores ambulantes, obreros y personas de otros gremios populares; existe descontento hacia la clase política, pero mayoritariamente con el PRI. Por ello se están multiplicando las estrategias de descalificación contra Obrador y Josefina. Los del PRI están heridos y sangrando.

Creo que este es el momento indicado para hacer algo, ahora que la bestia está herida. México corre el riesgo de retroceder veinte años en su democracia si no seguimos luchando, mientras que el resto de los países de Latinoamérica ya están comenzando a despertar de ese letargo de rezagos y retrasos; y aún con la sirena sonando hay personas apáticas y desinteresadas, inmersas en su mundo de egoísmo y futilidades.
No lo niego incluso yo solía ser indiferente; pero ahora veo el peligro latente, y por eso es que mi interés por la política de mi país ha crecido al grado de querer hacer algo para evitar que lo que no quiero que suceda, suceda.

Ni siquiera es difícil ayudar. Para contribuir a que el PRI no gane las elecciones no es completamente necesario salir a la calle a protestar; también se puede colaborar de otras maneras, principalmente informando, convenciendo al mayor número de personas posibles y penetrando en las esferas sociales en donde la información veraz no llega.

SIGAN COMPARTIENDO INFORMACIÓN EN REDES SOCIALES

Esta es una labor muy importante porque diariamente se penetra en el círculo social de cientos de personas desinformadas; el virus se propaga cuando es potente. Hay muchísimas páginas anti-Peña Nieto que tienen información para difundir; únete a ellas y compártelas. Ya basta de ser apáticos y de no querer tocar temas políticos porque "eso no es cool" o por temor a ser considerados fanáticos o a perder seguidores. Solo la gente estúpida piensa de esa manera. Ya no están en la preparatoria. Miren su entrepierna; ¿hay vello púbico? Felicidades son adultos!!!!

Crea una cuenta de Twitter y únete a la pelea
Diariamente hay guerra mediática en esa red social. El PRI se pone de acuerdo con sus partidarios para bombardear Twitter y hacer trending topic algo que les favorece; sin embargo, del otro lado estamos los ciudadanos como nosotros, contrarrestándolos y cerrándoles el paso y el pico en la mayoría de las ocasiones.

Usa tu talento

Seguro hay algo que tú puedes hacer, desde crear memes hasta hacer una canción viral como lo ha hecho mucha gente, volantear, pegar carteles en las calles, usar frases ingeniosas en tu automóvil, o quizás también plasmar tu talento artístico en lienzos urbanos, en fin, lo que sea, pero por favor y por el bien de nuestro país HAZ ALGO!!

YA PARA TERMINAR, SOLO LES REITERO, YO, NO ESTOY “CASADO” NI ENDIOSADO CON EL NOMBRE DE ALGUNO DE LOS CANDIDATOS, PERO NO QUIERO QUE REGRESE EL PRI Y DEFINITIVAMENTE CREO QUE ES JUSTO SE LE DE UNA OPORTUNIDAD A LA IZQUIERDA, POR QUE NUNCA HA TENIDO LA OPORTUNIDAD DE DEMOSTRAR SU ESTRATEGIA.

Y POR ÚLTIMO, ME DESPIDO CON UNA MÁXIMA LITERARIA:

Si no luchas, ten al menos la decencia de respetar a quienes sí lo hacen. JOSÉ MARTÍ

TECUAN
Actualización:

29.11.10

TÉCNICAS DE REDUCCIÓN DE TARIFA DEL TAXI.

APLAUSOS DE LOS FANS, POR MI REAPARICIÓN

Lo sé, lo sé, ya tenía muy abandonado este blog… y no hay excusas, es culpa del trabajo y las cartas de los millones de lectores que mes con mes me escriben de todo el mundo pidiendo consejos para ser felices y que yo debo contestar hasta la última de ellas, porque esta es mi misión en esta tierra… ¬_¬'

Y es por ello que vengo aquí, una vez más con ustedes trayendo un mensaje de paz y armonía que cambiara sus vidas… esta vez, hablemos de los taxistas.

