AL TERMINAR UNA RELACIÓN...

Existe una realidad de la que pocos se atreven a hablar… solo los valientes o aquellos cuyo tiempo no tiene otra utilidad nos atrevemos a crear un post al respecto… y no incluyo a los psicoanalistas, psicólogos, psiquiatras o terapeutas ya que “esa es su chamba”, yo no soy psicólogo ni psicoanalista ni terapeuta sentimental, soy un ser humano superior como cualquier otro… solo que yo tengo un poder especial (es lo que me hace superior), que es el de la observación, analizo las cosas y aprendo muy rápido de ellas.

¿Cuál es esa realidad de la que hablo? Hablo de aquellas cosas que se hacen en la agonía del sufrimiento por terminar una relación… en este caso sentimental.

Aún recuerdo aquella vez que me ha dolido más que me terminaran. Terminamos nuestra relación "Gloriosa" hace unos  dos o tres meses (jejejeje). Fue una ruptura dolorosa y explosiva. Cometí una serie de errores imperdonables y nos lanzamos palabras el uno al otro en forma de misil que dejaron escombros en nuestras entrañas y edificaron nuestro recuerdo como un rencor silencioso. Honestamente, me imaginaba a su lado para toda la vida, siendo el padre de sus hijos, el bastión que resguardara sus anhelos y el verdugo de sus más lascivas necesidades fisiológicas, desde que la ví hasta más allá de la menopausia.

Sin embargo ella me terminó porque, según, "no estaba lista para algo tan formal"; luego me pidió que me buscara alguien más, que ya no podíamos seguir, pues no estábamos destinados a permanecer juntos... Bueno, la verdad es que hice algo muy malo de lo que no quiero hablar aquí en estos momentos, y lo único que merecía por esa afrenta, era que me mandaran a:

Lo recuerdo muy bien, parece que ocurrío hace apenas un par de meses... Ouch!! En aquél momento escuché un crujido en el cielo, el funesto anuncio de lo que venía a colapsarse sobre mí. A partir de ese momento supe que durante los meses siguientes mi vida sería mierda pura y amarga. Cuando me dijo: no me busques mas, no me molestes, no te acerques!! no rompas mas, mi pobre corazón, estás pegando justo enténdelo!!!!... Ahh no esa es canción

El primer pedazo de cielo se desquebrajó en forma de un filoso cristal partiendo mi 1.2kg de testículos en dos partes iguales, algo parecido a esto sucedió:

<-- Ver crestomatía (click para agrandar)

Así fue mi agonía... aunque en este caso mi rompimiento era justificable, yo cometí el error y merecía un castigo por eso... así que mi "agonía" no tiene fundamento plausible...
Pero, para poder determinar en qué momento es justificable una “agonía”, primero debemos analizar la forma en que nos terminaron, o dicho en términos cancheros: “nos batearon”.

1.- Por mail:

Si has bateado o te han bateado de esta forma:

El día más tranquilo de tu vida, llega un mail a tu correo con cualquier pretexto tonto, sin validez para cortarte… “no estuviste el día más triste de mi vida, cuando le cortaron el rabo a mi perrita daisy”… ¿¿¿wtf??

Esto no significa nada más que falta de pantalones para decírtelo a la cara. Seguramente esa relación no fue nada formal, de lo contrario es como para demandarlo (a)

2- Por cambio de estatus en Facebook:

Ésta es la peor de todas: sin previo aviso, y ni siquiera hablarlo, tu chico(a) pasa de "estar en una relación" a estar "soltero". Seguramente algo hiciste que le ardió tanto como para orillarlo a hacer algo tan bajo. Sino, entonces, dale gracias a la vida por quitarte de encima a alguien así. El quemón público y el coraje no te lo quita nada, defenderte demostrando lo increíblemente educado que eres te hará lucir como un(a) rey/reina.

3- Mejor seamos amigos:

No sé qué les hace pensar a los “ex novios” que después de cortar podrán ser nuestros mejores amigos, como si nada hubiera pasado. Por favor, cuate, ubícate: "estoy enamorado(a), no quiero verte si no eres mío".

Aquí hay de dos, una: que te aprecie tanto que realmente no quiera dejar de tenerte presente en su vida, y la otra: que sea el premio de consolación; no se quiere sentir tan malvado y adorna la ruptura con un "pero seamos amigos".

