DE ESA, ACIDEZ EN EL ALMA…

Últimamente he perdido la noción y el gusto por redactar frases de más de 140 caracteres… sí, me he vuelto adicto a ciertas redes sociales que absorben mucho tiempo y no solo eso! He dejado a un lado mi blog…

Pero ya me he decidido retomar el camino y traer a ustedes escritos que jamás leerán.

La razón principal por la cual estoy aquí, es por que ando un poco raro, resulta que no puedo sacarme de la mente cierta rispidez reciente que no pude evitar y mucho menos controlar con una chica preciosa a la que conocí hace no mucho tiempo, es inteligente, ecuánime, divertida y muy agradable su compañía. Sin embargo de buenas a primeras algo ocurrió, no se como, no se por qué ni donde pero ya no existe el mismo contacto que de manera personal, a mi me estaba entusiasmando demasiado. Tú sabes quien eres...  (like a tuitero XD)

Les recomiendo que visiten el blog de esta preciosa mujer (Maykiky) … no se arrepentirán.

Escrito dedicado a todas las personas, conocidas, amigos y cercanos que de algún modo han convergido en mi existencia, pero con una dedicatoria especial a esa mujer que no he logrado comprender del todo!!

Gracias por estar aquí.

…Cita otrora el escritor Henry Louis Mencken (periodista y crítico social) lo siguiente:

“Todo hombre normal se siente a veces tentado a escupirse en las manos, izar la bandera negra y empezar a cortar cabezas”…

Hoy amanecí con cierta acidez en el alma, que probablemente a muchos de ustedes no les interese y no les preocupe tampoco, eso es bueno, cada quien tiene sus procures y preocupaciones…

Solo quería enviar un saludo y agradecer tu convergencia en mi existencia…

¿Te ha pasado alguna vez, que te encuentras con el típico necio infernal que cree saberlo todo? y no conforme con haberse cruzado por tu camino ¿se burla de tu inteligencia, dilucidando (con sorna y un tanto leguleyo) que tú no sabes nada de la vida o tal tema?...

Si???

Bueno, pues ese idiota engreído he sido yo, si no siempre, si muchas veces!!!!

Y de no ser por lo que todos los días aprendo de ti y contigo (la envidia, el ego, la bondad, le serenidad, la calma, la paciencia, el orgullo, la mentira, la lealtad, la honestidad, la belleza, la perfección, la plenitud y mil etcéteras mas) este hato de carne y huesos seria sólo, un hato de carne y huesos… (No es error de sintaxis, es lucidez literaria)

Por eso estoy hoy aquí, gracias y de manera lacónica-sutil perdona mis injurias, agravios y entuertos… a veces solo me resulta mejor ser un verdadero cabrón

Ayer mientras trataba de conciliar el sueño pensando en cosas que aquejan mi ser, sin lograrlo; se me ocurrió la grandiosa idea de tomar un libro y encontrar las respuestas a mis penas…

Va a parecer ridículo, pero “El Ingenioso Hidalgo, Don Quijote de la Mancha” es uno de esos libros que siempre tienen la respuesta…

Se me antoja tal sentencia casi injuria para el libro, como el jueguito ese que dice que pienses en alguien cuando estés trabajando frente a la “compu” escuchando música y en el reproductor de audio que tengas, des avanzar de rola y la que te salga es lo que define a la persona en la que estabas pensando… a veces es cierto, a veces son coincidencias y a veces son puras mamadas.

Bueno, el punto es que anoche, abrí varias páginas al azar del libro y me encontré con frases que no tienen desperdicio y por ende no dude en compartir con todos ustedes:

“Mal cristiano eres Sancho  —dijo, oyendo esto, Don Quijote—, porque nunca olvidas la injuria que una vez te han hecho; pues sábete que es de pechos nobles y generosos no hacer caso de niñerías. ¿Qué pie sacaste cojo, que costilla quebrada, qué cabeza rota, para que no se te olvide aquella burla?.”

Cuanta verdad hay escrita en ese libro…

A veces le damos demasiada importancia a los problemas o discusiones pueriles, que si un amigo me mintió, que si me hizo esto, que si no cumplió, que si aquello, que si lo otro, en fin, estos días ando de un humor muy simple y susceptible, estoy contento, estoy feliz de haber encontrado a personas con quien me siento integro, muy contento y sobre todo con quien puedo compartir sin limitaciones muchas de mis locuras por qué, como también lo dijo Don Quijote:

“Advierte Sancho —respondió don quijote— , que hay dos maneras de hermosura: una del alma y otra del cuerpo; la del alma campea y se muestra en el entendimiento, en la honestidad, en el buen proceder, en la liberalidad y en la buena crianza, y todas estas partes caben y pueden estar en un hombre feo, y cuando se pone la mira en esta hermosura, y no en la del cuerpo, suele nacer el amor con ímpetu y con ventajas.

     Yo, Sancho, bien veo que no soy hermoso, pero también conozco que no soy disforme, y bástale a un hombre de bien no ser monstruo para ser bien querido, como tenga los dotes del alma que te he dicho.”