No hay ciudad que no los tenga, ni persona que no haya lidiado con ellos alguna vez en su vida, siempre están ahí cuando menos los necesitas, y nunca hay uno libre cuando más los necesitamos, unos tardan más, otros tardan menos, unos cobran más pero ninguno cobra menos… a menos claro, que se apliquen en mecanizar estos consejos que el Tecuan (en su eterna búsqueda por traerles felicidad a sus vidas) trae para ustedes basándose en el ir y venir de las calles de la ciudad de México. (Así es, aquí me tocó vivir)

Estos consejos están basados en hechos reales…

Adivina adivinanza: ¿Cuál de estos taxistas crees que te va a cobrar menos?


TAXISTA 1- El súper-cafre vivaracho, rabo verde y gandaya que se saluda e insulta con medio mundo del transporte urbano (microbuseros, taxistas de otros sitios, combis y guajoloteros), tiene varias novias y las pasea en su taxi; y que, aún con tal harem, se tuerce el cuello (como la muchachita de El Exorcista) cada vez que ve pasar en la calle a una 'ñora con minifalda que tiene piernas de rellena y un vientre tan esbelto como el de un carnicero; todo acompañado del sonido de su claxon o un chiflido a lo Pedro Infante.



TAXISTA 2- El ruco parsimonioso vestido -generalmente- de chamarra y gorra, que se sabe de memoria todas las calles y que si pudiera se aprendería también los enlaces y desembocaduras del alcantarillado público.



TAXISTA 3- El jovenzuelo alegre y carismático (aunque con cara de ratero, drogadicto y pelafustán) que siempre trae el radio encendido y suelta alguna pendejada graciosa cada 5 minutos a menos que se la pase usando el celular cada tres minutos por que le llama su pandilla para invitarlo a la “peda” de la noche.

¿¿Ya adivinaron??

Bueno, en lo que adivinan (o lo intentan), permítanme instruirlos con esta primicia; según mi punto de vista, sólo hay tres tipos de taxistas mexicanos y estos son los mencionados arriba. Obviamente variando morfológica y mentalmente, pero siempre reuniendo las características más generales de los cabrones ya mencionados, como lo son: edad, educación, nivel de cafreo, lujuria, gusto musical y el tipo de conversación que ofrecen.

Partiendo de estas características se puede desarrollar un sistema que nos permita evaluar a cada uno de ellos y aplicar los procedimientos sociológicos necesarios para reducir lo que les debemos por el servicio, desde $1.00 a $10.00 pesos (esto aplica para unidades que no cuentan con taxímetro).

A este sistema se le llama: “ser un buen pasajero”.

Por ejemplo.

Una vez unos amigos del trabajo y yo abordamos un taxi que nos llevara a algún lugar divertido a saciar nuestra dipsomanía de viernes. Partimos desde un punto “X” hasta un punto “Z”, lo cual es un trayecto de unos 45 minutos en horas pico. Tuvimos bastante tiempo para conversar; desde cuestiones del trabajo hasta la manera más inteligente de abrir una bolsa de cacahuates.

El taxista, un señor de unos cincuentaytantos (perfil TAXISTA 2), venía fascinado con nuestra conversación, a pesar de que rara vez participaba y sólo asentía esporádicamente. Estaba ensimismado con la plática debido a que mis amigos pueden inventar y decir tanta mierda a la vez que no los calla ni el mismo Rey de España en la cumbre iberoamericana (trágate esta Hugo Chávez); así es que de vez en cuando sueltan temas bastante entretenidos.

Al final, como los tres sabemos ser buenos pasajeros, el señor quedó tan entretenido y divertido de lo que decíamos (discutimos sobre posibles formas de combatir el crimen organizado, hasta maneras para identificar un transexual estando borracho… no es que nos haya pasado) que decidió cobrarnos 10 pesos menos de la tarifa “habitual”, gracias a que le caímos bien y eso le impidió cobrarnos de más.

¿Pueden ustedes entender las variables y las constantes de este desarrollo?