4- No eres tú, soy yo:

Es el pretexto por excelencia, aunque también el más barato y pusilánime que puede haber. En esta clasificación entran varias excusas, el típico; "estoy pasando por una crisis emocional", "tengo miedo", "eres demasiado para mí", "te amo demasiado y no estoy dando lo mismo" etc., ninguna es real y ninguna es suficientemente valida como para cortar. Siempre hay otra razón oculta, que, por falta de valor, no la dicen. Sin piedad alguna, la respuesta a esto debería de ser: "¡qué pérdida de tiempo, adiós!". Aauu mi lengua!!!!

5- No estoy hecho para ser fiel:

El típico patán(a) que cree merecerlo todo. ¿Qué piensan? ¿Buscar a una mujer que quiere algo formal y entregado y él a cambio, regalarte su presencia? por favor, chicos(as), ubíquense, es imposible encontrar el amor con este tipo de condiciones desde un inicio. Aunque estamos de acuerdo en que la fidelidad es un acuerdo mutuo, y si tú estás “cool” con esa forma de ser, adelante. Sólo sería importante entender la diferencia entre lealtad y fidelidad.

6- Después del sexo:

Tssss… Ésta debería ser digna de pena capital, ¡qué humillación! tras demostrar tu lado más privado y propio un(a) tipo(a) se atreve a decirte: "¿sabes qué? mejor ya no". ¡Para matarlo(a)! sus excusas pueden ser varias, pero la única razón es que no fueron compatibles sexualmente. Y no se trata de si eres bueno o malo en eso, es simplemente que no le gustó y no le importas. Este tipo de situaciones hay que verlas como una calentura de una noche y borrarlo de la memoria.

7- El día de tu cumpleaños:

Esta, independientemente del sexo es propia de una “pocamadrez” absoluta ¿no pudiste elegir un momento más inoportuno, maldito(a)? estás por celebrar un día que se supondría especial y, en medio de tu celebración, te sale con ésta. Obviamente arruina tu día y te deja muy ciscado para los años siguientes. Esto demuestra una inmadurez tremenda y ningún sentido del tacto por parte del que te lo hizo. Qué bueno que ahora está lejos.

8- En el antro:

La noche que se suponía valdría la pena, después de tantas horas de arreglarte y esas terribles ganas de enfiestar, se ven truncadas por tu chico (a) diciendo: "quiero que terminemos". Si fueras el DJ seguramente se escucharía el disco rayado y un grito de: "¿qué qué qué?". Lo peor de este caso es que el 90% de las veces te lo dicen estando borrachos (as) y tu noche se convierte en una tragedia. Es probable que tú, en tu borrachera, llegues a cambiar tu status en Facebook desde tu móvil y en el antro, y al siguiente día todo vuelva a la normalidad y ni corten. Si sí terminó fue porque te diste cuenta de su inmadurez y terminaste por mandarlo a la...

ASÍ ES AHÍ MISMO

9- Públicamente:

Toda la felicidad que conlleva el que te pidan matrimonio en público, es el antónimo de que te corten en público. No hay alguna razón concreta para que alguien haga algo así; tal vez coraje, impulso, miedo o venganza. Por lo que sea que haya sido, el trauma no te lo quita nadie. La venganza es mala, pero en estos casos sería lo único que podría ayudar a calmar tu coraje.

10- Por teléfono:

Una terrible llamada que te puede tomar desprevenido en cualquier lugar, ya sea en la oficina, la escuela, haciendo del baño o a punto de tatuarte. Lo único que puedes hacer es buscar donde sentarte para no irte de espaldas. La cobardía de no dar la cara impacta mucho, el tiempo compartido merece respeto. ¡Es el colmo que no tengan los pantalones para decir "good bye"! velo como alguien inmaduro y que no valió la pena independientemente del tiempo o los años que hayan pasado juntos.

11- In fraganti

Esta es una de las más cabronas y por eso la deje al último, porque quizá no te querían terminar, pero lo acontecido propicia que te -auto mandes- a la chingada… Resulta que llegas al departamento donde vive tu novia (o) y por circunstancias misteriosas jamás aclaradas en el universo te la encuentras semidesnuda en su cuarto con otro tipo (a)… pfff, esta experiencia es de las más desastrosas e influyentes en tu existir… ya no tan fácilmente te chamaquean o te hace daño un rompimiento después de esto.

... (minutos de reflexón)

Bueno, bajo esta moción creo que tenemos bien claro, a donde quiero llegar, si te han cortado de alguna de las formas descritas anteriormente, la agonía es inminente… pero reflexiona: -¿realmente vale la pena sufrir por una persona de esta calaña?

LECTOR (de mi blog): SIIII TECUAN, SI VALE LA PENA!!!!!