…Hoy, gracias a esas frases amanecí fresco y con ganas de agradecer su amistad y atesorarla… espero les sirva de algo lo que mis palabras quieren decir y reitero lo escrito:

Gracias por su amistad y no duden jamás en contar conmigo!!

“Sábete, Sancho, que no es un hombre más que otro si no hace más que otro. Todas estas borrascas que nos suceden son señales de que presto ha de serenar el tiempo y han de sucedernos bien las cosas; porque no es posible que el mal ni el bien sean durables, y de aquí se sigue que, habiendo durado mucho el mal, el bien está ya cerca.”

Creo que Don Quijote; de haber existido, habría sido un ser generoso sin límites, que un buen día decide salir y dar su vida a los demás y luchar por todas las causas perdidas que se encuentre. Una loa a Miguel de Cervantes, ya que en un ser creado en su libro, escudriño todas las virtudes y desaciertos de la gente, por eso es la obra maestra literaria por excelencia, volviendo a Don Quijote; su mayor locura creo, radica en esa extrema generosidad que le distingue de todos los que le rodean y que le lleva a olvidar su interés y su “hacienda” para lanzarse a “deshacer entuertos” y socorrer a los más débiles. Él no piensa si sus aventuras le reportarán beneficios o le traerán cuenta o no. Y es que Don Quijote jamás busca su propio provecho y rechaza la cruda realidad que mueve a los demás.

Que la locura se apodere de todos nosotros!!!!

la locura  de la paz, en lugar de la locura de la guerra

la locura  de perdonar, en lugar de la locura de culpar

la locura  de querer ser yo, en lugar de la locura de querer que seas como yo

la locura de amar, en lugar de la locura de poseer

la locura de ser amado, en lugar de la locura de ser poseído

la cordura de sabernos  locos, en lugar de la locura de creernos cuerdos…

Te quiero… y mas de lo que aparento

Si piensas que lo que aquí escribo, es producto del ocio y mi falta de compromiso con el trabajo…

                                                                           Quizá estás en lo cierto…

Pero mis sentimientos, como mis palabras; son sinceros.

En fin, buen día y éxito en todas tus empresas y actividades.

TECUAN

DE LA INFANCIA DEL TECUAN...

Fíjense amigos cabrones que ahora que estoy conociendo nuevas personas en esta nueva residencia localizada en las paradisiacas geografías de Villahermosa, Tabasco se esta repitiendo un ciclo de preguntas constantes que surgen de la mente de la gente que apenas me empieza a conocer, sí, la verdad es que proyecto una personalidad abrumadora, conquistadora y bonachona. Ya han sido varias las personas que me preguntan, con los ojos vidriosos (tipo gato con botas):

 - Oye Tecuan; ¿de dónde te salen tantas pendejadas? Eres bien cábula…

Y yo siempre, con una mueca de satisfacción, al saber que he convertido la vida de una persona mas en alegría y regocijo, contesto que la sarta de pendejadas y cosas chistosas que se me ocurren son producto de mi imaginación y de las cosas que me cuentan duendes que llegan a mi cuarto por las noches y me muestran una página en internet que se llama “pendejaditas.com”…

…Pero nadie me cree, en primera por que la pagina no existe… (ja, fueron a buscarla!!) y los duendes tampoco!!! (No es cierto, los duendes si existen, yo ya he visto varios y creo también en las hadas). La verdad es que la pagina sí existe pero no tiene nada que ver conmigo, aunque la recomiendo tiene cosas muy buenas.

Bueno, bueno, pues ante las preguntas insistentes de mis interlocutores, tabasqueños, defeños, extranjeros y alienígenas, me he puesto a pensar concienzudamente en el por qué tengo una mente tan atrofiada y a la vez tan inmadura, y llegué a la conclusión de que mis problemas vienen desde la infancia y que debía de buscar en mis momentos pueriles para dar con la verdad y con la persona que más me ha educado en la vida, esta persona; que no es persona es y/o fue: la televisión.

Y bueno, aunque ahora ya me dedico mas a leer, la tele en mis años de imberbe moldeo mi psique y ahora soy una mezcla de todo un poco entre la literatura y las caricaturas que marcaron mi infancia. Me dispuse a hacer una lista detallada de los libros que me gustan mucho, pero ya se los deje en un post anterior; lo que habló un poco de mí en el sentido, digamos “intelectual”, sin embargo, ya que no todo en esta vida es hermoso he aquí la lista de caricaturas que veía y de alguna manera influyeron en mi personalidad de ahora. Mi lado “B”:

-REMI-

Remi era un niño huérfano, bueno y tierno que nació con mala estrella, ¡qué digo mala!, malísima, ¡qué digo malísima... de la chingada estrella! Pobre infante, en cada capítulo le ocurría alguna tragedia como la muerte del señor Vitalis, o si no mataban a su perro "capi", se le enfermaba Corazón Alegre, le robaban el dinero que con mucho trabajo se había ganado, lo golpeaban, lo secuestraban, lo extorsionaban por celular etc. El chiste es que todos se lo agarraban de pendejo, casi siempre se la pasaba llorando y al parecer, todos los días dormía bajo la lluvia el pobre infeliz. Nada mas faltó que lo violara un leñador alcohólico... o quizá ese capítulo no lo vi…

el punto es que gracias a Remi, muchos niños de hoy somos drogadictos o alcohólicos y muchos otros necesitamos antidepresivos desde edad temprana. Al final creo que encuentra a su mamá y es feliz. Pero lo más seguro es que terminó en un frio rincón del manicomio revestido de una camisa de fuerza.