Cuando me refiero a ser buenos pasajeros, no me refiero más que el comportamiento que uno debe de adoptar para influir en el consciente o inconsciente del taxista, y que éste nos conceda el magnífico descuento simpa-tético de $1.00 a $10.00 pesos, que suelen dar a los pasajeros si cumplieron al margen la conducta del buen pasajero... es como una logia silenciosa…

Aquí les pongo los comportamientos más importantes (que deben realizar imperativamente) que suelen influir en el precio final de un viaje en taxi:

Número 1
Nunca hablar fresón.
¿Por qué? A nadie le gustan los “fresas”. Son gente detestable y por demás estúpida. Los estúpidos son fáciles de engañar y por lo tanto se les puede cobrar mucho más. No lo hagan. Además alguien que si sea fresa no necesita viajar en taxi… así que, por favor; no sean faroles!!
Descuento posible: $0.00 pesos (No hay descuento pero tampoco aumenta la tarifa)

Número 2
Mirar nalgas. (Si eres hombre)
En la sociedad del hombre, al acto de mirar nalgas le precede una reacción espejo. Así como sucede cuando una persona bosteza, alguien le vio bostezar y se le contagia el sueño, asimismo suele pasar cuando un cabrón voltea a mirarle las nalgas a una mujer y otro más lo ve: el que lo ve mirar aquel trasero, también volteará a escanearle las nalgas o deseará hacerlo instintivamente, pero se detendrá por los prejuicios feministas que tanto daño hacen a la humanidad.
(Esto no aplica si la mujer a quien le miraron las nalgas al pasar es tu novia o esposa)

No me pidan la explicación científica de este comportamiento. Es un protocolo prehistórico que mantiene unida a nuestra sociedad. Si no hay guerras en el planeta es debido a que muy adentro del subconsciente de varios líderes mundiales ocurrió una diplomacia beneficiosa. Un mandatario (Obama) le miró el culo a una congresista buenona y el otro mandatario (Sarkozy) también lo hizo, de manera que simpatizaron y ya no hubo más roces entre sus naciones, sin que ninguno supiera la razón real de ello… es fácil de entender ¿no?

Lo mismo pasa en los taxis. Si el taxista voltea a mirarle las nalgas a una muchacha, uno también debe de voltear por simple cortesía, por solidaridad masculina. Diez, veinte, treinta o cuarenta mujeres prietas y gordas, no importa, ni siquiera se necesitan palabras que reafirmen la exquisitez de un buen trasero o las ganas de reducir el costo del viaje. Una vez que el taxista percibe que tú también volteaste, dentro de su cabeza ocurre un proceso mental parecido a este:

"Hummm... así que te gustan las nalgas, ¿eh?... Seee a mí también hermano"
Y tras esta fraternización muda no hay mucho que esperar más que un buen descuento.
Descuento posible: $6.00 pesos (si se hace muy bien). $3.25 pesos (depravación conservadora sin sacar la lengua)

Número 3
Marcar con las manos o dedos el compás de la música que escucha.
Esta es otra reacción de empatía espejo como la de mirar nalgas. Ni siquiera se dará cuenta de que te gusta su música, pero por dentro a nivel subconsciente lo hará. Anímate entonces y toca el teclado del funk sobre tu pierna, percusiona la batería del rock sobre la puerta del copiloto, o, si eres más atrevido: chistea el compás de una buena cumbia villera y si puedes cántala en voz alta y baila. Perrea un buen reggaetón. Verás cómo es que funciona.
Descuento posible: $4.06 pesos

Número 4
Pedir la tarifa con un logaritmo que ELEVE el estatus de dominación del taxista sobre nosotros o mínimo que lo iguale.
En pocas palabras, hacerlo sentir bien al expresarle sumisión de tu parte o igualación. Porque solo eres un cliente, no eres presidente, ni rey ni príncipe del pop… y aunque lo fueras, deberías seguir mis consejos.
Ejemplo: Una vez que está por terminar el recorrido, le dices con voz fraternal:

- "¿Cuánto me va a cobrar JEFE?"
O
- "¿Cuánto me vas a cobrar CARNAL? (en caso de los taxistas jóvenes).

Nunca uses preguntas como; "cuánto le debo" o "cuánto es", pues son más débiles que "cuánto me va a cobrar". El verbo cobrar les hace reconsiderar el valor del viaje por temor a que se tenga un desacuerdo con el cliente.
Descuento posible: $7.06 pesos

Número 5
Ahorrarle la "vuelta":
Aplicar la clásica ahorrada de vuelta diciéndole: "pues déjeme aquí para que no dé más vuelta". El taxista sentirá un alivio menor al no tener que gastar la gasolina de 15 segundos o quizás mucho mayor si de verdad se trata de una p… vueltesota que irremediablemente le llevará hacia un caudal de coches y pitidos. El ahorrarle esas horas de estrés remunerara tu bolsillo considerablemente.
Descuento posible: $0.60 por cada segundo que se le ahorre.

