DE COMO OLVIDAR UN AMOR EN MUY ÚTILES Y SENCILLOS PASOS…

ANTES DE COMENZAR, QUIERO ACLARAR QUE ESTE POST, TIENE UNA DEDICATORIA ESPECIAL A “GENERAL MOTORS COMPANY”… POR EL PROCESO TAN DIFÍCIL QUE ESTA PASANDO DEBIDO AL ROMPIMIENTO DE SOCIEDAD “CÓNYUGE-LABORAL” CON LA EMPRESA “ESPAÑOLA” SEAT, JAJAJAJAJAJAJAJA…

“You Know What I mean, right?”

Y PARA TODAS AQUELLAS PERSONAS QUE EN SU ENFERMEDAD POR AFERRARSE AL PASADO, SE ESTÁN NEGANDO EL PODER DISFRUTAR DE LA FELICIDAD QUE LES CAUSARÍA ESTAR CONMIGO!! SI TU, PINCHE FLACA COBARDE!!!!

… ESTEEE… EJEMMM… MMMM

10, 9,  8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…

OK.

Les ha ocurrido que van caminando muy felices por la calle con unos zapatos nuevos, o con aquellos tenis de tela, preciosos; que les costaron media quincena de su salario (pinches asalariados de mierda…) si no te gusto la broma, ve las noticias, no seas pinche sentido.

Bueno, van caminando con el funk al 100%, ese típico pasito de “negro chingón súper cool” que solo otorga el estrenar zapatos… si saben a lo que me refiero ¿no?... bueno quizá soy el único imbécil en el mundo que se emociona mucho cuando estrena calzado… pero el punto es que van caminando muy a gusto y sin darse cuenta se les atraviesa una mierda de perro -o algún otro animal- en el camino, de esas mierdas apestosas, inmensas que inevitablemente debes ver, ES IMPOSIBLE NO VERLAS debido a su tamaño y asquerosa magnitud… pero TU no la viste pues porque venias en la pendeja (así se dice) y entonces ¿qué pasa? Pues como no la viste: zaz, la pisas y el embarradero es inminente, tu animo se va en déficit a velocidades intangibles…

Ya, estas encabronado/a, buscando un estrecho, una banqueta, (si estas en la ciudad) buscando algún segmento de área verde para embarrar esos residuos fecales de animal y dejarle al pastito verde un recordatorio de lo mierda que es la vida en la ciudad…

Si estas en el campo, bueno, encontrar con que “limpiar” tu calzado es un poco más… fácil.

Sea cual sea tu geografía o localización global, el pisar mierda no está chido, sin embargo, no falta el típico cabrón que se le ocurre decir con sorna: -“tranquilo/a, es de buena suerte”-.   pícale aquí

Es estúpido que alguien diga que pisar mierda es de buena suerte o que es señal de que se recibirá dinero. Yo no creo en eso porque nunca he recibido un centavo ni he tenido mejor suerte después de quitar con un palito la mierda incrustada en mi calzado; la vida sigue igual para mí, Y VAYA QUE HE PISADO MUCHAS MIERDAS!!!!. Sin embargo, existen casualidades que a veces me hacen pensar que tal vez esa creencia podría tener algo de acertada.

Por ejemplo: una vez, al ir a correr al lago de Chapultepec pisé mierda, pero no me di cuenta hasta que regresé a la oficina y me senté a usar la computadora. Entré a Facebook, y al visitar el perfil de un amigo que cumplía años en aquellas fechas, noté que una de sus amigas es muy parecida a una ex-novia mía. Me dio curiosidad, entré al perfil de ella y comencé a fisgonear sus fotografías.

Pero mientras veía sus fotos, el aroma de la mierda que pisé instantes antes, comenzaba a ser capturado por mis glándulas olfativas. Esta simultaneidad de percepciones me encaminaría a una teoría unificada sobre las relaciones sentimentales fallidas que bien podría ayudar a muchas personas a superar sus dolencias y sufrimientos por “los amores perdidos”.

Permítanme explicarles: Por un lado, observaba las fotos de una chica muy parecida a una ex-novia, lo cual me traía recuerdos de esa mujer que quise —pero no pude— olvidar sino hasta después de varios meses.