-THUNDERCATS-

Ahhh uno de los mayores hits de los 80s y de mis favoritas. Una caricatura acerca de unos hombres-felinos “felinos cósmicos” que vivían en una galaxia lejana. León-O, era el personaje principal, su peor enemigo era Mumm-Ra, una vetusta momia quien a huevo quería conquistar el planeta y dominar el universo pero los felinos cósmicos se lo impedían. Su conjuro era el siguiente:

"antiguos espíritus del mal, transformen a este cuerpo decadente en Mumm-RA EL INMORTAL!!!!” y madres se transformaba en un wey bien mashinnnn y súper mamey que de todos modos no ganaba ninguna batalla.

Leon-O tenía la espada del “augurio” (y yo también, de hecho) que le permitía ver más allá de lo evidente y cuando decía "Thunder, thunder, thundercats, wooooOOOO" la espada crecía y todos los enemigos valían madre. También tenía su garra felina que siempre le ayudaba cuando algún villano lo estaba madreando, solo él y Cheetara quien tenía el don de la velocidad y quien fuera figura de onanismo y sueños húmedos entre preadolescentes, eran guapos; los demás eran feos. Estaban Tigro, Pantro el mecánico versado en los chacos, Snarff la mascota que siempre decía pendejadas y los gemelos felino y felina que siempre la cagaban y se metían en problemas.

Cabe destacar que como yo estaba chavito, pensaba que el verdadero nombre de la espada de León-O era espada de “Laugurio” y Laugurio era el wey que había creado tal objeto milagroso, jajajajaja, escuincle tan pnd…jo

-PANTERA ROSA-

¿Quién no se acuerda de la música de la pantera rosa? (yo no) Su manera suave, rítmica y misteriosa de caminar. Esa caricatura era tan buena que no se valía de diálogos para hacer reír, de humor situacional clásico, a diferencia de otros personajes odiosos, la pantera rosa raramente jodía a alguien; de hecho siempre se metía en problemas inocentemente y siempre tenía ocurrencias chistosísimas para salir de la premura. Le acompañaba a veces un detective francés quien también era buenísimo y siempre la cagaba en su intento por atrapar a la pantera muda o a algún otro delincuente.

DON GATO Y SU PANDILLA-

Don gato era un (valga la redundancia) gato vividor y taimado que en cada capítulo trataba de alguna manera, hacerse rico con planes altamente ingeniosos. Tenía situaciones chistosas en las que fingía ser un rico petrolero árabe, un productor musical o un actor famoso. Lo acompañaban otros gatos: Cucho, Benito Bodoque (de voz cagadísima), Espanto, Demóstenes (tartamudeaba hilarantemente) y Panza quienes eran sus secuaces y le ayudaban al momento de hacer sus truhanadas. También estaba el policía Matute, a quien siempre le mentían, le sacaban dinero con socaliña y le hacían la vida de cuadritos. Ahh pero matute siempre estaba ahí para cagarla!!!

-MAZINGER ZETA- (NO CONFUNDIR CON EL PAPA BENEDICTO)

Otro titán de los 80s. Una caricatura japonesa que trataba sobre robots gigantescos y destructivos quienes pugnaban por la justicia o el dominio. Mazinger podía volar, desplegar sus puños como proyectiles, lanzar llamas de su trasero, rayos láser, frappes, planchar, tenia un auto lavado y podía bailar el “ula-ula” al mismo tiempo. Le acompañaba un robot-mujer llamada Afrodita, quien como buena fembot hacía uso de sus atributos femeninos y lanzaba sus senos como proyectiles y hacía que mazinger se excitara para pelear mejor jajajajajaja.

El piloto de Mazinger-Z era Koji Kabuto, su abuelito fue el inventor de la máquina y su novia (no me acuerdo de su nombre) era la piloto de Afrodita. Sus enemigos eran puros aristócratas malévolos y dementes como el Barón Ashler quien era hermafrodita, tenía cara de hombre-mujer y hablaba como puto atascado de hormonas; también estaba el conde decapitado quien siempre cargaba su cabeza y el villano principal era el Dr. Infierno quien gastaba exorbitantes sumas en robots para que a lo último se los destruyeran todos, que desperdicio de dinero, quizá por eso no aprendí a ahorrar y comprar pura pinche chatarra desechable. Gracias Mazinger Z!!!!

