Cosas que no se deben hacer NUNCA para TRATAR de recuperar a un “amor”.

A ver amigos cabrones, estoy harto de ver por la vida ese hato de perdedores remilgosos, llorones que se la pasan sufriendo por cosas sin sentido… como por ejemplo, no sé, perder a una mujer!!

Carajo, sí, si duele, sí, si se siente gacho, sí, si te sientes miserable, pero porque no has pensado las razones por las que te mandaron al coño!!

Analiza, si no hiciste nada malo, fuiste siempre un caballero, hablaste siempre con la verdad, le diste su lugar a tu dulcinea y siempre le diste las atenciones que merecía, ¿entonces papá? No hay nada que lamentar más que quizá el que la pobre incauta se va a topar con pared cuando ande con un tremendo gañan vivales de quinta que la maltrate y le haga ver su suerte… pero esa será su paga por no saber valorarte!! Y ya.

Sin embargo, si eres de los que si la cagaron, si te portaste como un verdadero patán, mentiste, engañaste, timaste, robaste, te pasaste de lanza como se dice, entonces debes reconocer tu pendejada y retirarte con el honor que conlleva si es que aun te queda un poco.

Vagando por las calles, mirando a la gente pasar, el extraño de pelo largo… ahh no esa es una canción.

Decía que un día vagando por la calle me encontré “grafiteado” en una pared de cierta parte del mundo una pintura cuasi rupestre adornada con corazones florecillas, adornos “lindos” y unas letras que al calce decían:

“Fulana: ojalá puedas creerme y perdonarme… te quiero!!”   

Considere de mal gusto poner el nombre de la fulana para evitar invasión de privacidad.

Ok, voy al punto:

Les invito a que se pongan en el lugar de “ambos fulanos”, el grafitero y la persona a quien va dirigido el mensaje. Si son nenas, serán las ofendidas, si son hombres, serán los “artistas” urbanos. Y yo les diría:

NO MAMEN!!

Cabrón: deja de lloriquear como una nena.

Fulana: no le perdones ni madres. Aparte, si realmente le creyeras, no tendrías nada que perdonarle, pero aquí no aplica porque el “artista urbano” no considero que al haber escrito la palabra "perdonar" en su mensaje, fue una manera implícita de aceptar su culpa. Por ende dialéctico; la cagó el muy cabrón.

Ser un rogón y llorar como bebé, funcionan al momento de que te estén mandando a la chingada, pero después de varias semanas de que estés ahí de moco suelto, esas actitudes tienen un efecto negativo.

La verdad es que no soy un experto en relaciones... aunque sí soy un excelente amante, pero eso no es importante ahorita. Admito que tengo “suerte” con las mujeres, pero también estoy muy lejos de ser un Casanova, he usado trucos antiquísimos, he engañado, he robado, he sido un patán y también he sufrido por el amor de una mujer, varias veces. Sin embargo, y por estas mismas razones tengo experiencia en ser mandado a la mierda y las cosas que hay que hacer para no cagarla y seguir hundiéndonos en el lodo cada vez más, por ello me gustaría compartir con todos aquellos, peleles, púberos, dejados, chillones, rogones, hombres y mujeres, obvio; que frecuentemente me piden consejos por ser una especia de Gurú del amor…

Y conozco el riesgo que conlleva el revelar tales secretos a tantos lectores y lectoras, ya que pongo en riesgo mis capacidades de dominio sobre las mujeres, o en este caso, la mujer que en este momento me trae arrastrando los cachetes en la banqueta, pero es que la sabiduría es algo que debe ser compartida, además, sé que algún día me beatificaran por todas mis acciones y me harán un templo al lado de Juan Diego, que digo Juan Diego! Al lado de la Virgencita de Guadalupe!... que digo la Virgencita de Guadalupe… al lado de la Catedral del Zócalo, que digo la Catedral del Zócalo… al lado de… bueno ya!

Cosas que no, simplemente NO se deben hacer JAMÁS.

En primer lugar deja de estar de rogón.

Así es, si realmente la cagaste, ruega a lo mucho tres veces. No más, porque sencillamente NO va a suceder. Si no cometiste un error más allá de no ser lo suficiente, entonces menos va a suceder porque aquella persona quiere deshacerse de ti. Acéptalo ya y deja de llorar.

El proceso de ruego es una especie de pago penitenciario de -auto humillación- para cubrir alguna falta que cometiste. Pero solo si se cometió una falta!! De lo contrario el rogón o rogona entra en la gama del patetismo. El proceso mental del rogón y de la persona a quien se le ruega funciona más o menos así:

Lo que tú sientes: "al rogarle se dará cuenta de que la quiero" FAIL

Esto se traduce a: no aceptas el rechazo-->te sientes inferior al ser rechazado/a-->ella/él es percibida/o como superior-->sus genes son valiosos, además existe mucha competencia por reproducirse con ella/el-->es necesario rogar (que racionaliza como "se dará cuenta de que la quiero")

Lo que ella siente: "pobrecito"

Esto se traduce a: siente lástima por ti-->la lástima es la empatía hacia la inferioridad-->por ende eres inferior-->eres más débil que otros hombres-->tus genes no son valiosos.

Es fácil de entender no? Cruel pero así es.

En segundo lugar, hacerse el sufrido

Ella:— Seguro encontrarás a alguien que pueda hacerte feliz y te de todo lo que tú necesitas que yo no puedo darte...

Tú:— ¿Por qué querría ser feliz? Yo no puedo ser feliz ya... ¿Quién iba a querer a alguien así de complicado? Yo no nací para el amor... ni el amor nació para mí... FAIL. O cosas como: “es que yo soy feliz contigo, NADIE MAS PODRÍA DARME FELICIDAD” y demás variedades.