Y por otro lado, mientras pensaba en ella, en la persona que antes extrañaba, comencé a sentir asco debido al olor nauseabundo de mi calzado…

¿Se dan cuenta a dónde voy?

Sin quererlo, “he creado” una técnica para olvidar a la gente que se desea olvidar, lo cual, como ustedes saben, es extremadamente difícil de lograr en poco tiempo.

El logro de mi descubrimiento es tan grande que no quepo de felicidad en ningún lugar. Supongo que así debió sentirse Arquímedes dentro de su bañera cuando descubrió el misterio de los pesos específicos y gritó "¡EUREKA!"; salvo que yo, a excepción de él, procedí a redactar este post.

Total que esta hipótesis parte de lo siguiente; el enamoramiento es una especie de obsesión compulsiva asociada a una persona que se desea eróticamente, cuando se tiene, cuando ya no se tiene o, aun; cuando nunca se tuvo y que al pensar en ella, nos produce una sensación placentera.

Pero, si a esta vinculación, le sumamos una sensación no placentera como la que produce un olor asqueroso que disminuye la libido, entonces la sensación placentera del enamoramiento y la sensación no placentera del asco se aniquilan mutuamente dejando al enfermo en completo estado de frialdad, sanidad y equilibrio de erecciones o bragas mojadas (según el caso).

Es un principio fundamental en física!!!!

¡Qué puto sabio soy, carajo! ¡DeNMEN un premio!

¿Por qué no se me había ocurrido antes?

ASÍ QUE AQUÍ ESTA PARA TODOS USTEDES PERDEDORES AMIGOS, UN LISTADO DE PASOS SENCILLOS EN TU PROCESO DE DESENCADENAMIENTO DE ESA PERSONA QUE SOLO TE CAUSO PROBLEMAS Y TE DEJO A LA DERIVA DE TUS SENTIMIENTOS:

1.- Hacer caso omiso de toda esa mierda maricona de consejos trillados, ñoños y aburridos... 

2.- Ver fotografías de la exnovia, el exnovio o la persona que se desea olvidar.

3.- Fumigar los recuerdos utilizando cosas que realmente apesten y produzcan ganas de vomitar.

Puedes utilizar el tradicional vómito, un sandwich podrido, caca o comedia de Telehit.

Los cachorros flatulentos también pueden ser muy efectivos.
 
Notarás cómo dejas de sentir tanta atracción por esa persona de manera instantánea, tu libido seguirá latente, pero quedará poco a poco disociada de esa persona, y notarás que tus deseos de estar con ella/él disminuyeron.

4.- Mira algo de porno...

Una vez contrapuestos los estímulos negativos y positivos, se busca un sustituto para expulsar la libido restante. Este paso es algo difícil, ya que casi no hay pornografía en Internet. Sin embargo, si se busca, se encuentra Y GRATIS.

5.- Repetir el proceso hasta el punto en el que cuando escuches su nombre o mires una imagen que te pudiera recordar a ese “amor” tu cerebro inmediatamente genere la sensación de algo asqueroso y repulsivo. Cuatro o cinco veces, ¡no más! De lo contrario correrás el riesgo de vomitar cuando veas a la persona que asociaste con porquería.

¡De nada! Sigan esos pasos y verán como en un santiamén estarán curados gracias a los buenos consejos de su tío el TECUAN.

Esta técnica es una garantía de efectividad. Sin embargo, habrá personas que aun conociéndola se desentenderán de ella, puesto que no quieren manchar la imagen de su idolatría con vómito o mierda, aun cuando ésta no les corresponda. Preferirán, pues, seguir con el círculo vicioso. A este fenómeno se le llama ESTUPIDEZ, pero para eso no tengo ninguna solución hasta ahora.

EL QUE POR GUSTO ES BUEY HASTA LA COYUNTA LAME…

 Hasta pronto, amigos.

** OBVIO ESTE POST NO ES DE ARDIDO…

… =’(

                         SNIFF…

**** MEGA OBVIO, ESTOS CONSEJOS TAMBIÉN LOS PUEDEN UTILIZAR PARA TRATAR DE OLVIDARME A MI TONTITAS!!!! 

TECUAN LAS QUIERE...