TECUAN: Ok, ok, a veces creemos que si vale la pena, y queremos hacer todo lo posible por hacer que aquel (lla) ingrato (a) regrese a nuestros brazos (as) ahhh no, brazas no!! Pero aplicaría, por cabrones (as).

Así que si te encuentras en el caso típico del chico (a) que quiere hacer de todo para regresar a esa relación dulcemente tormentosa: LÁRGATE DE AQUÍ NECIO (A)!!!! pon atención a esto:

¿Porque a veces es tan difícil reconquistar a tu ex pareja?

Bueno, pues sin duda alguna has puesto lo mejor de ti (según tu) para tratar de recuperar a tu ex, pero hasta la fecha nada te ha funcionado y ahora te sientes frustrada (o) o desesperada (o) por volver. En realidad, la respuesta del porque es difícil recuperar a un ex, es porque la mayoría de la gente no tienen una idea clara de lo que deben hacer para que puedan reconquistar al ser amado, por lo consiguiente cometen muchos errores y se la pasan haciendo pendejadas todo mal sin darse cuenta.

Yo tampoco tengo idea de que es lo correcto que se debe hacer para recuperar a un (a) ex (que me importa y aun quiero o amo) sin embargo mi experiencia ha servido a muchos para evitar divorcios, infidelidades, truenes, rompimientos amorosos, salvar vidas y evitar que se caigan plataformas petroleras...

Lee con atención

Aquí lo único cierto, por el momento es que una vez que tu ex tiene las riendas en una relación (por que el (ella) te termino) te vas a encontrar siempre tratando de acatar lo que te digan, y eso los dos lo saben, en un ejemplo si tu ex pareja sabe que tú quieres volver a formar una relación juntos otra vez, la mayoría de las veces te van a hacer sufrir antes de conseguirlo y lo peor de todo es que van a disfrutar viéndote sufrir, poniéndolo sencillo, ellos o en su caso ellas saben que tienen algo que tú estás desesperado por tener. Ley de la ventaja número uno.

Para reconquistar al amor de tu vida, primero debes tomarlo con calma, tranquilízate, en la mayoría de los casos no tienes por qué decirle abiertamente que quieres que anden nuevamente, esa información déjala para ti y trata de no acercarte mucho a tu ex.

Cuando te corten y después que se valla el amado o amada, trata de mantenerte ocupado u ocupada con otras cosas que no tengan que ver con tu ex ni con la relación que llevaban, no te pongas disponible al cien por ciento para cualquier favor que te lleguen a pedir, si te llaman por teléfono se educada, habla por unos cuantos minutos y después dile que estás un poco ocupado u ocupada y tienes cosas que hacer. En el caso de que sea un favor muy fuerte y serio, del que quizá dependa la vida, el trabajo o la reputación bueno la lealtad es algo importante y aquí no hay por qué ponerse al brinco.

Si no te llaman ni para saludarte, no la cagues, distráete con los amigos o con la familia, sé que esto es difícil pero funciona, la siguiente es una advertencia: mucha gente cuando trata de mantenerse ocupada sin pensar en la cortada que les dieron, simplemente no pueden hacerlo, creen erróneamente que si les hacen favores o están ahí para cuando los necesiten, van a terminar por reconciliarse, creen que por hacer eso los “ex’s” se van a dar cuenta del inmenso amor que todavía sienten por la persona, por el simple hecho de estar ahí cuando los necesiten, eso tristemente no es así y es muy raro que funcione.

Lo que en realidad sucede es que la persona o se cansa de que se la pasen rondando cerca de ellos o se aprovecha de la situación, así que no caigas en ese juego, mantén tu distancia y lo que sucederá es que sentirás como todo cambia a tu alrededor, verás las cosas claras y por lo consiguiente tendrás mejor oportunidad de reconciliarte.

El error clásico es: llamar en las madrugadas, en estados inconvenientes (ebrios, drogados, deprimidos, emo´s) decir cosas como que “son el amor de nuestras vidas” y jurar amor eterno… “sin ti la vida no es vida” y mil pendejadas más… así que lo que se debe hacer es dejar de llamar al ex, esto incluye: mensajes de texto, correos electrónicos, llamadas a nextel, facebook, whatsapp y todo medio de comunicación posible y existente…

Todos sabemos que hacer esto es muy difícil especialmente si en realidad se ama a la persona involucrada, pero debes dejar de perseguirle, piensa por un minuto; ¿cuando alguien te está persiguiendo que es lo primero que haces?...

Correcto, uno trata de escapar, de ponerse a salvo del hostigamiento, así que lo mejor es no alejarle de ti… pero, darle su tiempo y su espacio, recuerda que a nadie le gustaría tener como pareja a alguien que no está seguro de sí mismo y ese tipo de actitudes solo demuestran dependencia y cobardía… a nadie le gustan los cobardes. Bueno, a mí no!!