Permíteme reírme de ti! Lo único que estás haciendo con eso, es cavar la fosa de tu propio ataúd al ponerte el uniforme de perdedor, confirmándole a ella el por qué te está dejando, además de reforzar su determinación para dejarte. ¡Buenísima estrategia Bonaparte! BIG FAIL!!!!

En tercer lugar, volverse un celoso maniático

Ah, yo fui un experto en esto! Justo con mi primer novia, que curiosamente se llama Gabriela MC. Se perfectamente cómo funciona la mente del enfermo celoso, obsesionado, cerrado, psicópata. Tampoco recomiendo despedirte de ella caminando hacia atrás, paso a paso, lentamente, con una sonrisa retorcida y levantando los puños amenazadoramente, después de haberle dicho tajantemente que golpearías a cualquier hombre que se le acercara a menos de 50cm de distancia, sí centímetros!!.

Psicópata de mierda, no cometas el mismo error que yo ni el de Otelo o Esquilo*.

Aunque yo no llegué a tanto. Creo que en aquella época, su mamá hablo conmigo y solo me dijo que pensaba demandarme por andar molestando a su hija; pero tengo la certeza de que solo estaba blofeando. ¡Ay, ay, deja de molestar a mi niña o te demando! Jajaja… en su momento si me dio frio y deje por la paz ese capítulo… jejeje saludos Chelito!!

* Esquilo: Poco antes de su muerte, el oráculo le vaticinó que moriría aplastado por una casa, por lo que decidió residir fuera de la ciudad. Curiosa, y trágicamente, falleció al ser golpeado por el caparazón de una tortuga, que fue soltado por un quebrantahuesos desde el aire. Un quebrantahuesos es una ave que mata tortugas aventándolas desde muy alto para romper su caparazón y poder extraer su carne.

Pero no les voy a dar clases de biología, lean!! pinches Peñas Nietos!!

En cuarto lugar, asesinar a sus pretendientes

Aunque suene muy loco, existen casos, no vaya a haber algún psicópata, asesino leyendo este post. No tienes que hacer todo lo que ves en “La ley y el orden”. ¡Contrólate, cabrón!

En quinto lugar, provocarle celos con otra pareja

NO MAMES, ESTO ES TAN ANTIGUO Y PATÉTICO COMO TENER UN BLOG PARA DESAHOGAR TUS FRUSTRACIONES [… :’(    sniff.] Además esto es un arma de dos filos. Para lograr tu objetivo, tienes que disimular perfectamente tus intenciones,  porque si llega a notar que lo haces para darle celos, solo harás que se diga a si misma/o: "¡jajaja, pobre pendejo/a!". Y a nadie le gusta que lo consideren un pobre pendejo. Bueno, a mí no!!

Por otro lado, si te cortaron por ser un patán y te andas paseando frente a el/ella con otras mujeres/hombres para provocar celos y que te acepte de vuelta, comportándote de ese modo solo confirmarás tu patanería y pendejez, y sería justo que mostraran tu caso en un show de la “señorita” Laura para que todas ellas te golpeen, incluso las mujeres del público y te pateen los kiwis. Te lo mereces, perro.

En sexto lugar, tenemos al Acosador

Has gastado más de 50 pesos en una semana para atascarla de mms por el celular, tiene repleta su bandeja de entrada de correos con perritos y ositos rogones pidiéndole que les ame… Don Juan virtual, tampoco necesitan un comprobante de tu obsesión.

Basta con leer tus mensajes, tus correos electrónicos, las llamadas perdidas o las miles de fotografías que le has tomado sin que se dé cuenta. No es necesario que le digas que la volviste a soñar o que la estás alucinando nuevamente. Si mencionas que la seguiste, lo próximo que hará es conseguirse un gas pimienta o un pitbull (perro, animal… chale, no el “cantante” pues) entrenado justo para atacar directamente tus diminutos kiwis. Ah sí, si aplica, trata de no masturbarte en su jardín.

Ardido de mierda.

Si nada de lo que hiciste funcionó para que te aceptaran de vuelta, por lo menos sal de su vida con un poco de dignidad. Hubo un tiempo en que a mí me hubiera gustado llegar y decirle al nuevo novio: "es muy buena, ¿no? Yo se lo enseñé".

Con una tremenda sonrisa de patán; pero en realidad no me importaba tanto vengarme. Descubrí que lo que me dolía a mí, es que me rechazaran y eso te deja cierto dolo, cierto mal sabor de boca que busca el placer de la venganza y no tanto porque esté uno muy enamorado. Es difícil aceptarlo compadre pero con el tiempo te olvidas de la afrenta.

La venganza es deliciosa, a pesar de que muchos digan que "es un platillo que se come frío". Pero una venganza tiene que ser inteligente, bien pensada, fermentada en el cerebro y no en las entrañas. Aprendí también que la mejor venganza para mí (solo si me hicieron una humillación) sería conseguirme una novia más guapa, más nalgona y más chichona, y si se puede mucho más inteligente, aunque eso no es algo indispensable; la idiotez representa pocos problemas. A veces!!

Y ya para terminar, ¿cómo hacer para que sí te acepten?

Dos palabras si eres hombre: Chingón y Macho Alfa (BUENO TRES). Sé chingón, sé machista. Incluso al decirlo se siente una especie de celebración en las papilas que rápidamente se propaga por todo el sistema nervioso, como las endorfinas. Chingón y Machista, recuérdalo bien. Todo se le perdona a una persona chingona y machista por el simple hecho de ser chingona y machista. Chingón y Machista es la respuesta correcta en todos los exámenes de la universidad. Si alguna vez no sabes qué responder, escribe eso, y el profesor te pondrá 10.

*Lo último no aplica si eres demasiado feo o insoportable.

Admite que todo tiene un principio y un final… a veces puede tener dos finales, tres o varios finales, unos duran más tiempo en llegar que otros pero no existe nada en el mundo que no concluya su ciclo natural.