-ASTROBOY-

Fue muy popular en los 60´s, mi mamá me lo recomendaba. Era un morrito robot con sentimientos que podía volar con propulsores en sus botas, vista de rayos x, podía lanzar cohetes de sus brazos, piernas y nalgas -en verdad-. A pesar de tener cara de puñal siempre fue muy chingón para la hora de tirar chingadazos y su creador, un profesor con nariz de pinocho, lo trataba como a su hijo.

-LOS HALCONES GALÁCTICOS-

Ahhh, en honor a ellos, mi grupo de amigos de generación nos hicimos llamar los “alcoholes galácticos”, por pinches briagos. Estas caricaturas eran originales y buenas. Yo las recuerdo más que nada porque a mí me molestaban diciéndome que me parecía a "acerino" durante toda mi infancia trágica. Acerino! Acerino!, ven pa’ca y yo les decía -ya cállense dejen de molestarme! -llorando- Lo bueno es que siempre les robé dinero. Jejejejeje… sniff!!

CARICATURAS QUE ODIABA...

-Sailor Moon-

Siempre odié sailor moon, quizá porque era una caricatura para niñas y solo la vi una vez, lo que me bastó para saber que era una mega m*m*d*. Se trataba de una adolescente rubia y estúpida quien tenía un gato que hablaba y tenía una luna en la frente; en un momento y bajo los poderes de una especie de pluma mágica que cargaba con ella siempre, se convertía y pasaba de ser una zorrita en minifalda, a una zorrita en minifalda con poderes místicos. En su haber tuvo una larga lista de novios y otra larga lista de villanos galanes quienes se la querían tirar. Aún así se hizo muy popular y hasta ahora, muchos nerds se siguen pajeando con imágenes desnudas de las adolescentes oligofrénicas.

-PITUFOS-

Odie la caricatura, pero la veía, nunca me llamaron la atención, con el solo hecho de ver su figura supe que eran algo del demonio, solo recuerdo que cada pitufo llevaba el nombre de acuerdo a su personalidad o a la función que desempeñaba.

 Ej:
Pitufo gruñón, papa pitufo, pitufina, tontin, pitufo carpintero, pitufo albañil, pitufo arquitecto, pitufo licenciado, pitufo indocumentado, pitufa pendeja, pitufo naco, pitufo chalán, Frodo, pitufo ladrón, pitufa rica, Adal Ramones, pitufo huevón, pitufo negro, pitufo gordo, pitufo Antonio Medina, pitufo declarado abiertamente homosexual, pitufo bastardo, pitufo depravado, pitufo asesino, pitufo asqueroso, etc.

PERSONAJES ODIOSOS QUE SIEMPRE DETESTE...

JERRY! De la caricatura -Tom & Jerry-

La caricatura tenía la temática de siempre, un gato correteando al ratón que se estrellaba contra un sartén en la cocina, nunca trascendió a algo más creativo. Odiaba a Jerry, pinche ratón estúpido y altanero, nunca le pasaba nada, jamás lo pudo atrapar Tom, lo que viene a ser una de mis más grandes frustraciones y una de las razones por la que mi vida es infeliz, lo odio. Para mí es el ratón más feo de la historia, siempre quise que se lo comieran pero siempre lograba escaparse el hijo de p*ta... Algún día, estoy seguro, tatuaré en mi pecho la imagen reconfortante de un Jerry siendo devorado vivo por Tom. Sus creadores tienen un lugar merecido en el infierno. Quede traumado Dios, ayudameeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Woody Wood Pecker- en español y pa los cuates; el “Pájaro loco”

Otro cabrón odiosooooooooo, el pájaro loco era malvado y nunca recibió un digno merecido. Se la pasaba chingando a la gente solo por placer, tenía esa mirada, una mirada aviesa y satánica. Tampoco nunca se le pudo atrapar; algún leñador huía desesperadamente de él para que el pájaro loco no lo cagara desde el cielo pero este hijo de p..a se aparecía de la nada y le tiraba las heces en la cara, SIEMPRE tenía maneras de escaparse y salirse con la suya, este personaje es uno de los peores villanos y debería de ser ejecutado junto con Jerry.

CARICATURAS CUYO TÍTULO Y TEMA SE LE OCURRIÓ A ALGÚN MARIGUANO EN TRANCE...

-Tortugas Ninja-

Para ser precisos, "las ninja tortugas adolescentes mutantes". ¿A qué mente atascada de mariguana se le pudo ocurrir esto?

Qué trama tan fumada, unas tortugas que fueron lanzadas a la taza del baño después de “parar unos cuantos penaltis”, y yacían en la alcantarilla cuando fueron alcanzadas por un desecho tóxico que las hizo mutar , crecer , volverse inteligentes y casi humanas. Una rata que también mutó, resultó ser un Sensei Shao-Lin y les enseñó las más mortales técnicas de las artes Shinobi. Su peor enemigo era Destructor y a pesar de la loca trama las caricaturas no eran tan malas.