Has leído el libro “por qué los hombres aman a las cabronas”??

El siguiente paso es diversión, tal vez pienses que suene ridículo que te diga que te diviertas cuando quieres reconciliarte con tu ex, pero es importante, se relaciona con lo primero que debes de hacer, sal con tus amigos a divertirte. Primeramente porque a tu ex le llegarán noticias de que andas divirtiéndote con tus amigos y el echará de menos cuando ustedes dos solían hacerlo, también se acordará del porque se enamoró de ti y los días felices que los dos compartieron inundarán sus pensamientos. (Pero, deja que le lleguen las noticias, no te asegures de que esto ocurra, no hostigues!!!!)

El divertirte y salir también te ayuda a mantener tu mente fuera de los pensamientos tristes que te causó el rompimiento de tu relación al menos por unos momentos, eso es una buena forma de mantenerte bien sin tener que soportar todo el dolor que pasas en estos momentos tan difíciles.

Una nota de precaución: por favor no uses estos consejos como un atentado patético e infantil para causar celos, eso es muy inmaduro y difícilmente funciona, si de verdad te interesa reconciliarte con tu ex evita los juegos infantiles e inmaduros, son muy destructivos.

También se debe evitar a toda costa el cometer errores fatales, piensa si de verdad amas a la persona con la que quieres regresar… si esto es un Sí, rotundo, no debes cometer la tontería de enrolarte con cualquier tipo que se te presente y te hable bonito, mucho menos en un bar o antro, ya que es la peor manera de relacionarse con tipos si lo que se quiere es estabilidad…

Así es, ¿qué te crees? que aquel empresario joven, guapo y alto que te encontraste en el antro y te dio sus teléfonos y te hablo de su vida tan amablemente… está buscando en un ANTRO, UNA RELACIÓN SERIA!!!!… por Dios no seas tan patética!! ¿A cuantas más crees que entrevisto antes que tu mordieras en alzuelo?!!!!

MUJER PATÉTICA: A ninguna otra TECUAN, ese chavo era muy buena onda y siempre fue educado... ademas siempre fue muy honesto conmigo, y pago la cuenta...

TECUAN: Vete de mi blog y sigue creyendo en los reyes magos!!!!

Y hago énfasis en las mujeres porque para los hombres este ejemplo no aplica, porque si un hombre anda buscando una aventura en un ANTRO con cualquier chica, es más que obvio que no tiene interés en una ex novia!! Asi que no empiecen con sus dotes de feminismo y/o machismo, este post es totalmente imparcial… solo acude a situaciones meramente cromosomaticas…

Es que las mujeres suelen confundir sus estados emocionales al salir de reventón y terminan empiernandose o relacionándose con “X” tipo bonito que solo encontró a la chica ideal para esa noche “baja en defensas emocionales” y la pena para la nena después es insoportable!!!!

Insisto esto solo aplica si realmente te interesa volver con aquel ex al que dices “amar”… de lo contrario si el encontrar una aventura informal y llena de desmadre y vicios te hace feliz y no te causa ningún remordimiento, pena, decepción o arrepentimiento… FELICIDADES, encontraste tu verdadero camino y es momento de dejarte de berrinches, caprichos y dejar de molestar al fulano con el que termino la relación en la que estabas!!!!

Bueno, por último. El tercer paso se llama comunicación, si después de haber hecho caso a todos estos útiles consejos, se propicia un encuentro personal con tu ex, evita a toda costa discutir con ella (el), no guardes rencores y definitivamente aprende a perdonar errores, perdona los de él (ella) y perdónate a ti mismo (a)…

El estricto apego a estos consejos no garantiza nada… pero ayuda mucho a aclarar las cosas, quizá con este post dije cosas que ardieron, otras que dieron risa, pero definitivamente ninguna situación trata de perjudicar a nadie o lastimar susceptibilidades.

Si nada de lo aquí escrito te funciona, la solución más efectiva es luchar por un carrito “sangüichero” en el programa de la señorita Laura.

Éxito en todo.

TECUAN

TÉCNICAS DE REDUCCIÓN DE TARIFA DEL TAXI.

APLAUSOS DE LOS FANS, POR MI REAPARICIÓN

Lo sé, lo sé, ya tenía muy abandonado este blog… y no hay excusas, es culpa del trabajo y las cartas de los millones de lectores que mes con mes me escriben de todo el mundo pidiendo consejos para ser felices y que yo debo contestar hasta la última de ellas, porque esta es mi misión en esta tierra… ¬_¬'

Y es por ello que vengo aquí, una vez más con ustedes trayendo un mensaje de paz y armonía que cambiara sus vidas… esta vez, hablemos de los taxistas.