Bueno hijos, ahora sí, vayan por el mundo y practiquen y prediquen mi evangelio!!

TECUAN

DEL AMOR TEMPORAL, LA FELICIDAD Y THE MATRIX...

Este post tiene una dedicatoria especial, gracias por leerme, gracias G.

...La gente que me conoce sabe que soy un acérrimo fanático de la saga de películas “THE MATRIX” a tal extremo que me se los diálogos de la mayoría de los personajes de todas las películas y disfruto mucho sentarme un día de calma a ver las 4 (si, son 4 con el “Animatrix”) y seguir la película repitiendo los diálogos candentemente… obvio; esto lo hago solo, ya que lo intente una vez con compañía y termine hartando a la gente que se encontraba conmigo, digamos que esta actividad es uno de mis “hobbies” más personales y aunque en este momento eso no tiene gran trascendencia, solo quiero que la gente que no me conoce tanto se vaya familiarizando un poco más con su servidor para futuros comentarios y/o referencias…

Bueno, volviendo al tema específico del que quiero hablarles, estaba viendo la primera parte (para mi gusto, la mejor) “THE MATRIX” mientras trataba de hilvanar un buen post para deleite de ustedes respecto al amor y el tiempo que dura este, impulsado por una serie de circunstancias sentimentales por las que estoy pasando en estos momentos y mientras le daba forma a las ultimas frases y párrafos de mi post, como una luz reveladora, justo en el momento que estaba por publicar mi atención se vio atraída profundamente por la escena en donde “Cypher”, el traidor de la historia, tiene una charla amena pero muy precisa con el “Agente Smith”, el villano indiscutible de la saga, en donde estaban fraguando un trato que satisficiera las necesidades y ambiciones de ambos villanos.

Dicha escena, es la siguiente, por si no saben de qué parte hablo:

Gracias a esa revelación, producto de esa escena que tiene una mezcla de comicidad, sarcasmo, acidez, pero sobre todo mucha verdad me di el espacio y tiempo necesario para abrir un (*paréntesis) y complementar mi verbo sobre el amor, mezclándolo con aquel tema que he tratado durante mucho tiempo y que no dudo ustedes también han tratado de escudriñar: la felicidad.

Sin ser tan extremistas como en la película, propongo a ustedes que se planteen la misma tesis que su servidor; supongamos que existiera una máquina, aparato, equipo, computadora; llámenle como quieran, que nos pudiera ofrecer cualquier experiencia que deseáramos. La que sea!!

Imaginemos que por medio de aparatos y cables conectados entre nuestra cabeza y un procesador, se estimulara nuestro cerebro para que pensáramos y sintiéramos nuestras más ocultas y personales fantasías. Estimado lector, defina pues su cosmovisión fantástica; un grupo de neurocientíficos apoyados con tecnología van a hacer posible todas las ilusiones que nos hagan sentir feliz –de por vida… pero bajo una sola condición: estar flotando en un tanque conectado con electrodos al cerebro, o recostados de por vida en una cama conectados a un procesador de “fantasías” para con ello poder “vivir” el simulacro de la vida perfecta.

¿Ya lo imaginaron? Bueno, ahora contesten dos simples preguntas:

• ¿Se conectarían a esta superdotada máquina de por vida preprogramando de antemano todas sus aspiraciones y fantasías?…

• De hecho, la pregunta solo es: ¿hay algo más importante cómo propósito de vida que ser feliz?

“La vida real, compleja, es un propósito en sí mismo. Queremos hacer y experimentar, no solamente sentir el placer de hacerlo”

Investigando un poco al respecto, encontré que el creador de este experimento en 1974 fue el filósofo Robert Nozick; y él concluyó que la respuesta a la primera pregunta es: “NO” nadie en sus 5 sentidos y con pleno uso de sus facultades físicas y mentales, estaría dispuesto, por muy prometedor que sea, a estar conectado de por vida a una máquina, por muy cómoda que esta sea, y la respuesta a la segunda pregunta es: “HAY MUCHAS COSAS QUE IMPORTAN MÁS QUE SER FELIZ.”

El dilema es simple: ¿qué es preferible, una vida simulada llena de placer y felicidad o una vida real marcada por experiencias diversas de desesperanzas, esperanzas, alegrías, amor, desamor, desilusiones, éxitos parciales y sueños incompletos?

A pesar de lo atractivo y seductor de “ser feliz para toda la vida”, muchos preferimos la vida en su existencia plena (con altas y bajas) en vez de la felicidad bajo electrodos.

La vida perfecta es imposible y el cerebro no está preparado para concebir tal idea, esta no es conclusión mía, también la extraje de MATRIX, pero realmente es certera la moción.

La vida real, compleja, es un propósito en sí mismo. Queremos hacer y experimentar, no solamente sentir el placer de hacerlo. Sin duda, no todos somos como los otros. No todos piensan como Nozick o como su servidor. Hay muchos que su vida se conecta a “electrodos sustitutos”. Ingieren drogas que afectan la bio-química de su cerebro; asumen religiones que son un placebo contra la ansiedad que representa el sentido de la muerte (o el significado de la vida). O más común, “viven en piloto automático” las horas de su cotidianidad, para no sentir lo profundo de una vida compleja, le dan más valor al dinero y creen que su felicidad radica en la acumulación del mismo.

Para los que renunciamos al “tanque de la felicidad virtual”, la plenitud (felicidad) debe conectarse con la intención de pensar, de sentir lo que se piensa, de pensar lo que se siente. En suma: concientizar que el propósito de la vida es una vida con propósito. El propósito implica estar vivo. Estar vivo conlleva vivir una vida examinada.

Los terapeutas – desde masajistas y estilistas hasta pseudopsicólogos y “coaches” personales – mantienen la falsa creencia de que la gente debe sentirse bien consigo misma todo el tiempo, una noción que la ciencia socio-biológica encuentra fatalmente irreal. Todos tenemos contratiempos o días malos, periodos de tiempo difíciles, días de “mala suerte”, días de “depre”. Y esto es sanamente necesario.