-Dinoplativolos-

Un grupo de Dinosaurios inteligentes que vinieron de un platillo volador y aterrizaron en la tierra por accidente. No pudieron haber inventado algo más ridículo ya que era para reírse el ver a las bestias con ajustados trajes de astronauta piloteando un avión y manejando armas nucleares, sin embargo esa caricatura nunca me la perdí y en su momento fue muy popular.

Motorratones de Marte

Unos ratones mutantes que resultaron ser guerreros, motociclistas piratas y vivían en marte. ¿Necesito decir más?

Una reverenda m*m*d* que nos sirve para comprobar lo pendejos y manipulables que pueden ser los niños, nunca me intereso ver esa caricatura. Pero también me traumaron-

CARICATURAS EXAGERADAS, PERO MUY ENTRETENIDAS...

-Súper Campeones-

Unos futbolistas que pueden suspenderse 2 minutos en el aire elevándose 30 metros y todavía tienen tiempo de: planear una estrategia, mirar a su mamá que les ve a lo lejos y chutarse una chilena directo al ángulo de la portería. Tardaban un capítulo en llegar de un extremo de la cancha al otro, y debido a su velocidad y el tiempo en que tardaban en llegar, llegue a pensar que las dimensiones de las canchas en las que jugaban debieron de ser de unos 10kilometros.

Siempre gritaban con voz de putos "Capitaaaaaaaaaaannn" y tenían técnicas como la del tiro del dragón; los porteros se lanzaban al poste, giraban en el aire y se volvían a impulsar de él para llegar al otro extremo; rompían redes desde la media cancha y paraban cañonazos de velocidades superiores a los 120kmph con la cara, no, no, no, no; eran una pistolota!!!! Yo siempre fui “Benlli praisss” (ya sé que así no se escribe).

LAS QUE SIGO VIENDO...

-Dragón Ball-

Me pongo de pie ante esta caricatura, aunque sea una reverenda m*m*d*t* casi todos conocen dragon ball, otra serie japonesa de personajes que pueden volar, desaparecer y destruir planetas con un rayo salido del dedo índice o un mega pedo sin premio. El personaje principal es Gokú quien suele pelear contra enemigos tipo androides y suelen ser mucho más poderosos que él pero al final siempre gana, yo por eso me corto el cabello tipo Goku!!!! jajajajajajaja .

-Saint Seiya- CABALLEROS DEL ZODIACO

A mi gusto, la mejor caricatura de peleas de todos los tiempos.

-Los Simpson-

El clásico de clásicos, los Simpson nunca pasarán de moda. Desafortunadamente los explotaron demasiado. A partir de la temporada 12, más o menos, todo se fue al carajo. No sé si cambiaron de escritores, se les acabaron las ideas o simplemente dejaron de imprimirle entusiasmo a la hora de hacerlas. Con capítulos como donde la mamá de Skinner no es su mamá, la esposa de Flanders muere (pésima), los Simpson se hacen granjeros (asco) y otras ideas burdas y estúpidas parecidas donde usan artistas reconocidos para aumentar el rating. En fin, cada capítulo que hacen es más vulgar, incoherente, simple y de poca creatividad comparado a otros capítulos GENIALES como donde aparecen Mulder y Scully, o el día del garrote, o donde Bart, Lisa y Maggy se van a vivir con los Flanders; esos eran buenos capítulos y cumplían con el quid que llevó a los Simpson a la grandeza.

Y AUNQUE NO LA VEO, PERO A PETICIÓN DEL PUBLICO

-Bob Esponja-

Bob es un idiota disque divertidísimo, su humor es fresco, creativo y espontáneo. Se valen mucho de las repeticiones, la incoherencia y la exageración, aunándole el cagadísimo tono musical, la hacen a mi gusto la caricatura infantil más estúpida del momento. Pero tengo que verla cuando estoy de visita en casa personas en donde hay niños menores de 8 años…


HONESTAMENTE ESTA CARICATURA NO LA VEO, APESTA!! PERO LA PONGO TRATANDO DEE ESCUDRIÑAR EL POR QUE DE SU POPULARIDAD EN  UN PÚBLICO MAYOR DE DIEZ AÑOS... SIGUE SIENDO UN  MISTERIO PARA MÍ, QUE ALGUIEN ME DE SU EXPLICACIÓN CIENTÍFICA POR FAVOR...

Bueno, creo que por el momento son todas las que recuerdo que han dejado recovecos en este costal de huesos… Así que ahí lo tienen amigos, si quieren culpar a alguien de mi trastornada mentalidad pueril, culpen a las caricaturas!!!!

Y a ustedes que los traumo???

Que tengan un excelente fin de semana!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se despide: Tiburoncin hu ja ja… ah no: TECUAN

LES HA PASADO…

ESE INCOMODO MOMENTO… que se encuentran en uno de esos lugares donde venden comida, café, refrigerios, snacks, etc., hay sillones cómodos y mesas ergonómicas en donde uno puede sentarse a degustar un aromático café, mirar el atardecer, o en caso de que seas un pretencioso; leer unas cuantas paginas de aquel libro con una cantidad de páginas exagerado que usas para verte “interesante”, en fin, uno de esos lugares para ir a perder el tiempo un rato, sin intenciones de nada mas que satisfacer el ocio.