No hay ciudad que no los tenga, ni persona que no haya lidiado con ellos alguna vez en su vida, siempre están ahí cuando menos los necesitas, y nunca hay uno libre cuando más los necesitamos, unos tardan más, otros tardan menos, unos cobran más pero ninguno cobra menos… a menos claro, que se apliquen en mecanizar estos consejos que el Tecuan (en su eterna búsqueda por traerles felicidad a sus vidas) trae para ustedes basándose en el ir y venir de las calles de la ciudad de México. (Así es, aquí me tocó vivir)

Estos consejos están basados en hechos reales…

Adivina adivinanza: ¿Cuál de estos taxistas crees que te va a cobrar menos?

TAXISTA 1- El súper-cafre vivaracho, rabo verde y gandaya que se saluda e insulta con medio mundo del transporte urbano (microbuseros, taxistas de otros sitios, combis y guajoloteros), tiene varias novias y las pasea en su taxi; y que, aún con tal harem, se tuerce el cuello (como la muchachita de El Exorcista) cada vez que ve pasar en la calle a una 'ñora con minifalda que tiene piernas de rellena y un vientre tan esbelto como el de un carnicero; todo acompañado del sonido de su claxon o un chiflido a lo Pedro Infante.

TAXISTA 2- El ruco parsimonioso vestido -generalmente- de chamarra y gorra, que se sabe de memoria todas las calles y que si pudiera se aprendería también los enlaces y desembocaduras del alcantarillado público.

TAXISTA 3- El jovenzuelo alegre y carismático (aunque con cara de ratero, drogadicto y pelafustán) que siempre trae el radio encendido y suelta alguna pendejada graciosa cada 5 minutos a menos que se la pase usando el celular cada tres minutos por que le llama su pandilla para invitarlo a la “peda” de la noche.

¿¿Ya adivinaron??

Bueno, en lo que adivinan (o lo intentan), permítanme instruirlos con esta primicia; según mi punto de vista, sólo hay tres tipos de taxistas mexicanos y estos son los mencionados arriba. Obviamente variando morfológica y mentalmente, pero siempre reuniendo las características más generales de los cabrones ya mencionados, como lo son: edad, educación, nivel de cafreo, lujuria, gusto musical y el tipo de conversación que ofrecen.

Partiendo de estas características se puede desarrollar un sistema que nos permita evaluar a cada uno de ellos y aplicar los procedimientos sociológicos necesarios para reducir lo que les debemos por el servicio, desde $1.00 a $10.00 pesos (esto aplica para unidades que no cuentan con taxímetro).

A este sistema se le llama: “ser un buen pasajero”.

Por ejemplo.

Una vez unos amigos del trabajo y yo abordamos un taxi que nos llevara a algún lugar divertido a saciar nuestra dipsomanía de viernes. Partimos desde un punto “X” hasta un punto “Z”, lo cual es un trayecto de unos 45 minutos en horas pico. Tuvimos bastante tiempo para conversar; desde cuestiones del trabajo hasta la manera más inteligente de abrir una bolsa de cacahuates.

El taxista, un señor de unos cincuentaytantos (perfil TAXISTA 2), venía fascinado con nuestra conversación, a pesar de que rara vez participaba y sólo asentía esporádicamente. Estaba ensimismado con la plática debido a que mis amigos pueden inventar y decir tanta mierda a la vez que no los calla ni el mismo Rey de España en la cumbre iberoamericana (trágate esta Hugo Chávez); así es que de vez en cuando sueltan temas bastante entretenidos.

Al final, como los tres sabemos ser buenos pasajeros, el señor quedó tan entretenido y divertido de lo que decíamos (discutimos sobre posibles formas de combatir el crimen organizado, hasta maneras para identificar un transexual estando borracho… no es que nos haya pasado) que decidió cobrarnos 10 pesos menos de la tarifa “habitual”, gracias a que le caímos bien y eso le impidió cobrarnos de más.

¿Pueden ustedes entender las variables y las constantes de este desarrollo?

Cuando me refiero a ser buenos pasajeros, no me refiero más que el comportamiento que uno debe de adoptar para influir en el consciente o inconsciente del taxista, y que éste nos conceda el magnífico descuento simpa-tético de $1.00 a $10.00 pesos, que suelen dar a los pasajeros si cumplieron al margen la conducta del buen pasajero... es como una logia silenciosa…

Aquí les pongo los comportamientos más importantes (que deben realizar imperativamente) que suelen influir en el precio final de un viaje en taxi:

Número 1

Nunca hablar fresón.