Cualquier masajista, maquillista, futbolista o florista puede ser autoridad para “terapiar” a un necesitado. Nuestra búsqueda de sentido de la felicidad inmediata y la fragilidad de nuestra natura humana hacen de la terapia un sentido sin sentido psicológico. Eso es en lo que ha caído la comprensión de la psique y el sentido de la vida.

La psicología optimista sostiene que se vive mejor cuando se es entusiasta que cuando se es pesimista (¿obvio?). Pero, qué tanto nos engañamos con la visión de que todo está en la mente y la realidad no existe.

Y aquí es donde enlazo lo anterior con el verbo que estaba preparando y verán, tiene mucho que ver con ese asunto tan buscado.

Quedamos entonces que psicológicamente estamos diseñados para “sentir” todas las variedades emocionales que nos “regala” la vida. Para el caso de su servidor, últimamente me he envuelto en problemas de carácter emocional, sentimental y de líos de amoríos. He visto, he mentido, he engañado, me han engañado, me han hecho añicos el corazón y he vuelto a “surgir de las cenizas”, este es un proceso constante que aunque ya se conoce el procedimiento, no deja nunca de doler o causar estragos en nuestras vidas.

¿Por qué el amor entre una pareja va desapareciendo con el tiempo?

¿Por qué al principio de una relación hay más entusiasmo por ver al otro/a, más deseo, más tolerancia, más renuncia a preferencias propias?

Hay muchas respuestas al respecto y podríamos clasificar las respuestas de la siguiente manera:

1. Al principio de una relación las personas buscan un amor romántico. El cual sólo prospera con la novedad, el misterio y el peligro y se disipa cuando la novedad se transforma en un hábito y lo que era misterio se convierte en un encuentro común.

2. Tener una pareja no sólo implica compartir la vida con alguien, uno de los incentivos prioritarios para buscar pareja es tener placer. Lo que en su forma cruda no es más que encuentros íntimos. Pero cómo reconciliar el deseo inicial con otras características del amor romántico como el compromiso y la admiración. Por ello, el amor inicial tiende a degradarse hacia la amistad dejando de lado la pasión o pasa sólo a convertirse en encuentros sexuales.

3. El amor romántico desaparece porque se inspira en “el/la hombre/mujer de mis sueños”, en un ideal. Nos enamoramos bajo una fantasía, las mujeres buscan su príncipe y los hombres a su princesa pero el tiempo nos lleva a la realidad y a la desilusión.

4. La razón es que los tiempos cambian y la gente también. Añoramos estabilidad en nuestra relación, pero con el tiempo las circunstancias nos llevan a modificar intereses, gustos y preferencias. Sin advertirlo, escuchamos las frases “cómo has cambiado” “no conocía esto de ti”. El hecho es que muchas personas buscan enamorarse para darle sentido a sus vidas. A menudo funciona, por un rato.

Existe algo de verdad en cada una de las explicaciones anteriores. En general, coinciden en que no es que el amor romántico mismo tienda a desaparecer, sino que nos esforzamos por degradarlo. Y la psicología evolutiva podría decirnos por qué.

A lo largo de nuestra evolución, los animales humanos hemos desarrollado diversas estrategias para sobrevivir y reproducirnos. Una de esas estrategias es asumir riesgos. De la misma forma en que el miedo es una lección instintiva heredada de nuestros antepasados para correr y no ser devorados por un depredador, tomar riesgos le permitió a nuestros ancestros reproducirse, tener poder y experimentar con mayor variedad de presas, alimentos, climas, ambientes, etc. Así como el riesgo, la adrenalina y el peligro son parte de la natura humana; en otro sentido nuestros instintos nos delatan la necesidad de sentirnos seguros.

La antropóloga Helen Fisher encontró mientras recopilaba datos sobre el divorcio en distintas sociedades unos patrones sorprendentes. La mayoría de las parejas se divorciaron alrededor del cuarto año de matrimonio. Considerando lo anterior, Fisher sostiene que a lo largo de 3.5 millones de años el animal humano aprendió a convivir en pareja, cuando menos por cuatro años, el tiempo suficiente para que su descendencia tuviera cierta autonomía. A lo largo de esos millones de años afirmaron sentimientos de apego y seguridad, y se configuraron los circuitos cerebrales que dieron origen al cúmulo de emociones que hoy llamamos amor.

No es coincidencia que la palabra “familiar” provenga de la palabra “familia”. De lo que es nuestra sangre y nos da confort, paz. Nuestra natura exige certidumbre, familiaridad, protección, en fin: la ilusión de la estabilidad.

Entonces por un lado necesitamos aventura, riesgo, misterio, sorpresa y por otro estabilidad, seguridad y certidumbre. La ansiedad no nos permite plena reproducción pero la monotonía tampoco, nuestro cerebro está programado para revivir la aventura del amor romántico.

Los animales humanos necesitamos de ambos: seguridad y riesgo, lo familiar y lo novedoso. A veces encontramos formas para perseguir estas añoranzas de forma alterna, a veces en balance delicado con la pareja. Debido a que nos jalan en direcciones opuestas, un balance entre seguridad y riesgo únicamente puede ser un equilibrio transitorio.

El amor romántico nos atrae con su promesa de seguridad. Sin embargo, el amor no es estático “no puedes simplemente ponerle pausa a tus instintos” si hoy te satisface la seguridad es porque no hace mucho corriste un riesgo y quizás mañana querrás hacerlo de nuevo. El amor romántico es, por naturaleza, desestabilizador.

Con base en lo anterior, la pregunta realmente no es —como lo manifiesta la mayor parte de la literatura en la materia— ¿por qué nos enamoramos?; sino ¿cómo lograr mantenernos enamorados?