Y de pronto, cruzas mirada con “ella”, que esta sentada en un extremo del restaurante, y tú a dos mesas de distancia...

... Esto le ocurrió al primo de un amigo

Ella vestía una blusa roja, sencilla, falda recta, ni muy corta ni muy larga, pero con la tela suficiente para dejar ver sus piernas bien formadas. Su rostro de simétrica forma triangular y nariz en punta que se movía cuando hablaba, labios delgados que dejaban entrever unos dientes blancos y alineados, sus ojos castaños alegres que a veces, cuando movía la cabeza para dirigir su mirar hacia donde yo estaba, quedaban cubiertos por su cabello hermosamente lacio.

Yo El primo de mi amigo usaba playera negra (para variar), pantalón de mezclilla desgastado; tenis color negro y el cabello revuelto (recién cortado, a la mohicana) con una taza de café permanentemente llena.

No me di cuenta en que momento... el primo de mi amigo comenzó el juego de miradas cruzadas, todo el tiempo y a destiempo, me puse nervioso (como siempre). El primo de mi amigo la miraba sin levantar la cabeza, ella giraba constantemente la cabeza hacía la puerta, por la que nunca pasaba nada interesante. A veces, por un par de segundos, coincidían y sostenían la mirada brevemente, los dos, sabiendo con ese mínimo instante, que no son indiferentes.

En un momento de aquel juego de miradas, ella se levantó al baño, que se encontraba justamente a espaldas de mí el primo de mi amigo, lo que la obligaba caminar en dirección a mí el primo de mi amigo. De pronto la propaganda con fotos de esas rebanadas de pastel de 80 pesos se tornaba interesantísima (cobarde), porque no levantaba la mirada, no hasta que ella estuvo a pocos pasos de la mesa, y entonces en ese momento, brutal y rápidamente, se miraron a los ojos a un metro de distancia…

5, 4, 3, 2… nada!!

Ella pasó de largo, hizo lo que tenia que hacer y pocos minutos después regresó a su lugar como si nada hubiera pasado.

- Eres todo un casanova-, pensé muy dentro de mi, tratando de animar o torturar... al primo de mi amigo

El extravío y encuentro de miradas duró exactamente el tiempo en el que la vida, el destino o como quieran llamarle, exige que se dé el siguiente paso. Paso que no dio ninguno, paso que dio un tercero.

Una mujer no mas bella que la anterior, entró al restaurante, desde la puerta saludó alegremente a la primera; a señas le dijo que la esperaba afuera.

Ella pagó la cuenta, y él, como todo un don Juan, se movía inquieto (vaya galán). Ella recogió su bolsa, se levantó y dirigió a la puerta, él la miraba fijamente. Ella salió pasando de soslayo, pero justo antes de desaparecer del umbral de la puerta, ella volteó y se miraron largamente por unos segundos.

5...,  4...,  3...,   3...    3...  3...    3,… 3… ¿DIJE 3!!!? … 2...,  1…  (Olvídalo idiota)

Ella se fue. Él recogió su mirada y pidió le volvieran a llenar su taza.

Nada pasó.

Y así, todos los días, en todos lados y a cada momento, hay historias que exigen ser contadas pero jamás se escriben, jamás nacen, jamás se viven, historias que sólo se quedan en miradas y en las palabras de un extraño que vio brillar y extinguirse un "tal vez".

¿Les ha pasado?

Cosas que no se deben hacer NUNCA para TRATAR de recuperar a un “amor”.

A ver amigos cabrones, estoy harto de ver por la vida ese hato de perdedores remilgosos, llorones que se la pasan sufriendo por cosas sin sentido… como por ejemplo, no sé, perder a una mujer!!

Carajo, sí, si duele, sí, si se siente gacho, sí, si te sientes miserable, pero porque no has pensado las razones por las que te mandaron al coño!!

Analiza, si no hiciste nada malo, fuiste siempre un caballero, hablaste siempre con la verdad, le diste su lugar a tu dulcinea y siempre le diste las atenciones que merecía, ¿entonces papá? No hay nada que lamentar más que quizá el que la pobre incauta se va a topar con pared cuando ande con un tremendo gañan vivales de quinta que la maltrate y le haga ver su suerte… pero esa será su paga por no saber valorarte!! Y ya.

Sin embargo, si eres de los que si la cagaron, si te portaste como un verdadero patán, mentiste, engañaste, timaste, robaste, te pasaste de lanza como se dice, entonces debes reconocer tu pendejada y retirarte con el honor que conlleva si es que aun te queda un poco.

Vagando por las calles, mirando a la gente pasar, el extraño de pelo largo… ahh no esa es una canción.

Decía que un día vagando por la calle me encontré “grafiteado” en una pared de cierta parte del mundo una pintura cuasi rupestre adornada con corazones florecillas, adornos “lindos” y unas letras que al calce decían:

“Fulana: ojalá puedas creerme y perdonarme… te quiero!!”   