¿Por qué? A nadie le gustan los “fresas”. Son gente detestable y por demás estúpida. Los estúpidos son fáciles de engañar y por lo tanto se les puede cobrar mucho más. No lo hagan. Además alguien que si sea fresa no necesita viajar en taxi… así que, por favor; no sean faroles!!

Descuento posible: $0.00 pesos (No hay descuento pero tampoco aumenta la tarifa)

Número 2

Mirar nalgas. (Si eres hombre)

En la sociedad del hombre, al acto de mirar nalgas le precede una reacción espejo. Así como sucede cuando una persona bosteza, alguien le vio bostezar y se le contagia el sueño, asimismo suele pasar cuando un cabrón voltea a mirarle las nalgas a una mujer y otro más lo ve: el que lo ve mirar aquel trasero, también volteará a escanearle las nalgas o deseará hacerlo instintivamente, pero se detendrá por los prejuicios feministas que tanto daño hacen a la humanidad.

(Esto no aplica si la mujer a quien le miraron las nalgas al pasar es tu novia o esposa)

No me pidan la explicación científica de este comportamiento. Es un protocolo prehistórico que mantiene unida a nuestra sociedad. Si no hay guerras en el planeta es debido a que muy adentro del subconsciente de varios líderes mundiales ocurrió una diplomacia beneficiosa. Un mandatario (Obama) le miró el culo a una congresista buenona y el otro mandatario (Sarkozy) también lo hizo, de manera que simpatizaron y ya no hubo más roces entre sus naciones, sin que ninguno supiera la razón real de ello… es fácil de entender ¿no?

Lo mismo pasa en los taxis. Si el taxista voltea a mirarle las nalgas a una muchacha, uno también debe de voltear por simple cortesía, por solidaridad masculina. Diez, veinte, treinta o cuarenta mujeres prietas y gordas, no importa, ni siquiera se necesitan palabras que reafirmen la exquisitez de un buen trasero o las ganas de reducir el costo del viaje. Una vez que el taxista percibe que tú también volteaste, dentro de su cabeza ocurre un proceso mental parecido a este:

"Hummm... así que te gustan las nalgas, ¿eh?... Seee a mí también hermano"

Y tras esta fraternización muda no hay mucho que esperar más que un buen descuento.

Descuento posible: $6.00 pesos (si se hace muy bien). $3.25 pesos (depravación conservadora sin sacar la lengua)

Número 3

Marcar con las manos o dedos el compás de la música que escucha.

Esta es otra reacción de empatía espejo como la de mirar nalgas. Ni siquiera se dará cuenta de que te gusta su música, pero por dentro a nivel subconsciente lo hará. Anímate entonces y toca el teclado del funk sobre tu pierna, percusiona la batería del rock sobre la puerta del copiloto, o, si eres más atrevido: chistea el compás de una buena cumbia villera y si puedes cántala en voz alta y baila. Perrea un buen reggaetón. Verás cómo es que funciona.

Descuento posible: $4.06 pesos

Número 4

Pedir la tarifa con un logaritmo que ELEVE el estatus de dominación del taxista sobre nosotros o mínimo que lo iguale.

En pocas palabras, hacerlo sentir bien al expresarle sumisión de tu parte o igualación. Porque solo eres un cliente, no eres presidente, ni rey ni príncipe del pop… y aunque lo fueras, deberías seguir mis consejos.

Ejemplo: Una vez que está por terminar el recorrido, le dices con voz fraternal:

- "¿Cuánto me va a cobrar JEFE?"

O

- "¿Cuánto me vas a cobrar CARNAL? (en caso de los taxistas jóvenes).

Nunca uses preguntas como; "cuánto le debo" o "cuánto es", pues son más débiles que "cuánto me va a cobrar". El verbo cobrar les hace reconsiderar el valor del viaje por temor a que se tenga un desacuerdo con el cliente.

Descuento posible: $7.06 pesos

Número 5

Ahorrarle la "vuelta":

Aplicar la clásica ahorrada de vuelta diciéndole: "pues déjeme aquí para que no dé más vuelta". El taxista sentirá un alivio menor al no tener que gastar la gasolina de 15 segundos o quizás mucho mayor si de verdad se trata de una p… vueltesota que irremediablemente le llevará hacia un caudal de coches y pitidos. El ahorrarle esas horas de estrés remunerara tu bolsillo considerablemente.