La respuesta es concebir que el ser humano es cambiante y en el proceso exige, por un lado, reinventarse y re-crear fantasías, pasiones y aventuras con la persona querida, por otro, procurar, cuidar y ofrecer la estabilidad y el espacio-tiempo de seguridad y certidumbre que nuestra natura demanda. Una lucha de fuerzas opuestas, un equilibrio —que si se logra— tiene lo mejor de los dos mundos: “pasión y certidumbre, hasta que la muerte nos separe”.

Lo relevante, es que muchas veces, el camino fácil a la felicidad, no nos provoca. Aún más, para la neurociencia y para su servidor, como siempre yo, lo he defendido; la felicidad no es el fin del trayecto, sino el trayecto mismo.

Hagan cuentas… cuanto duraste con tu ultima relación?? 3, 4 años?? Estas en el promedio preciso para pensar en renovar votos o buscar otra historia y esto es científicamente convincente… ante esta moción, no manchen, yo solo cumplí 7 meses y se aburrieron de mi… creo que el problema está en que disfrute la relación como si fuera la última que podría tener, eso no es malo, pero a veces uno no considera que el amor es libertad, el amor es tenerlo todo sin que se posea nada…

Hay que Influir, Soñar, Seguir, Cesar, Besar, Lograr, HERIR, Obrar, FINGIR, MENTIR, Luchar, Vencer, AMAR, Huir, Ganar, Callar, Tomar, ODIAR, REÍR, Ceder, Rogar, LLORAR, Rehacer, Vivir, Morir… PORQUE LA VIDA… ES RÁPIDA, demasiado RÁPIDA!!!!

CON EXTREMA SINCERIDAD, PARA G. …

 TECUAN

Detengo el mundo cuando me miras, como me miras y robo suspiros al cielo por tus besos, pienso que no puedo amarte más y sin embargo, cada instante te amo más y más.

Quisiera tener una fuerza de voluntad inquebrantable para poder negar que te quiero con el alma, pero no soporto más, y no puedo renunciar a ti porque te amo.

LA MÚSICA DEL DIABLO

QUE TAL LA NUEVA IMAGEN DE MI BLOG??

VOTEN SI ESTÁN A FAVOR O EN CONTRA!!!!

...Hace poco me encontré con un artículo que hizo renacer en su servidor el gusto por la música de violín…

Comencé a escuchar música de violín a causa de una obra de teatro que vi hace varios años, la obra se llamaba “el violinista en el tejado”, ya sabes; comienzas a escuchar música al respecto porque te dejo impactado la obra, un buen sabor de boca, un “gusto repentino” por la música ejecutada desde un violín… en fin, una cosa me llevo a otra, libros, más obras de teatro, más intérpretes, más obras musicales, hasta que llegue a un tema que me dejo impactado y que deje en el olvido a causa de los compromisos laborales que su servidor fue adquiriendo con el pasar del tiempo, recuerdo esa tarde; llovía fuerte y me encontraba en el cuarto de cuchitriles, destinado a eso, guardar “cuchitriles” durante el interminable proceso de restauración de la casa de mis abuelos donde estamos viviendo mi familia y su servidor hace ya varios años, estaba buscando unas mancuernas que necesitaba para hacer mi rutina de ejercicios para incrementar el tamaño de mis bíceps (¿demasiado pretencioso? Naah…), movía cajas de un lado a otro recordando que alguna vez buscando otra cosa las había visto por ahí… típico, siempre encuentras lo que no estás buscando y cuando lo buscas, encuentras cosas que dejaste de buscar y que ya no necesitas y el ciclo es interminable, ese día ya me había hartado de buscar sin éxito aquellas mancuernas de 10 kilos por lo que me quede estupefacto, leyendo un artículo en una revista vieja de -Reader’s Digest- sin ánimo de comercial, una pequeña biografía de Antonio Stradivari (Aonius Stradivarius), aquel magnifico creador de instrumentos musicales mundialmente conocidos como “Stradivarius” y una lista de violines famosos que aquel maestro dejo para regocijo de la humanidad…

Leer aquel artículo, como decía, revivió mi gusto por la música de violín y me hizo evocar aquel tiempo que vi una película llamada “El violín rojo”, la cual recomiendo ampliamente que la vean y se enamoren, de lo contrario pueden largarse de aquí (ignorantes) ya que la trama de la película se inspira en uno de los violines de Stradivarius, el “Red Mendelssohn” (1720-1721), actualmente tocado por Elizabeth Pitcairn, a quien su abuelo se lo compró para su 16 cumpleaños en 1.6 millones de dólares!!!! en una subasta en Londres. El violín se llama "El Rojo Mendelssohn" debido a una franja roja que se observa arriba a la derecha, cuyos orígenes se desconocen. La película es deliciosa, de verdad no tiene desperdicio, y sin ánimo de lucro los invito a que la vean, por solo 15 pesitos les ofrezco un “respaldo” de la película en DVD. (jajajaja broma)

De este modo me paso al tema del cual se deriva el nombre tan llamativo de este post. Permítanme hablarles ahora de un tema delicioso; Música, sin duda una de las artes más misteriosas y complejas que existen y también de las más hermosas y completas que el ser humano puede disfrutar…

No voy a darles una cátedra al respecto, amo la música, pero no soy un experto ni nada que se le parezca, sin embargo si soy un amante del arte, la lectura y la buena cultura, simplemente quiero compartir con ustedes un par de historias que para mi gusto no tienen desperdicio y son un buen tema de charla para sus próximas citas o reuniones rimbombantes con intelectualoides o faroles cultos de la vida galante… jajajaja

La música del diablo… que buen título para un post, no han sido engañados, este tema realmente tiene que ver con música considerada en otros tiempos, como música del Diablo o con música ejecutada por artistas que tenían vínculos con el señor de las tinieblas o incluso vendieron su alma a ese ser oscuro, el hombre tiende a temer o satanizar aquello que su poca inteligencia no logra comprender, ya sea esto por ser demasiado complejo o demasiado adelantado a sus alcances intelectuales.