Considere de mal gusto poner el nombre de la fulana para evitar invasión de privacidad.

Ok, voy al punto:

Les invito a que se pongan en el lugar de “ambos fulanos”, el grafitero y la persona a quien va dirigido el mensaje. Si son nenas, serán las ofendidas, si son hombres, serán los “artistas” urbanos. Y yo les diría:

NO MAMEN!!

Cabrón: deja de lloriquear como una nena.

Fulana: no le perdones ni madres. Aparte, si realmente le creyeras, no tendrías nada que perdonarle, pero aquí no aplica porque el “artista urbano” no considero que al haber escrito la palabra "perdonar" en su mensaje, fue una manera implícita de aceptar su culpa. Por ende dialéctico; la cagó el muy cabrón.

Ser un rogón y llorar como bebé, funcionan al momento de que te estén mandando a la chingada, pero después de varias semanas de que estés ahí de moco suelto, esas actitudes tienen un efecto negativo.

La verdad es que no soy un experto en relaciones... aunque sí soy un excelente amante, pero eso no es importante ahorita. Admito que tengo “suerte” con las mujeres, pero también estoy muy lejos de ser un Casanova, he usado trucos antiquísimos, he engañado, he robado, he sido un patán y también he sufrido por el amor de una mujer, varias veces. Sin embargo, y por estas mismas razones tengo experiencia en ser mandado a la mierda y las cosas que hay que hacer para no cagarla y seguir hundiéndonos en el lodo cada vez más, por ello me gustaría compartir con todos aquellos, peleles, púberos, dejados, chillones, rogones, hombres y mujeres, obvio; que frecuentemente me piden consejos por ser una especia de Gurú del amor…

Y conozco el riesgo que conlleva el revelar tales secretos a tantos lectores y lectoras, ya que pongo en riesgo mis capacidades de dominio sobre las mujeres, o en este caso, la mujer que en este momento me trae arrastrando los cachetes en la banqueta, pero es que la sabiduría es algo que debe ser compartida, además, sé que algún día me beatificaran por todas mis acciones y me harán un templo al lado de Juan Diego, que digo Juan Diego! Al lado de la Virgencita de Guadalupe!... que digo la Virgencita de Guadalupe… al lado de la Catedral del Zócalo, que digo la Catedral del Zócalo… al lado de… bueno ya!

Cosas que no, simplemente NO se deben hacer JAMÁS.

En primer lugar deja de estar de rogón.

Así es, si realmente la cagaste, ruega a lo mucho tres veces. No más, porque sencillamente NO va a suceder. Si no cometiste un error más allá de no ser lo suficiente, entonces menos va a suceder porque aquella persona quiere deshacerse de ti. Acéptalo ya y deja de llorar.

El proceso de ruego es una especie de pago penitenciario de -auto humillación- para cubrir alguna falta que cometiste. Pero solo si se cometió una falta!! De lo contrario el rogón o rogona entra en la gama del patetismo. El proceso mental del rogón y de la persona a quien se le ruega funciona más o menos así:

Lo que tú sientes: "al rogarle se dará cuenta de que la quiero" FAIL

Esto se traduce a: no aceptas el rechazo-->te sientes inferior al ser rechazado/a-->ella/él es percibida/o como superior-->sus genes son valiosos, además existe mucha competencia por reproducirse con ella/el-->es necesario rogar (que racionaliza como "se dará cuenta de que la quiero")

Lo que ella siente: "pobrecito"

Esto se traduce a: siente lástima por ti-->la lástima es la empatía hacia la inferioridad-->por ende eres inferior-->eres más débil que otros hombres-->tus genes no son valiosos.

Es fácil de entender no? Cruel pero así es.

En segundo lugar, hacerse el sufrido

Ella:— Seguro encontrarás a alguien que pueda hacerte feliz y te de todo lo que tú necesitas que yo no puedo darte...

Tú:— ¿Por qué querría ser feliz? Yo no puedo ser feliz ya... ¿Quién iba a querer a alguien así de complicado? Yo no nací para el amor... ni el amor nació para mí... FAIL. O cosas como: “es que yo soy feliz contigo, NADIE MAS PODRÍA DARME FELICIDAD” y demás variedades.

Permíteme reírme de ti! Lo único que estás haciendo con eso, es cavar la fosa de tu propio ataúd al ponerte el uniforme de perdedor, confirmándole a ella el por qué te está dejando, además de reforzar su determinación para dejarte. ¡Buenísima estrategia Bonaparte! BIG FAIL!!!!

En tercer lugar, volverse un celoso maniático

Ah, yo fui un experto en esto! Justo con mi primer novia, que curiosamente se llama Gabriela MC. Se perfectamente cómo funciona la mente del enfermo celoso, obsesionado, cerrado, psicópata. Tampoco recomiendo despedirte de ella caminando hacia atrás, paso a paso, lentamente, con una sonrisa retorcida y levantando los puños amenazadoramente, después de haberle dicho tajantemente que golpearías a cualquier hombre que se le acercara a menos de 50cm de distancia, sí centímetros!!.