Descuento posible: $0.60 por cada segundo que se le ahorre.

Número 6

Darle la razón cuando la ha cagado conduciendo.

Siempre toma partido por el lado del taxista, no importa si él fue quien cometió la animalada.: ¡agita los brazos con vehemencia, miéntale la madre al otro conductor, haz que el taxista se sienta orgulloso de tener un pasajero como tú, pelea de su lado! No importa si los dos se ven como tremendos imbéciles, todo sea por ahorrarse unos centavos.

Descuento posible: de $5.00 a $9.00 pesos (si ocupas mentadas de madre).

Número 7

Conversación.

Y finalmente, reuniendo todas las anteriores, está la conversación, que será la prueba de fuego. Si el taxista tiene el radio prendido y en un volumen alto, olvídate de hacer conversación, él no lo desea. Si se muestra algo inquieto y brincotea sus piernas o manos, es posible que quiera entablar conversación o esté esperando a que uno se la haga.

Por lo general no hay ningún tipo de problema para entablar un coloquio con ellos, pues saben que es parte de un buen servicio.

En el caso del TAXISTA 1 optará por pláticas sobre mujeres, novias, prostitutas, borracheras, bares de mala muerte, accidentes automovilísticos, pelodromos y “teibols”, fraudes, hazañas o chistes.

El TAXISTA 2 preferirá charlas sobre el clima, el tráfico, la situación económica de México, las enfermedades, ciudades o temas que involucren chismes o anécdotas personales, las reseñas más aterradoras del radioprograma “la mano peluda”, cosas de miedo y las cagadas del presidente Calderón.

En cuanto al TAXISTA 3 optará por que le cuenten o por contar cualquier cosa, dependiendo de qué tan extrovertido sea. Es un chavo y esos cabrones son muy callados, pero si en su carro trae reggaetón, olvídalo, déjalo en su trance… si le interrumpes su perreo mental, puedes ocasionar un accidente fatal...

Descuento posible: de $7.00 a $10.00 pesos (dependiendo de la amenidad de tu charla).

Bueno niños, pues una vez más, traigo ante ustedes este hato de sabiduría con el afán de que sean mejores personas en el mundo y encuentren la felicidad…

Ahora, déjenme atender un par de preguntas de los seguidores del “MUNDO DEL TECUAN”

SECCIÓN: PREGUNTAS DE LOS LECTORES

Niño de Zimbabue: Oyes Tecuan, pero no nos dijiste quién de los tres taxistas nos cobrará menos jejejeje...

TQAN: Ah, sí, lo olvidaba. El descuento del buen pasajero variará de acuerdo a qué tan bien adopte uno los comportamientos arriba mencionados, y del juicio (o prejuicio) que nos haya hecho el taxista.

El hombre maduro cuyos hijos ya hicieron su vida y el joven soltero reggaetonero, probablemente no necesiten cobrar tanto como el taxista rabo verde de ENEMIL hijos y que necesita plata para pasear a todas sus mujeres, es por ello que con este tipo en especial se deben de mirar al menos 100 traseros en un viaje y mentar madres a diestra y siniestra.

Niño de Guadalajara: Oyes Tecuan, ¿pero qué tal si es una taxista mujer?

TQAN: Es lo mismo. ¿Has acaso visto una mujer taxista? Carajo, es como si te estuviera dando el ride el presidente de Burkina Faso. Son como de esos entrenadores de tigres con mucho vello en los brazos. Nada más les falta cascar nueces con los biceps, no sin antes remangarse su camisa roja de cuadros.

Niña del DF: Oye Tecuan, ¿pero cómo aplicamos ese sistema nosotras las mujeres?

TQAN: Con ustedes es más sencillo, desabotónense tres ojillos de la blusa y sonrían coquetamente.

Niño de Tombuctú:— Oyes Tecuan, pero ¿no sería más prudente levantarse temprano, ser más organizado para llegar a tiempo a nuestros compromisos optando por un transporte más barato, en vez de estar desgastándote para ganar la simpatía de los taxistas y ahorrarte uno o dos pesos en cada ida? Además de fomentar el ahorro y conciencia ambiental???

TQAN:- Emm.. ¡Cállate!

Fin de las preguntas…

LA SABIDURIA DE QUIEN NO SABE

"Hay una violencia que a mí me parece de lo más peligroso:
-La violencia del silencio.-
El silencio es uno de los factores más terribles del siglo XX. Sería muy importante una campaña para la gente, que sabiendo lo que pasa, y se lo calla, comprendiese que comete violencia"


José María Castillo. Teólogo español...