Esto precisamente ocurría en tiempos de la inquisición, todo aquello que estaba lejos de lo “estándar” en cualquier sentido o manifestación artística era denigrado como: artífice del diablo, PAGANO y por ende era prohibido, en el mejor de los casos.

Aquí entra uno de nuestros personajes principales: GIUSSEPE TARTINI

Creo yo, el Diablo entró personalmente en la historia de la música en el año 1713, gracias a este famoso violinista y compositor “Giussepe Tartini”, en aquel entonces tenía a la sazón solamente veintidós años y era huésped de un convento. Cuenta la historia, que una noche mientras dormía en una celda del convento, se le apareció en sueños el Diablo, que tomando el violín del interfecto, comenzó a tocar con un estilo extraño y desconcertante, consiguiendo arrancar al instrumento efectos inauditos de audacia, ignorados por los concertistas de aquel tiempo. El Diablo reía y se contorneaba mientras iba ejecutando con creciente vehemencia aquella música infernal y cuando hubo terminado, desafió al virtuoso durmiente a repetir con su instrumento lo que había oído. El joven Tartini se despertó sobresaltado y aunque trastornado por la emoción suscitada por el sueño, probó a repetir con su instrumento y después a transcribir en el pentagrama lo que el Diablo le había hecho oír en sueños.

No consiguió naturalmente rehacer toda la sonata diabólica, pero lo poco que él consiguió recordar permanece aún en sus obras con el título de: “Trillo del Diavolo” y la composición contiene tales y tantas innovaciones de técnica que los historiadores y los críticos la consideran como el principio de una nueva época en el arte del violín. Tartini ejecutó el trillo en muchos de sus conciertos pero esto fue publicado únicamente durante la Revolución francesa, en 1790.

PÍQUENLE PARA ESCUCHAR

Aunque este relato les suene fantástico. No se trata de una leyenda. El mismo Tartini expuso en una carta esta extraña aventura y de ella tenemos un extenso relato en el Voyaje en Italie, de Lalande, publicado en 1769. Esa aparición del Diablo se hace aún más diabólica si se tiene en cuenta que acaeció en un convento franciscano, en la patria misma del imitador más grande de Cristo que pueda vanagloriarse la cristiandad. La de Tartini fue también una tentación, no totalmente maligna y funesta como las otras, porque ayudó a la fortuna y a la gloria del joven músico y realizó un auténtico progreso en el arte.

Según creencias populares, el Diablo prefiere de todos los instrumentos musicales, el violín ya que tiempo después de Tartini, se volvió a hablar de él, un siglo después para ser más precisos, en el tiempo de los éxitos clamorosos de “Nicolás Paganini”. 

Paganini fue también un prodigioso violinista en sus conciertos, especialmente fuera de Italia, su figura larga y flacucha, su pelambre revuelto, su rostro estático, los movimientos casi convulsos de sus miembros y sobre todo, las notas frenéticas, originalísimas e infernales que salían de aquel mágico instrumento (su violín), hicieron pensar por mucho tiempo y por miles de personas, que Paganini estaba poseído por el Diablo o al menos, que había recibido de él, el secreto de aquellos hallazgos extraordinarios de virtuosismo que asombraban y confundían no solamente a la muchedumbre, sino a los mismos músicos de la época.

Esta fama de inspirado demoníaco acompañó a Paganini a lo largo de su vida hasta el extremo de que cuando murió en 1840, en Niza le negaron la sepultura en tierra sagrada (panteón).

Como dije en un principio, no vine a dar cátedra de música, solo tenía la imperiosa necesidad de compartir con ustedes este par de historias de dos violinistas que para mi gusto, han trascendido al plano de supe humanos, hayan sido o no productos de las burlas y travesuras del señor de las tinieblas, no cabe duda que su música es un legado que la humanidad puede disfrutar y gozar ya que la música, en cuanto arte mágico se refiere, realiza todos los días la milagrosa trasmutación de las almas. Es casi necromancia en tanto que resucita a los muertos y da más vida a los que apenas tienen vida. Tiene, en suma, siempre una reacción más o menos invisible con lo demoníaco. La música negra o de imitación salvaje es, por ejemplo, la más adaptada al bajo personal del infierno con sus alaridos insolentes, con sus groseras estridencias y sus bestiales tamborilazos. Pero el viejo Satanás es más artista y más refinado. Cuando quiere desahogar la rabiosa exaltación del sábado, con un poco de música recurre también hoy al violín de Tartini y de Paganini.

Y para finalizar con el aporte musical de hoy, les voy a recomendar que busquen y escuchen una banda llamada “Diablo Swing Orchestra” banda sueca que fusiona géneros como el Metal, el jazz y el swing, entre otros.

"Cuenta la historia que, por el año de 1501 en Suecia, una orquesta tocaba como ninguna otra, su música seducía a toda clase de audiencia en el país, tocando el corazón de la gente de todas las clases sociales. Sus presentaciones ganaron una rápida reputación de ser vigorosas y la orquesta ganó una muchedumbre de seguidores. Durante la segunda mitad del siglo XVI la crítica contra la dictadura de la corona real se había intensificado. Regalos y arrendamientos habían hecho a la iglesia excesivamente rica y, puesto que el dinero solamente era usado para consolidar más su poder, el descontento entre el pueblo iba creciendo; para mucha gente la orquesta presentó un nueva perspectiva para hacer frente a la vida diaria.