Psicópata de mierda, no cometas el mismo error que yo ni el de Otelo o Esquilo*.

Aunque yo no llegué a tanto. Creo que en aquella época, su mamá hablo conmigo y solo me dijo que pensaba demandarme por andar molestando a su hija; pero tengo la certeza de que solo estaba blofeando. ¡Ay, ay, deja de molestar a mi niña o te demando! Jajaja… en su momento si me dio frio y deje por la paz ese capítulo… jejeje saludos Chelito!!

* Esquilo: Poco antes de su muerte, el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un quebrantahuesos desde el aire. Un quebrantahuesos es una ave que mata tortugas aventándolas desde muy alto para romper su caparazón y poder extraer su carne.

Pero no les voy a dar clases de biología, lean!! pinches Peñas Nietos!!

En cuarto lugar, asesinar a sus pretendientes

Aunque suene muy loco, existen casos, no vaya a haber algún psicópata, asesino leyendo este post. No tienes que hacer todo lo que ves en “La ley y el orden”. ¡Contrólate, cabrón!

En quinto lugar, provocarle celos con otra pareja

NO MAMES, ESTO ES TAN ANTIGUO Y PATÉTICO COMO TENER UN BLOG PARA DESAHOGAR TUS FRUSTRACIONES [… :’(    sniff.] Además esto es un arma de dos filos. Para lograr tu objetivo, tienes que disimular perfectamente tus intenciones,  porque si llega a notar que lo haces para darle celos, solo harás que se diga a si misma/o: "¡jajaja, pobre pendejo/a!". Y a nadie le gusta que lo consideren un pobre pendejo. Bueno, a mí no!!

Por otro lado, si te cortaron por ser un patán y te andas paseando frente a el/ella con otras mujeres/hombres para provocar celos y que te acepte de vuelta, comportándote de ese modo solo confirmarás tu patanería y pendejez, y sería justo que mostraran tu caso en un show de la “señorita” Laura para que todas ellas te golpeen, incluso las mujeres del público y te pateen los kiwis. Te lo mereces, perro.

En sexto lugar, tenemos al Acosador

Has gastado más de 50 pesos en una semana para atascarla de mms por el celular, tiene repleta su bandeja de entrada de correos con perritos y ositos rogones pidiéndole que les ame… Don Juan virtual, tampoco necesitan un comprobante de tu obsesión.

Basta con leer tus mensajes, tus correos electrónicos, las llamadas perdidas o las miles de fotografías que le has tomado sin que se dé cuenta. No es necesario que le digas que la volviste a soñar o que la estás alucinando nuevamente. Si mencionas que la seguiste, lo próximo que hará es conseguirse un gas pimienta o un pitbull (perro, animal… chale, no el “cantante” pues) entrenado justo para atacar directamente tus diminutos kiwis. Ah sí, si aplica, trata de no masturbarte en su jardín.

Ardido de mierda.

Si nada de lo que hiciste funcionó para que te aceptaran de vuelta, por lo menos sal de su vida con un poco de dignidad. Hubo un tiempo en que a mí me hubiera gustado llegar y decirle al nuevo novio: "es muy buena, ¿no? Yo se lo enseñé".

Con una tremenda sonrisa de patán; pero en realidad no me importaba tanto vengarme. Descubrí que lo que me dolía a mí, es que me rechazaran y eso te deja cierto dolo, cierto mal sabor de boca que busca el placer de la venganza y no tanto porque esté uno muy enamorado. Es difícil aceptarlo compadre pero con el tiempo te olvidas de la afrenta.

La venganza es deliciosa, a pesar de que muchos digan que "es un platillo que se come frío". Pero una venganza tiene que ser inteligente, bien pensada, fermentada en el cerebro y no en las entrañas. Aprendí también que la mejor venganza para mí (solo si me hicieron una humillación) sería conseguirme una novia más guapa, más nalgona y más chichona, y si se puede mucho más inteligente, aunque eso no es algo indispensable; la idiotez representa pocos problemas. A veces!!

Y ya para terminar, ¿cómo hacer para que sí te acepten?

Dos palabras si eres hombre: Chingón y Macho Alfa (BUENO TRES). Sé chingón, sé machista. Incluso al decirlo se siente una especie de celebración en las papilas que rápidamente se propaga por todo el sistema nervioso, como las endorfinas. Chingón y Machista, recuérdalo bien. Todo se le perdona a una persona chingona y machista por el simple hecho de ser chingona y machista. Chingón y Machista es la respuesta correcta en todos los exámenes de la universidad. Si alguna vez no sabes qué responder, escribe eso, y el profesor te pondrá 10.

*Lo último no aplica si eres demasiado feo o insoportable.

Admite que todo tiene un principio y un final… a veces puede tener dos finales, tres o varios finales, unos duran más tiempo en llegar que otros pero no existe nada en el mundo que no concluya su ciclo natural.

Bueno hijos, ahora sí, vayan por el mundo y practiquen y prediquen mi evangelio!!

TECUAN