Número 6
Darle la razón cuando la ha cagado conduciendo.
Siempre toma partido por el lado del taxista, no importa si él fue quien cometió la animalada.: ¡agita los brazos con vehemencia, miéntale la madre al otro conductor, haz que el taxista se sienta orgulloso de tener un pasajero como tú, pelea de su lado! No importa si los dos se ven como tremendos imbéciles, todo sea por ahorrarse unos centavos.
Descuento posible: de $5.00 a $9.00 pesos (si ocupas mentadas de madre).

Número 7
Conversación.
Y finalmente, reuniendo todas las anteriores, está la conversación, que será la prueba de fuego. Si el taxista tiene el radio prendido y en un volumen alto, olvídate de hacer conversación, él no lo desea. Si se muestra algo inquieto y brincotea sus piernas o manos, es posible que quiera entablar conversación o esté esperando a que uno se la haga.

Por lo general no hay ningún tipo de problema para entablar un coloquio con ellos, pues saben que es parte de un buen servicio.

En el caso del TAXISTA 1 optará por pláticas sobre mujeres, novias, prostitutas, borracheras, bares de mala muerte, accidentes automovilísticos, pelodromos y “teibols”, fraudes, hazañas o chistes.

El TAXISTA 2 preferirá charlas sobre el clima, el tráfico, la situación económica de México, las enfermedades, ciudades o temas que involucren chismes o anécdotas personales, las reseñas más aterradoras del radioprograma “la mano peluda”, cosas de miedo y las cagadas del presidente Calderón.

En cuanto al TAXISTA 3 optará por que le cuenten o por contar cualquier cosa, dependiendo de qué tan extrovertido sea. Es un chavo y esos cabrones son muy callados, pero si en su carro trae reggaetón, olvídalo, déjalo en su trance… si le interrumpes su perreo mental, puedes ocasionar un accidente fatal...
Descuento posible: de $7.00 a $10.00 pesos (dependiendo de la amenidad de tu charla).

Bueno niños, pues una vez más, traigo ante ustedes este hato de sabiduría con el afán de que sean mejores personas en el mundo y encuentren la felicidad…

Ahora, déjenme atender un par de preguntas de los seguidores del “MUNDO DEL TECUAN”

SECCIÓN: PREGUNTAS DE LOS LECTORES

Niño de Zimbabue: Oyes Tecuan, pero no nos dijiste quién de los tres taxistas nos cobrará menos jejejeje...
TQAN: Ah, sí, lo olvidaba. El descuento del buen pasajero variará de acuerdo a qué tan bien adopte uno los comportamientos arriba mencionados, y del juicio (o prejuicio) que nos haya hecho el taxista.
El hombre maduro cuyos hijos ya hicieron su vida y el joven soltero reggaetonero, probablemente no necesiten cobrar tanto como el taxista rabo verde de ENEMIL hijos y que necesita plata para pasear a todas sus mujeres, es por ello que con este tipo en especial se deben de mirar al menos 100 traseros en un viaje y mentar madres a diestra y siniestra.

Niño de Guadalajara: Oyes Tecuan, ¿pero qué tal si es una taxista mujer?
TQAN: Es lo mismo. ¿Has acaso visto una mujer taxista? Carajo, es como si te estuviera dando el ride el presidente de Burkina Faso. Son como de esos entrenadores de tigres con mucho vello en los brazos. Nada más les falta cascar nueces con los biceps, no sin antes remangarse su camisa roja de cuadros.

Niña del DF: Oye Tecuan, ¿pero cómo aplicamos ese sistema nosotras las mujeres?
TQAN: Con ustedes es más sencillo, desabotónense tres ojillos de la blusa y sonrían coquetamente.

Niño de Tombuctú:— Oyes Tecuan, pero ¿no sería más prudente levantarse temprano, ser más organizado para llegar a tiempo a nuestros compromisos optando por un transporte más barato, en vez de estar desgastándote para ganar la simpatía de los taxistas y ahorrarte uno o dos pesos en cada ida? Además de fomentar el ahorro y conciencia ambiental???
TQAN:- Emm.. ¡Cállate!

Fin de las preguntas…