La iglesia comenzó a ver cómo su influencia iba decayendo y presentó a la orquesta como traidora, diciendo que sus intenciones era todo menos justas, proclamándolos devotos del diablo (esta fue la frase que le dio el popular nombre a la orquesta) y dictó una orden de persecución contra los integrantes para asesinarlos despiadadamente, forzando a la banda a refugiarse en establos o graneros, donde un número muy limitado de gente podía asistir, pero nunca faltó el apoyo del pueblo apoyándolos con alimento y de algún lugar donde poder dormir.

Para poder capturarlos la iglesia ofreció una recompensa a la persona que proporcionara información que condujera a la captura de la orquesta, la suma era cuantiosa y, como la orquesta ya estaba cansada de vivir refugiada se dio cuenta de que todo había acabado. Sabían que tarde o temprano alguien revelaría su escondite y prefirieron retirarse con estilo pero, antes de hacerlo, todos firmaron un pacto para que sus descendientes se reunieran 500 años después, reagruparan la orquesta y continuaran el trabajo de esparcir música que hiciera pensar. Seis sobres fueron sellados y dados a los administradores de la orquesta para ser entregados a los miembros de la familia.

Organizaron un gran concierto final, miles de personas asistieron, prácticamente nadie se quedó sin escuchar el concierto. Gracias a la enorme cantidad de gente la orquesta pudo tocar hasta la última canción antes de ser arrestados por guardias armados, fueron enviados a prisión y después condenados a la horca.

Mucho tiempo después, por accidente en el año 2003 en Estocolmo, dos de los descendientes originales de la orquesta se encuentran en una tienda de música y comienzan a hablar, ambos coinciden en haber recibido una extraña carta de un antiguo familiar que contiene instrucciones de como reunir a la “Orquesta de los diablos”, ambos se emocionan y, aunque con cierta genealogía, logran encontrar a los restantes sucesores en un periodo de tres meses.

Desafortunadamente todas las partituras de la banda original fueron confiscadas y quemadas por la iglesia allá por 1503, así que la nueva orquesta no tenía dirección que seguir. Después de algunas discusiones meticulosas acordaron que la música debería ser una versión moderna de la vieja orquesta. Annlouice fue elegida al frente de la banda, su angelical y poderosa voz operística era perfecta para traer un sentimiento explosivo a la música, Pontus para programar un toque más futurístico al sonido, comparte las tareas de la guitarra con Daniel, quién también es el compositor principal de la banda; Andy agrega algo de goovie y funk con el bajo, Johannes se encarga de reforzar los riffs de la guitarra y dandole toques más clásicos a los temas con el chelo, mientras que Andreas se encarga de agregar la energética batería a estos ritmos."

Juntos responden al nombre de Diablo Swing Orchestra y están determinados a honrar el legado de sus ancestros. [sic. wikipedia]

…

Si, si, si, algunos van a decir que estas historias no son más que un artífice que utilizan los músicos o sus representantes para crear un ambiente de curiosidad para la gente o el público consumidor y no dista mucho de la realidad lo que piensan, pero sin duda, como todas las artes, la música tiene su grado de dificultad, su técnica, no cualquiera puede hacer creaciones innovadoras que encanten o paralicen y dominen la mente del pueblo… quien logra con música calmar el hambre de arte de las personas tiene derecho de crearse la historia que le plazca para llegar a mas oídos y más lejos…

Espero esta entrada les haya gustado o dejado una nota cultural, siempre se aprende algo y aunque he sido un tanto parco con mi escrito, algún día me agradecerán el legado cultural que les he heredado a través de mi blog MALAGRADECIDOS AMIGOS!!!!

Que tengan éxito en todo lo que hagan, yo seguiré por aquí al pendiente de ustedes porque son mis hijos y aunque feos, los quiero como a mi miembro viril!! O sea mucho… de verdad, mucho, muuuuuuucho…

TECUAN

CLASES DE HOMBRES...

Hace un par de semanas vine aquí a hablarles del “Código de honor” y de la importancia que tiene el respetarlo, fomentarlo y ponerlo en práctica, bueno pues déjenme decirles que existe otro -Código de honor-, poco percibido para la mayoría de los “hombres” e incomprensible para todas las mujeres.

Este código se celebra en las actividades físicas rigurosas como la construcción, las composturas domésticas, el cambio de refacción de una llanta, al cargar cosas pesadas y el box… por citar algunos ejemplos.

Para ser más explícito con sus debilitadas mentes con IQ de 80, voy a citar un ejemplo personal.

Medalla al valor y al honor

Siéntense en mi regazo, alrededor de mí y escuchen con atención esta parábola:

Resulta que un fin de semana vinieron empleados de una compañía gasera para llevarse un tanque de 110kg. (Al que yo calculaba pesaba unos 45kg). Rápidos, serios y taciturnos, sin hacer mucho escándalo, lo desconectaron en menos de 10 minutos, un tiempo insospechado para mí que creía imposible de conseguir. Al terminar de desconectarlo, pensamos en la mejor solución para bajar ese pesado cilindro ya que se encontraba en la parte más alta de la casa; el techo y bueno, realmente mi opinión fue poco tomada en cuenta así que optaron por bajarlo todo de un solo “jalón” en vez de dividir el descenso en dos pasos como sugerí apoyado en las leyes de la física y la gravedad (si, la maldición de los ingenieros).

Prestos y en el acto de dispusieron a bajar el tanque y no es necesario decir que tampoco fui considerado para la sinergia física de cuatro puntos del tanque atados en uno solo con simetría casi perfecta y con nudos desconocidos -que jamás había visto- una obra de arte, sin duda.

En la lucha por la dominación del lastre, el poder fue otorgado a las manos más toscas y mejor corroídas, a la sabiduría también llamada “maña”, sin embargo; a los cerebros que automáticamente piensan soluciones pragmáticas con máquinas simples como YO, desde luego, fui el último lugar y fui asignado por los dominantes para desempeñar como un simple guía que soslayara los obstáculos al descender, en vez de una bestia de carga como alguna vez creí serlo de manera excelsa.