En opinión de muchas personas, los taxis, autobuses. microbuses (GUAJOLOTEROS, GUACAMAYOS, PITUFOS, TROLES, Y COMO GUSTEN LLAMARLES) son más que meras unidades de transporte público…

Sin embargo, para este su servidor EL TECUAN, dichas unidades de transporte publico, realmente representan, en su conjunto, “recintos ambulantes de sabiduría”.

Así es; unos son celebrados por la erudición de sus conductores en el arte del manejo de las unidades, seres locuaces capaces de disertar con solvencia acerca de lo humano y lo divino.

Los otros recintos, en cambio, son famosos por el invalorable conocimiento que transmiten a sus usuarios, a través de calcomanías o rotulos de textos jocosos en el area de usuarios.

Y es que, quién de nosotros no ha detenido su mirada ante carteles del tipo “Si su hija sufre y llora, es por un chofer señora”, ó; “Que Dios te dé el doble de lo que tú me deseas a mí” o “El que limpia no está; el que está no es el que limpia; y como usted no es el que limpia, deje todo como está”, cuanta sabiduria.

Sin embargo, ninguna de esas joyas literarias tiene el brillo desprendido por la inquietante frase de: “el bruto grita, el inteligente habla y el sabio calla.”

Siempre me ha llamado la atención esta curiosa concepción de la sabiduria que, como por arte de magia, convierte en una especie de Séneca redivivo al sujeto pusilánime que guarda silencio ante los abusos del conductor que lo lleva a su destino.

La música estridente, ningún malestar le debe despertar; el irrespeto de las paradas, ningún comentario le merece; la velocidad en exceso, ninguna queja le origina, el encender un cigarro y por el simple hecho de sacarlo por la ventila, cree que no contamina la unidad (ESO ES DE LO QUE MAS ME CAGA!!!).

Confieso que no sé en que momento de nuestras vidas a esta acomodaticia concepción de la sabiduría le dio por bajarse del autobús. No sé en que instante de estos agitados días su práctica se expandió como epidemia, y logró acallar las voces de tantos ciudadanos, que identificaron en el mutismo la mejor manera de estar con Dios y con el diablo.

No todas las personas abrazaron el silencio de igual forma. Los más humildes entre nosotros, por ejemplo, nunca sintieron la necesidad de justificar su sabia decisión. Acaso pensaron, muy en sus adentros, que su condición de eternas víctimas les servía para conjurar cualquier recriminación. Los más cultivados, en cambio, no dudaron en vestir su calculado voto de silencio con los hábitos de la objetividad. Ni tirios ni troyanos. Ni izquierda ni derecha. Ni reacción ni revolución. ¿Por qué tomar posición? Siempre ha sido más inteligente esperar el desapasionado veredicto del tribunal de la historia. Sin embargo, la pluma de Arturo Uslar Braun nos advierte:

“Hay algo de degradante en la limpieza desde que Poncio Pilatos se lavó las manos. Hay infamia en la imparcialidad desde que Pilatos fingió ser balanza”.

Con esas palabras recuerdo cada vez, lo que me ocurrió en la calle y que muchos de ustedes saben, cuando le dije a un señor después de que aventó basura a la calle -“señor, se le cayo su basura”- y el muy… erudito en la materia, me contesto:

-NO, yo la tire…-, ante esto, solo pude quedarme callado, me acerque a la basura y yo la levante y la tire al cesto, que estaba a unos pasos del acontecimiento

Pero hay algo peor que el silencio: la repetición interesada de palabras falsas que crean realidades falsas. Es el caso de aquellos que insisten en llamar Poder Legislativo a un grupo de asambleístas que renunciaron a su sagrada función de legislar. Los mismos que llaman bachilleres de la República a sujetos intelectualmente engañados que se gradúan en dos años sin jamás haber visto contenidos de física, química y matemáticas. En fin, aquellos que no hablan del cierre de un canal, porque estiman más justo hacerlo del cese de una concesión.

El peligro de esta escogencia moral lo expone Víctor Klemperer cuando nos señala: “El lenguaje no sólo crea y piensa por mi, sino que guía a la vez mis emociones, dirige mi personalidad psíquica, tanto más cuanto mayores son la naturalidad y la inconciencia con que me entrego a él. Las palabras pueden actuar como dosis ínfimas de arsénico: uno las traga sin darse cuenta, parecen no surtir efecto alguno, y al cabo del tiempo se produce el efecto tóxico. (...) El lenguaje del vencedor no se habla impunemente”.

Cierra los ojos y comenzaras a escuchar…

No son necesarias las falsas poses, solo; gracias por “escuchar”