Mi perro Ix se encargaría de supervisar la actividad desde su trono…

Sería entonces un feble siervo, un vasallo, una nulidad de fuerza. Pero ¿porque la discriminación?… no, no es porque carezca de fortaleza física… no, no, no, es sencillo de saberlo, pues mi mente es hábil, es experta en soluciones profesionales dignas de un ingeniero… que sabe calcular vectores, resistencia de los materiales, diseño estructural metálico, programación en c, pascal y java… sin contar mis “horas nalga” posteando un buen verbo en mi blog y entreteniéndolos día con día, con mis puntadas en Facebook y Twitter… (Por cierto los que no me han agregado a twitter, háganlo ya @IX_TECUAN)

Regresemos…

Las verdaderas bestias de carga; hombres de piel gruesa, cuerpos robustos y brazos fuertes, llenos de proteínas, subieron con moderado esfuerzo la pila de 110kg a una pequeña barda de la azotea que sirve como seguridad para que mi perro Ix o uno mismo no se caiga. De ahí venía lo realmente difícil que era el empujar poco a poco el tanque hasta dejar que la gravedad guiara en línea recta su descenso, el cual sería controlado por los dos cargadores mediante una cuerda, quienes apoyarían sus pies sobre la barda para no dejar que el peso del tanque se los llevara con sigo. Incluso era riesgoso porque tenía residuos de gas y petrolato que podrían explotar en caso de un impacto. Aún con tal riesgo yo pedí una vez más ser considerado como un útil aliado contra el brutal golpe de gravedad que vendría; no obstante me remitieron a mi peldaño de inferioridad lastrera: un piso abajo ayudando al tanque a liberar obstáculos que pudieran presentarse en el descenso. Fue en esa tercer “bateada” y mientras bajaba la escalera, que pasó por mi mente; que posiblemente los muy canallas gaseros me ocultaban una técnica antiquísima para bajar objetos pesados que guardan celosamente cofradías de descendientes de los aztecas quienes piensan resguardar ese tesoro a cualquier costo y jamás revelárselo a un mestizo común y corriente como yo, aunque muy guapo, claro!!!!.

Bajé un poco desconsolado pensando en esa posibilidad, no obstante decidí hacer bien mi trabajo, así que esperé que echaran el tanque y lo hicieron. Como había predicho, el primer jalón iba a ser el más difícil, hizo bastante escándalo chocando contra la pared, jalando a los cargadores un poco. Esperé a que bajara un poco más para librar el descendimiento de unos cables y una cornisa. Luego de que lo hice ayudé a sujetar la cuerda dándole apoyo a los cargadores, tomando un poco de honor para mí también, pues mi participación había sido bastante útil.

La bajada fue un acontecimiento exitoso y a partir de ahí lo único que restaba era cargarlo un poco más, ya con las asideras de metal integradas al tanque, subirlo al camión y agradecer el esfuerzo de su trabajo por el cual cobraron. Aun así al despedirme de los cargadores pude notar un leve gesto de aprobación y supe que me habían aceptado -de panzazo quizá-, en su orden milenaria de cargadores de tanques de gas.

Bien, y ¿qué es lo que trato de decir con todo esto hijos míos?

Pues que, aunque pasé la prueba como un hombre fuerte y útil, me deprime un poco el saber que nunca seré una bestia de carga como ellos. Mi cuerpo no está hecho para la carga pesada. Soy inútil para el oficio. Ahora más que nunca tengo definido mi lugar en la sociedad espartana: yo soy de la clase guerrera, no de la cargadora. Mi cuerpo está hecho para el combate, mido 1.70mts, tengo brazos rápidos y zancadas largas, además de excelentes reflejos. Como Ephialtes…pero más guapo, claro!!

Estas manos fueron hechas para matar nada más. Pero yo no soy un asesino, y mi patria no está en peligro, así que, ¿qué queda por hacer?

Exacto, mis manos y todo mi ser están diseñados para dar placer y crear orgasmos maravillosos dignos de obras de arte a aquellas mujeres afortunadas que logren sentirlas algún día recorrer sus cuerpos y tenerme postrado en sus aposentos!!!!

Ese es mi destino…

Y lo acepto como todo un hombre. Lo que nos lleva a concluir lo que define el titulo de este post; existen cinco clases de hombres en toda sociedad mundial:

La clase cargadora, las personas fuertes y trabajadoras, el motor y pilar de nuestra sociedad.

...ahh no, perdón, perdón, esta clase hombres:

La clase guerrera, la del estómago fuerte, la encargada de solucionar las cosas a las que no se les halla solución. La parte fría y efectiva. Los asesinos, los mercenarios. Un mal necesario oculto en el lado siniestro de la sociedad.

La clase gobernante, los que saben organizan a las tres clases anteriores; como dijera Balzac: “con el resplandor del genio o con la habilidad de la corrupción”. A esta gente se le ama o se le odia.

La clase pensadora y filósofa, los que critican lo bueno y lo malo usando la razón. Los encargados de descubrir la verdad de todo, que suele ser el camino de la ciencia, la cual nos hace evolucionar hacia el bien común, generalmente.

Y la clase sexual, los hombres que como YO nos entregamos a la tarea de otorgar y dar a conocer a las mujeres el placer infinito que pueden causar unas manos hechas para dar muerte… chiquita… muchas veces… arroz!!!!

Ah, y por último…

Las mujeres, quienes barren eficientemente nuestras ágoras luego de que nos reunimos los hombres para tomar decisiones importantes mientras ellas nos preparan la comida y si se portan bien… les pagamos con placer.

¡Qué haríamos sin ustedes!

…

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Tranquilas damitas y feministas, solo amanecí con elevados niveles de testosterona, eso es todo!!

Buen día mujeres, las amo.

TECUAN